今瞬間的に思ったことを書くスレ�I

中傷･荒らしは厳禁･スルーでお願いします。

何が辛いかわからなくなってきた

何でこんなに憂鬱なんだろう

人嫌いになった理由がわからない

スレ立てあざーす

くすりふえた
効くといいな

シンナーとかってどこで手に入れるの

全部上手くいかない
もうどうにでもなれ

シンナーはホームセンターとかで売ってる ペイント薄め液ね

僕はいらない子供？

スレ立てありがとうです


はー…

アタシが悪いの？

アタシがもっときれいだったら…痩せてたら…貴方は一途に好きで居てくれたでしょう
こんな自分大嫌い…
悲し過ぎて涙も出ない…
ブスなんていや
[職業]
学生

>>前スレ 99　Mさん

ソラナックスは

『薬物動態
健康成人に1回0.4mgを経口投与した場合の血中濃度は、投与約2時間後に最高値6.8ng/mLに達し、半減期は約14時間である。』

ということで、作用時間は中時間型、でわりと効果は持続しますよ。
私も毎日内服していた時期があります。

スレ立てありがとうございます（´∀｀人

受験なんとかおわりました…
面接駄目だったかもしれない。
前の学校を中退した理由に自殺未遂して欝期に入ってしまったから。
なんて書けるわけ無いから人間関係でのトラブル
って説明したけど、今考えると人間関係のトラブルで中退した。ってすごい問題児みたいに聞こえる…´д｀
あと先生の雰囲気がすごい悪かった。怖かった
前の学校は登校拒否の生徒も受け入れてくれる学校だったから…余計普通の学校が怖く感じる

長文失礼しやした

この、今瞬間的にスレは、柚さんが最初につくってくれました。

と、親記事に入れるか悩みましたが、いつ去っても自由な場に、名前を残されるのも嫌かなとか (;´_ゝ`)

>>10 魚さん
受験お疲れ様でした。
(*^^)っ且~

圧迫面接というやつじゃないですか？あえて威圧的な態度で反応を見るという…

どうして？
君も切ったの？
あたしのせい？

深く切れないよ。
怖い。
[職業]
中学生

深く切りたいなら思いきり切ればいいのに、口だけのキチンばっかり。
深く切れないなら書くなよ。見てムカつくわ！

リスカや鮭やるだけの気力があるならましだよ。
気力もなくただボーッと壁見てるほどヤバいとこまで落ちてないんだから。
いつ死んでもおかしくないな。

もうここには来ない。リスカも鮭もする気力もないから。
携帯いじることすら面倒くさい。
皆さん、さよなら。

おさん
前スレのレス
おさんはいつも論理的ですね、なるほどと感心することもしばしです。
あんなに大袈裟に嘆いていましたが頑張って少し私からアクションをおこしたら友達は許してくれたっぽいです。
まだ完全ではないんですがね、一安心´｀*

>>11
私のたてたスレと親記事に入れても入れなくて結構です。ただpart10など何個目かスレタイに付けてくれると「こんなに発展したのね´｀*」などと喜びますｗ

>>10魚さん
面接お疲れ様でした´｀*
色々不安でしょうが多かれ少なかれみんなかかえる不安です、だからとりあえず頑張った自分にお疲れ様です(^-^)/
ただ病気(自殺未遂)などのハンデは悔しいですよね、でもあまり悲観せず(難しいですが)じだんだ踏んで歯を食いしばってファイトです！

>>15
ぼやきに突っ込み失礼します。
携帯いじるのも何もかも億劫な時ありますよね、そういうときふと「死のうかな」などと思いますが、どうか自殺もめんどくさがって下さい。
そういうときはとにかく寝て下さい。少しＯＤしてでもいいから寝て下さい。

>>12>>18
おさん、柚さんレスありがとうございます＞＜
19日に結果が分かるのでそれまでうだうだしてようと思いますww
これが駄目だったら通信に行くっていう選択肢もあるのでとりあえず終わった事については悩みすぎないようにします´・ω・

魚さん
うん、えらい。本当に。
よく頑張ったんですね、19日までそわそわすると思いますが頑張った分休んで下さい。
19日の結果教えていただけたら嬉しいです(・ω・*)
一緒に一喜一憂しましょう。出来れば喜の方で(・ω・*)

>>17
しばしばの間違いでした(汗
バカ丸出し。
しばしとしばしばで迷ってたらゲシュタルト崩壊しました´｀;

>>柚さん
そうですか！よかったですね。(*^^)ｱｸｼｮﾝ起こすの勇気いるのにすごいです。
名前とスレNoについて了解しました。^^
論理的？いえｲﾝｽﾋﾟﾚｰｼｮﾝで生きてます(笑)
私は｢必｣を手書きで丁寧に書こうとすると必ずといっていいくらいｹﾞｼｭﾀﾙﾄ崩壊がやってきます。^^;

おさん
インスピレーションですか´ω｀
なんだか賢い感覚と知識をお持ちで羨ましい限りです。
勇気は…すごいいりましたぁぁ〜´｀;
でももう大人なんだし不安不安でいられないですょね、ある程度は責任取らなきゃ。自分のためにも´｀
てな感じです。
「必」わかりますｗｗ

最近寝付きいいからお薬減らして貰ったのはいいんだけど４時間しか眠れない´｀;
前は半日近く眠かったから9時間ぐらい寝てたのに。調子狂うな´｀;

>>23 柚さん
賢くないですよ。考え込むばかりで賢く行動できない困った人です。^^;
柚さんがんばりましたね。

そうなんですよね…自分の感情の責任や後始末もしなくては、で。でも自分の為にも避けてばかりは通れなくて。

まぁ、ゆるゆるいきましょう。(*~_~*)
あ、返事はいいですよ。

明日はバイトの面接
うかればいいんだけどな、
制服半袖だったりどうしよう・・心配だ
お金ためて同人誌買い込むぞ＾＞＾フフッ

焼き肉食べたいなー
肉万歳
テレビでピザ映してる…
しらすとトマトだって´・ω・しらす…？
肉肉！（｀皿´）

また不愉快な板が立ちましたね
あなたの意見を押しつけられても私たちはどうにもできませんよー´・ω・｀
自傷やって生きてられるならいいじゃないですかね´｀って思うんですがまぁ人の数だけ意見もあるでしょうから、このようなことが起きても仕方ないですよね
ただ押し付けは良くないです

>>28

不愉快な板って
どの板ですか？

昼間の自分、春の陽気にうかれるなんてどうかしてるなぁ。庭で犬はなして春風と日差しが心地いいなか、スイセンとか眺めてぼけっとしてる間は生きてるわぁて思えたなぁ。(*^o^*)
一年に一度あるかないかぐらいの爽やかな気分になれた。自然てすごいな。
ホーホケキョ鳴いてた。間違えてカッコウ鳴いてるってメールしたけど、まぁいっか(笑)

考えたら今日部活サボっちゃったなぁ...
最近何やるにもだるくてやる気でないゃ。

ただなまけてるだけじゃん自分ｗ

そわそわそわそわ(´・ω・`)
そわそわが止まりません。
こゆときの為の頓服なんだろうが電車で飲み物ないから飲めないし。
終電だから途中で降りれないのにちょっとやばめ´｀;
途中で降りれないということすら不安になってきた。。
毎日の事なのに´｀;

下車してまもなく路上に吐いてしまいました´｀;
道端で嘔吐物と共に這いつくばってたら容姿のよろしい男性に介抱していただきました。
「差し支えなければ…精神疾患ある？」
「(この人とはこの場だけだしぶっちゃけよう)はい、あります」
しばらく介抱してもらって、寒い＆トイレ行きたいと思い、私が常連の近場のBARに連れ込みました。
すごい謙虚な人で私がその店のスタッフ全員と仲良い事で店にいる間その人は恐縮してました。
でも私の精神疾患に少し興味津々な様子でした。
全力で断ったんですが結局彼が会計済ましてくれました。
連絡先は聞かずに別れました。
あの人はセックス相手を探してたけど私のそういう部分のドライさに諦めたのか(まあ全く下ネタは話してませんが)
ただ精神疾患への好奇心なのか
ただ本当にいい人だったのか謎です´｀
でもまあナンパされた事に少し自惚れられたし、ただで酒飲めたし、良しと思える事もありますけど。。
ブスながらにも安い女にはならないと念頭に置いてたつもりがナンパに付いていく(むしろ自分から誘った)なんてなんてくだらない事をしてしまったんでしょう´｀
しかも嘔吐物の横での出会い´｀;
なんだか複雑。
ってゆー出来事を話す友達もいない自分が一番切ないですね。
長々吐き出しすみません。

柚さん、電車では大変でしたね。男性の下心の有無はわかりませんが、奇妙な出会いもして。^^
行きつけのBARとかカッコイイ。私はほとんど飲めないので憧れます。

しんどい…

愛してほしいよ
お母さん

美容師の仕事採用してもらったのにこの手首や腕じゃ行けないよ。

>>34おさん
レスどうも＾＾*
なんかおさんに話聞いて貰うと嬉しくなります(・ω・*)
あ、でも全部にレス付ける必要はないですょ、毎回じゃないから嬉しいし、そんな責任感持たれるのは大嫌いですし(´・ω・`)
酒好きですし自分で水割りとかカクテル作る事が切なくなってたし、作っていただいたおつまみが欲しくて近所のBARに2年前から通い始めました。
お酒が飲めないんですね´｀*
なんかちょっと勿体無いような、女の子はそっちのがいいような´｀*
ただ就薬＋酒で寝ることが多いので少し酒に依存気味なのが…うーん´｀
あの親切なナンパ君の存在は忘れました。物忘れ激しいのが特技であります(`・ω・´)

おさん
ごめんなさい。
あなたが不愉快になるかもしれないですがここは吐き出し場なので吐き出しします。

ええと私が「出来事を話せる友人がいない」という吐き出しに同情してのコメントだったんですかね？
先ほども言ったように同情やら義務感での接触は私はあまり好みません。
いちいちめんどくさい女になってる事は分かってますが同情を持ってのレスはご遠慮願います。

これは病気が見せる被害妄想なのか分かりませんがお願いします。

>>柚さん

心得ました。ﾗｼﾞｬ(*^^)ゞ
レスは好きな時に好きでつけてますので♪
寝酒は、ほどほどにしてくださいな。飲むのが好きな人は本当に好きだそうですが。肝臓も労ってやってくださいね。^^

>>39は今読みました。
同情ではないですよ。思考パターンに似た部分があるなぁと共感めいたものを感じているだけですよ(*^^)ﾉ

おさん
ありがとうございます(´・ω・`)
なんか私の被害妄想とナルシシズムが働きあんな事を訴えてしまいました。
ナルシシズムと思う部分は「この人私の世界に入り込もうとしてるんじゃないか」という勝手な妄想です。
大抵相手はそんな気ないのですがねｗ
なのに自意識過剰になってしまうということです´｀
でも本当におさんみたいに「コメントしようと思う書き込みだった」というスタンスなら嬉しいです。喜びます(・ω・*)
本当にありがとう。
あまり夜更かしせずゆっくり寝て下さいね。眠るのが一番の特効薬だと思ってますんで(・ω・*)

合格発表はネット上での発表なんですが、見事落ちてました…
だ、大丈夫泣いてなんかないんだから；∀；
でも少し気が楽になったかも…？

今は通信制の学校の入学案内を見ていますー。
通信制の方は親と一緒の面接があって、入試は無いそうです
高校卒業したい！って意志を伝えれるように頑張ります｀・ω・´ﾎﾟｼﾞﾃｨﾌﾞﾎﾟｼﾞﾃｨﾌﾞ！

>>柚さん
ありがとうございます。そうそう、睡眠はとても大切で、質の良い睡眠は精神にもすごく良い影響を及ぼしますね。逆もまた。学生の頃から夜型なんですが気をつけます。 d('∀')

>>魚さん
そうでしたか('A`* でもやるだけやったのだから、がんばりましたよ。(´｀*
お疲れ様でした。
前を向いててすばらしいです。きっと卒業できます。

汚らわしい汚らわしい汚らわしい！
あなたのような不愉快な人間はさっさと死んで下さいまし。
見てるだけで虫唾がはしるの嫌ああああ！

そんな電車内(´･ω･｀)

魚さん
お疲れ様ー(・ω・*)
残念だったけどポジティブに考えられててステキです♪
落ちちゃった学校、通ってみたら実はめちゃめちゃ嫌な学校だったんだろう。とひねくれポジティブもありですよｗ
夜になると不安になったりへこんだりするでしょうからもしツラくなったら吐き出しして下さいね。泣き言言ってもOKです。泣いて目が腫れて自動的に眠くなって寝ちゃえばいいんです(・ω・)/

ふふ(*＾∀＾)
意味のある内容になってきた様子…

見知らぬ番号から電話…
思わず切ってしまった

死にたい。生きていて何が楽しいのか分からない。
ﾃﾞｰﾄ楽しいけど…その場だけ。ﾊﾞｲﾊﾞｲの時凄い辛くて、楽しかったのが消えて辛さだけ残る。

ヤバい。また電車で気持ち悪くなってきた。
これじゃ下車してまた吐くかもしれない、困った´｀;
頓服呑んだのになんでだ;
もしかして胃炎だろうか´｀

俺がずっと耐えてればいいだけって思った
でも耐えれば耐えるほどに死にたくなるつらくなる

殴られる度に
『俺は生きてるのかな』と思うようになってしまった
友達にうらやましい所がある
彼女がいる
でも俺にいたとしても切ってる事バラしたら離れていくだろうな
もうひとつは人を簡単に殴れる所
前に言われたけど
『今本気だしとけよ、だしとかな調子乗られるぞ』十分調子に乗ってると思った
でも俺が本気だしたら
相手は怪我をするかもしれない
だから俺はそこでは耐えて
夜になると切る
そうしないとやってけない
切るのを止められたらどうなるんだろう
死ぬのかな
そのほうが楽かな
長分ごめんなさい

>>51 夜叉さん
リスカしてても受け入れてくれる女性はいますよー‥
切って楽になるなら今はまだいいのでは

なんとか吐かずに帰宅´｀
>>51
(まえおき)
君のことは良く知らないし、これは私の推測であってただの独り言なんだけどさ。

君は心を患ってると思うよ。家族とも友達ともトラブルを抱えている。
何も円滑に進まない。
そのストレスのはけ口が自分への体罰のような攻撃。
それは君が生まれた不幸な星の下のせいじゃない。(まあ全くないと言ったら嘘になるけれど。)
君の元々の性格も少しある、でも精神疾患がそうさせてるんだよ。
家族や周りの人に病院に連れて行って貰えないのなら公共のそういった窓口があるはずだから、治療した方があなたのためだよ。
そうしたら少しずつ物事が円滑に進む。先が見える。
私は全部断言的に言いました。正直一つも合っている事はないかもしれないけど。
でも「だと思う」「かもしれない」という言い方って響かないから。
まあどんな言い方したって響かない時は響かないし、私の一つの提案として聞き流して下さい。

妹よ 朝っぱらから電話で痴話喧嘩はよしなさい
(;´`)

前みたいには接してくれないのかな？

君は
｢血なんか見たくない｣
｢俺は離れないけどちゃんと話しをして｣
｢安心しろ｣

全て偽りだったのかな

君に抱き締められたい
また抱き締められたい
もう抱き締めてくれないのかな
もう頭撫でてくれないのかな

悲しいね

叶わない恋を追いかけてるなんて…

わー 久々にきたこれ。

何を必死になっているのか何を求めてそうするのか…自分でもよくわからん。

会いたいけど、いざ会うとなると言いたいことも言えないのが溜まるだけで、相手も楽しい時間になればというものに到底行き着かず、結局時間を取らせるだけ迷惑になるという悔いに変わるから、絶対の安心や保証なんてないのはわかっているけど、構え過ぎてダメにしてしまう。

もっと人と何かを語り合ったり時間や感動を共感しあったり絆を深められたら生きるのが楽しそうでいいのにと思うけど、ハードルが高くて、原因は自分にあって、これは性格で仕方ないから、期待と諦めの繰り返し、さらに自分が嫌になる。

死にたいんではなくて生きたくないという理由では死ねないこともわかったし、消えたくても現実問題不可能で、生きようとすれば前途多難で、みんながんばって生きているのに、逃げたくて、どうしようもない。
こういう悩みは面と向かうと話せないし、どうしてこうバランスの悪い生き方しかできないのか、自分を恨まずにはいられない。

私と会ったりしても、相手には無益なんじゃないか、それがまた虚しい。だから会いたくても会えない。メールもしない。

誘ってくれてありがとう。でももういいや。

あたまんなかが整理つかないぐちゃぐちゃテンパる

安楽死できる国に行ったらやっぱり費用高いかな。移住して市民権みたいなのがいるかな。パスポート持ってないし数万はするよな。航空運賃＋燃油ｻｰﾁｬｰｼﾞﾔｰもかかるしな。
飛行機のあの気圧の変化が苦手で長時間乗ってられないな…
なんであの時に死に切れなかったんだ。
なんで仕事やめちゃったんだ。がんばってたのに。
こんなふうに凹むのなんてよくあったけど、仕事があるからなんとかなっていたのに。忙しくて嫌になるけどだから気が紛れて生活資金も手に入ってたのに。
今の私は本当に生きる価値ないな。タダ飯食って家に引きこもって。
適応障害、社会不安障害、ｱﾀﾞﾙﾄﾁﾙﾄﾞﾚﾝ、回避性人格障害、気分変調症 なんで？
未成年なら親のせいにもできたかもしれない。でももう成人したら生き方は自分の責任。想像できない。未来の自分。いつか死にそう。再就職して筋弛緩剤でもくすねて注射するかもしれないな。犯罪者の遺族になる家族ももうどうでもいいかな。死んだら関係ないしな。

またリスカネタかー。

友達がリスカしだした
俺のせいなのかな
俺が消えたらやめるのかな
なら消えよう
だってウィルスだもんね……

みんなツラいんだ。
物事が積み重なって。
でもきっと突然気温が上がったり情緒不安定になり易い環境のせいかもしれない。
死なないでなんて言わない。
自殺する事をいけない事なんて思わないし自殺を止める理由なんて「それが常識だから」にしか過ぎないと思う。自傷も然り。
だって私も今フラッと高台から飛び降りる事だって考えられる。
生きたくはないけど死ぬことの恐怖を払拭するほど自殺願望があるわけでもない。
ただ現実逃避したい。
またいつ巡ってくるかわからないような「楽しい」「幸せ」なんて待ちきれない。そんなもの巡ってくるかどうかもわからないのに。
ただこのまま歳を取って１人ぼっちで死んでいくなら死ぬ瞬間ぐらい自分で決めたい。
なんだかまた吐き気とめまいがする。もう疲れたよ。

おさん
何があったか知りませんがあなたがいなくなると悲しいです。寂しいです。
私はきっとあなたが亡くなっても泣きません。
悲しいとは思いますが、まず、そんな深い仲でもありませんし。亡くなった事を知る術もありませんしね。
でも悲しいのは本当です。
でも私とあなたが話した文字での幾度かの交流。それで悲しむ人がいるんです。身近な人は泣くどころでは済みませんよね。
それは賢いあなたなら分かるはずです。
それでもこの世を嫌うなら貴方の勝手です。
止めません。
きっとあなたなら計画的自殺をすると思うので出来るだけ踏み留ませようとしていますが貴方の人生は貴方のお好きなように。
私も逝きたくなったら逝きます。
でも貴方自身が言ってたように生きてればいつかいい巡りが来るとおもいますよ。

惨めすぎる。なんでだろ。こんな気持ちに負けないくらい誰か必要として欲しい。

>>酔っ払いVer柚さん(笑)

あはは ^^ なんだかとても嬉しかったです。すごくストレートに伝わってきて。

私もネットで知り合った人が死のうがそれは仕方ないこと、止めても死ぬ時は死ぬんだろうし、私の人生には何の変化も及ぼさない、ただ悲しい、と考える方です。
柚さんがいなくなったら、やっぱり悲しいです。サイトで見かけなくなり、サイトにこなくてもよくなったのならいいことですが、この世から消えていたとしたら、とても寂しいです。

この世は嫌いではないんですよ。一人遊びが好きだから、春とか自然が気持ちいいと、新緑ってきれいだな、太陽ってあったかいな、海ってきれいだな、とか単純に生きてるってすごいな、とか思えてしまう単細胞だから(笑)
人と居たら疲れるくせに、そういう瞬間に今隣に誰か居たらな、共有できたらな、とか人恋しくなるという。
柚さんが書いていたように、私も、年を取っても一人で死んでいくような、そんな虚しさに度々とらわれます。
でも、ベターですが、私だけじゃないんだなぁ、て思ったら少し楽になりましたよ。ありがとう、柚さん。お互い生きて何か嬉しい変化に出会えたらいいですね。ヾ(._.*)

人を愛する自信に欠けているし、自分にも疲れているし、子供なんてつくったら自分の二の舞になりそうで哀れでつくれないし、とことん私は一人だなぁ、でも人恋しいのはなんでかなぁ。
うちの犬の赤ちゃん見てみたかったな。私は12歳でよくわかってなかったけど、人間の都合で去勢してごめんね。あなたが死んだらますますこの家は嫌になってしまうよ。でもあなたの面倒は最期までみるよ。感謝しているから。

精神病ですか？って聞く奴はみんな死んじまえ＼(^O^)／

腹が痛いや

調子乗ってんじゃねえよ

自分しか大事にできない自分が一番嫌い

地球なんか滅亡すればいいのに
そうすれば皆ハッピーエンドだろ？

おさん
１人でいるのが楽で、１人でいたいのがマストで、居心地がいいのにでも人恋しくなる気持ち分かります。
ここからは私の持論なんですが、きっとそれって過去に誰かと何かに感動や楽しい事などを共感したことがあって、当時はそれを素直に当たり前に無意識に「感動」「共感」できていたのにそれが大人になってうまく出来なくなっているのせいかもしれないと思いました´｀
うまく出来る時なんて無意識でやっているんでしょうし´｀
私の勝手な思いなんですがおさんと少し近しいものを感じる時があります。
悪口に聞こえたら申し訳ありませんが私もあなたも頭でっかちで色々思考を巡らすわりに不器用で、それにジレンマを感じているんじゃないかと。
思考を巡らすわりに…と言いましたがそれが実は汚点(?)で先に頭をまわし過ぎてアクションを起こす事を恐れているように思いました。
それは自分に対してよく思う事です。
だからってどうする事も出来ずによくこんな自己分析をしたりします。
本当に自己分析した所で何も変わらないんですけどね。アクションがなかなか起こせない人なので´｀;

消された。ムカつく。向こうはこっちを傷つけるのに。反発したらサイトに何も書けない。死ね。腹立つ。偽善者。偽善者ムカつく。あんなサイト消えてしまえ。イライラする。

>>柚(酔っ払いVer さん

なんかね、すべて正解！な感じです。フフフ(^o^)
悪口には受け取っていませんよ。まさにそうなんです、頭でっかち。(笑)
私も無駄？な自己分析よくしちゃいます。

たまにめちゃくちゃオープンではっちゃけた人を見ると、足して２で割れたらいいのにな、とか思います。(笑)

もっと柔軟になれて自分の硬いところをぶっ壊していかなきゃですね。p(^^)q

ありがとうちょっと元気出ましたよ。

死のうかな

>>73
ツッコミ失礼

やめといて

昼過ぎまでは晴れてたのなぁ (∵`)
犬にカッパ着せて散歩行かなきゃお腹が泥だらけになっちゃうな。

おなかがすいたけどおかねがないよー

ウィルス…
俺の呼び名だ

お風呂いこか。
きのうは湯あたりして気持ち悪くなったから今日はささっとあがろか。

>>72
ありがとうっていい言葉ですよね、なんか嬉しかったです。

オープンではっちゃけた人っておさんはオブラートに包んでおっしゃっているんでしょうがズバリいうと短絡的な人ですよね。正直私はそういう人を浅はかな人だなと思います。
でもそういう人は必要以上に気をを回したり心配したり落ち込んだりしないですからね。
羨ましいとそうはなりたくないと半々です。
器用な人になりたいです。人とある程度距離が置けて遊びも仕事もそつなくこなす。
日々精進ですね。
「無駄な」と付けましたが自己分析が出来てるのはいいことだと思いますす。あとはそれをどうマインドコントロールするか。
まあそれが出来ないから患ってるんですけどねｗ
精神病と性格は全く無関係なんでしょうか。
患いやすい性格パターンとかは少し知ってますが完治するのかわからず不安です。
ある程度まできたらおさんのたてた「自虐思考卒業」スレのスレタイそのまま、そこを卒業するのが完治なのですかね。

腹痛い

>>79 柚さん

短絡思考のすぐに言葉が出てきてリアクションがストレートな人、まぁズバリ言うとそんな感じで。(^_^;)場の雰囲気を笑顔にして、人を傷付けていないような人だと、羨ましく思います。人を傷付けても屁とも思わない人だと、まだ私はマシか、とか思います。
そうですね、今より器用になりたいですよね。
自己分析は、そうですねー！(´∀｀;)活かされないと分析するだけに終わって自己完結！みたいなのを、もっと意味のあるものにしていきたいですね。

性格と精神疾患はやっぱりおおいに関係があると思います。
慢性化していないような鬱とかは、再発することはあっても、治る病気なんですけど、あとのものは、｢完治｣というより｢ある程度克服する｣ものなのかなぁと思います。

今私自身気になって一昨年購入した精神医学の本を斜め読みしてみたんですが、あんなに分厚いのにどういうもので、どういう原因が多くて、どういう治療がある、で終わってんですよねぇ(´∀｀;)ｵｰｲ
どうなったら治った、となるのかは、自分自身でわかるのかもしれない、なんて思ったりしますよ。

おさんはじめまして…。
卒業≒完治、私もすごく知りたいです。高校の時、付き合っていた人に裏で「キモい、金は払うから便利、暇潰し、存在が有り得ない」と触れ回られ、リストカットが始まりました。
今でも、連日夢に見たり、日中もフラッシュバック（？）したり、悲しくて寝れなかったりします。意味も無く剃刀と消毒液を持ち歩いて、Ｖ系を聞いて、お酒を飲んで、何時間も自殺サイトみたいなサイトを見て回る…。そこには、悲しみに「浸っている」私が確かに居て…汚いですよね…どうすれば忘れる事が出来るでしょうか…それとも私があの人の言うように気持ち悪い人間になったのか、元々そうだったのか…。卒業したいです…。長文乱文失礼しました…。

おさん
なるほど。分厚い本読んでも「完治」については明確なものがないんですね。
おさんのおっしゃる通り自分が「治った」と思ったら完治なのかもしれませんね。

>>82さん
なんか気持ちがわかる気がします…
しかも私も入院する事になった引き金が失恋だったもので´｀;
まあ任意入院でしたけどね(・ω・*)

>>82 朱羽さん
はじめましてこんにちは。^^
卒業すること(自分が、大丈夫だな、と思える、かな？)については、私がたてたスレに、私が共感したブログのコピーを貼っているのであって、私の持論ではないんです。ただ本当に心底共感し、私も、そこに行き着くのがゴールなんじゃないかと思ったので。^^;

付き合っていた人にそんなことされちゃったら、ものすごいショックだったでしょうね。忘れたくても、フラッシュバックしちゃうのは、辛いですね。
悲しみに浸ることは、ある程度は必要なことだと思うんですよ。そうやって落ち着くことで何とか自分を守ろうと無意識が働いて、現実の日常に適応しようとバランスを保つ為にも、そういう時間もあってもいいんじゃないかと。まぁ浸りっぱなしでは足が重くなってしまうのも事実なので、顔も上げなくちゃいけない時もやってくるんですが…
朱羽さんは、汚くないし、まして気持ち悪い人間ではないですよ。読んでたらそうじゃないことはわかります。卒業したい、よくなりたい、て思えていることが、問題を避けずに既に向き合えていると思います。

切りたい

みんながみんなに無関心ならいいのに

しんどい

>>83 柚さん
そう、でも病院に通院している場合は、自分で治った治ったと治療をブチるとリバウンドの危険や実は治ってなかった、とかだとよろしくないので、やっぱり医師の意見も耳に入れた方がいいのは確かだと思います。(･ω･)

おさん、柚さん
ありがとうございます…。失恋ぐらいで切ってて気持ち悪いと思っていたので、お二方の優しい書き込みを頂けてホッとしました…ありがとうございます。何か自己満足だけでも見返してやりたいです。あんな奴に負けたくないです。
私も共感できるような記事を探してみたいと思います。失恋だけで切ってしまう私が向き合えるかは解りませんが…もう成人するのですが、傷は全然消えてくれません…そのぶん、心だけは少しでも大人になっておきたいと思います。
おさんの言うように、私も自分の寂しさと感傷と上手に付き合っていけるようになれればと思います。
本当にありがとうございました。

人の言葉なんて偽りだらけだ
死んでしまいたい
みなに迷惑かけたくない

ごめんなさい
ごめんなさい

明日迄にアニメ画像百枚探しとけ言われた
そんなの無理だよ
あぁまた殴られる

むしょうに破壊衝動にかられる

私が相談したせいでまた迷惑かけた...
ごめんなさい
もう誰にも何も言わないから

頭痛ぁ...

死にたい
死にたい

俺なんか産まれてこなきゃよかった

なんで夜中になると
自殺願望だけになるんだろう

みんなつらいね…

明日はひとつずつ

私たちによい事が
ありますように…

なんであの人はこんなに無責任な人なんだろうか。
私がそうさせてるのかな？
否、そんな事はないはずだよ。私精一杯やってるもの。
たまたま私がそんな星の下に生まれたんだよ。
でもあまり悲観するのはよそう。
あの人も私もたまたまタイミングが合わなかったんだ。仕方ない事なんだ。
でもね、その責任が全部私の所に降りかかる事はちゃんと頭に入れていてね。
最悪、メンバーの為に大切な貴方をクビにするからね。それが私とあなたの責任の取り方。
あとここだけの話、私はあなたのこと裏切り者だと思っているから。
まあ最初から信用なんてしてないけどさ、おかげさまで更に人に不信感を抱くようになりましたよ。笑っちゃうわ。

朱羽さん
ごめんなさい。またレスしますね

寝るなら早く寝ろよ!!

本当にごめんなさい

信じれなくてごめんなさい