…ごめんなさい

ごめんなさい。
でき損ないで
何も出来なくて
……拒否された
…罪悪感
…もう嫌だよ
…ごめんなさい
生まれて来て
…ごめんなさい
生きていて
…ごめんなさい
心配してくれる友達
…ごめんなさい
ごめんなさい
誰も僕を認めてくれない
…証明してくれない
…出来損ないだから
…出来損ないで
ごめんなさい
…罪悪感いっぱい
…生まれてきた事
…傍観してた事
…出来損ないな事
生まれてこなきゃ良かった…そしたら、迷惑なんかかけなかったのに
…ごめんなさい
拒否は慣れてるよ
誰も僕を認めてくれない
受け入れてくれない
…ごめんなさい
[職業]
ﾌﾘｰﾀｰ

誰も？
少なくとも、私は拒否しないし、照さんも受け入れてくれてるんじゃないでしょうか？ ^^

>>2 おさん

こんな僕を拒否しないでくれますか？
…出来損ないで
…必要とされない
こんな僕でも
受け入れてくれますか？

はい。拒否しません。て、前スレの時から受け入れていましたよ。ヾ(^^*)
大丈夫�A

>>4 おさん

ありがとうございます。
受け入れて貰えて嬉しいです。


前スレの返事
僕は、開き直るとか楽観的な考え方が出来ません。
長い間、言い聞かせたら出来るようになるのでしょうか？練習ですか？

難しいです。
嫌な顔をされる方もいて、でも、今の仕事を辞めると…自分自身が…籠るから、自分の為の人との慣れを作る機会なので頑張ってます。マニュアルはないですよね。…僕の所もないです。挨拶とかだけですし。
人に慣れないと、駄目ですね…

…謝っても…後悔が残ります。何故、生きてるんだろうかと…
可哀想だと、思いません。あるとすれば、親だと思います
はっきりとは、いえませんが…
認める事…出来ない気がします。
ゆっくり…してはみます。

>>5 銀さん

そう、練習です。毎日が練習だから、いつからでも始められますよ。無理なく、ゆっくり、でいいんです。途中で放り出したくなったらそれもありだし、また落ち着いてから、楽観主義でいく練習を再開したらいいんですよ。(^^*)

自分の為と、対人面での慣れを作る為に、今の仕事をがんばって続けているんですね。すごいことですよ。o(^-^)o

苦手な相手をなかなか好きになれないように、なかなか自分自身のことも認めてあげられないかもしれませんが、自分が自分の一番のよき理解者になってやれると思うので、そう、ゆっくりやってみよう、てくらいでいいんですよ。

俺も否定なゎかしない

>>6 おさん

練習…毎日が練習…いつからでもいいんですか？無理しなくても大丈夫ですか？…出来るかなぁ？僕に…
楽観主義になれるかなぁ？…いつでも…？

一番目は、自分の為です。次に、対人面です。…男性は苦手だけど…常連さんとか来て話しかけてくれる方もいて…嬉しいって思いました。凄くないですよ。
僕は、自分の事で精一杯で、おさんの方が凄いです

…自分自身が自分を理解してる？…自分自身が自分を傷付けてるのにですか？
…認めたい…でも、認めたくない…

>>7　邪神さん

ありがとうございます。
否定しないでくれて、嬉しいです。

自分のことを理解してやるには、他人よりも自分の方が理解しやすい、てことです。
｢自分｣を｢他の誰か｣だと置き換えて考えてみたら、なんとなくイメージできるかと思います。

銀さんも、ここに書き出しているような自分でもよくわからない気持ちについて、紙にメモしておいて、病院の時参考にするといいですよ。

私は、銀さんの存在を
認識して、コメントを
しています。
銀さんは存在している

大丈夫、否定なんか
しませんよ。


以下前の記事のレスです

悲観的になるくらいなら
比較なんかするな、って
言われても無意識なんだから
仕方ないですよね。

でもね、必要ない命なんてないし、死ぬためにある命なんてあっちゃいけないと思うんです。
綺麗事だって言われてしまえばそれまでなんですが、、、


はい、未来を気にしたって結局はわからないし、過去を悔いても戻っては来ない

大切なのは今をどう生きるか

だと思います。


いじめを題材にした漫画や小説は、こうなるから止めろ、っていいたいのか知りませんが
こんないじめかたもある、っていうふうにも読めますよね…
いいのか悪いのかは私にはわかりませんが
私もあまり好きではありません…


銀さんは、そのことを後悔していけばいいと思います。
でも、気に病まないで、

許して貰おうとするんじゃなくて
許されなくても償う気持ち、
あれは悪かったな、って次に活かそうとすることが大切になってくると思いますよ

>>10 おさん

…確かに、自分の事だから自分が一番に理解してますよね。
『僕』を『他人』として見てみる…醜いとしか…言えないです。

今日、病院です。
一応、上手く喋れないので紙に書きました。
また、出てきたら紙に書いて読みながら…言います。

>>11 照さん

ありがとうございます。
否定しないでくれて、嬉しいです。
認識、存在してるんですよね、今


…無意識の中でしている事に対してどうすればいいか…考えてみます。

必要のない命…僕は、そう考えてます。
僕は、必要のない人間だと自分を批判してます。

先はわかりませんよね。予言者じゃないし…今、考えてみました。バイト=社会への慣れを治す為、自分と対人面を治す為…
今の僕が出来る唯一の答えだと思います。

イジメを止めるようとアピールしてるのか……イジメをこう捉えて欲しいと読者に訴えているのか…わかりませんが…好きにはなれないです。

あの話を友達にしたことはありません。向こうも辛い思いしてるだろうし、蒸し返して嫌な思いをさせたくないので…
償う方法は、簡単には見つかりませんけど…また、そう言う場面に出たら、勇気を出したいと思います。
怖いけど…

おさん、照さんへ

お二人には感謝してます。こんな僕を受け入れてくださって…否定や拒絶もしないで…凄く嬉しいです。
…涙が出ました。
お二人の言葉に、考え・悩み・励まされて…逆に、僕は迷惑かけてるかもしれませんが……凄く…
お二人の言葉に、救われてます。
…これからもお相手頂けたら嬉しいです。
迷惑かけるかもしれませんし、不満や不安を言ってしまうかもしれません。
お二人に、不快な思いをさせてしまうかもしれません。…不愉快な思いをお持ちかもしれません。
…お二人なら信じられる気がします。
人を信じる事は、僕にとって凄く怖い事です。
…でも、お二人なら大丈夫だと信じたいです。
…僕にとって凄く此処は安らげる場所になって…寂しかったり、辛かったりしたら、頼ってしまう所になりました。
リスカやアムカなどしてると理解や受け入れてくれる方が少なくて…相談しにくかったです。
唯一の理解してくれてる友達にも相談出来なかったですが…此処に来て、お二人と話せて、考え・悩み・不満・不安を吐き出せて…良かったです。
これから、またご迷惑をかけてしまうかもしれませんが、お相手頂けたら嬉しいです。

>>13　銀さん

銀さんはちゃんとそこにいて
私とやり取りしてますよ＾＾


考えすぎると疲れちゃうし
辛くなると思うので
程々に頑張って下さいね。


銀さんが
必要のない人間だったら
私もおさんも邪神さんも
コメントしてないと思いますよ。
銀さんの書き込みを
読んで考えて、
言葉をくれる人がいる
それだけ想われてます
それは立派な価値だと思いませんか？
だから銀さんも、自分のことを少しでいい、愛してあげてください。


そうですね
そういう考え方、大切だと思います。
違う角度から物事を捉えてみたりすると、多少違ったりしますから


無理に話す必要はないと思います。
必要なときに話したければ話せばいい


勇気をもって踏み出そうという気持ち、大切にしてください。
やっぱり誰でもそういう場面では恐怖心が働くと思います。
それを一度見たにも関わらず決意できるなんて、凄いと思います。

できる範囲のことを、無理なく頑張りましょうね

>>14　銀さん
そう言っていただけると私も嬉しいです

私でよければ喜んで、お相手させていただきます

こちらこそよろしくお願いしますね＾＾

銀さん

>>12
紙に書いてみると、客観視できるし、病院でも自分も先生も参考にできて役立つと思います。^^
今日、病院なんですね。ちょっとでも苦痛を訴えることができるといいですね。

>>14
もちろん。私でよければ。頼りにならないこともあると思いますが。^^;
全然不快にも思いませんし、厭うことは何もないです。掲示板は読み手が自分の意思でレスする、強制されるものではないので、迷惑になりません。
何でもどうぞ。(~o~)

>>15 照さん

安心しました。

考えすぎると疲れるし辛いです。程々に頑張ります。

…ありがとうございます。想われていて、安心できました。
立派な価値かは、わかりませんが、少なくとも必要としてくれる人が居てくれて嬉しいです。
…愛せないです。
…自分は、嫌い
…自分が自分を好きになれないです。

違う角度から物事を捉えてみます。

わかりました。必要になれば、話します。

はい。恐怖心はありますけど、一度後悔してて…だから、もう後悔はしたくないです。僕は、凄くないですよ。

出来る範囲内で頑張ります。無理せずに


>>16

良かったです。

こちらこそ、宜しくお願いします。

>>17 おさん

昨日、病院に行って紙に書いたものを持って行きました。…先生も参考に出来て良かったと言われました。…自分では、読む事が出来ずに読んで貰いましたが…カウンセラーの先生に『初めて内を見せてくれましたね』って言われました。
『今までは、外ばかりで内ではなかったので…良かったです』と言われました。苦痛を訴えられて、すっきりしました。
主治医の先生にも紙を見せて、腕も見せました。
詳しい事は、此処の日記に書きましたが…


ありがとうございます。
そんな頼りないなんて、おさんは凄く頼りになります。不快に思われたり厭う事もなくて良かったです。

…寂しい
…悲しい
…楽しい
…嬉しい
…感情って、僕にはあまりない…
いつから、隠れていったんだろ？
いつから、隠すようになっていったんだろ？
…寂しい
…ごめんなさい
不甲斐なくて…
…ごめんなさい
出来損ないで…
…ごめんなさい
情けなくて…
…ごめんなさい
頼りなくて…
ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい
……ご飯、食べたくなくなった……
体重、折角減ったのに…
また、増えちゃった
…食べないようにしないと…一食だけでも食べて
後は水やお茶で補おう
…痩せなきゃ
痩せなきゃいけないんだ
痩せなきゃいけないんだ
外見から変わらなきゃ
外見を変えなきゃ
…痩せなきゃ
…痩せて、体重減さなきゃ…ご飯、食べないようにしないといけない

>>19 銀さん

病院で内面の気持ちを伝えることができてよかったですね。勇気出しましたね。すごいです。^^
一度伝えてしまえば、次から先生もそれを踏まえたたずね方をしてくれて、少し話しやすくなると思いますよ。
｢苦痛を訴えられて、すっきりした｣という気持ちになれたことが、すごく意味のある大きな一歩を踏み出せたことになるんじゃないでしょうか。o(^-^)o

日記のぞかせてもらいましたよ。^^

日記にあるような気持ちのこと、>>20のこと、うまく話せなかったらまた紙にメモしてってもいいかもしれませんよ。足りない部分は聞かれたら補足したらいいし。

先生もカウンセラーの先生も、否定などせず受け止めてくれますよ。

>>21 おさん

はい、良かったです。
凄くないです。
これは、おさんや照さんのお陰です。此処に書き込んでいなかったら、無意味な診療をしていたことになります。
今、１ヶ月に一回なんですが、２週間に一回にするか、３週間に一回にした方がいいかもしれないと言われました。
次からは、それも踏まえて話していきましょうとも
スッキリしたのは、初めてです。今までは、遠慮や恐怖で自分の本音を言えませんでした。
今回、凄く意味のあるカウンセリングでした。

名前、変えてましたがわかりましたか？『銀』→『銀狐』にしてましたが


日記に書いた事や>>20も書いた方がやはりいいんでしょうか？

看護婦さんは、びっくりしておられました。主治医の先生も…ショックを受けました。安易に見せない方がいいかもしれないと…思ってしまいました。

怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い!!

ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい

>>22 銀さん

日記、上の方に｢銀｣の字を見つけて、これだなってわかりましたよ。 d(^^

いくら画面越しに後押しされても、行動を起こすのは自分だから、そこは自分で動けた銀さんはすごいですよ。なかなか話せない、自分のペースだと遅い、など書かれていたけど、早いじゃないですか、と。だから自信持って大丈夫ですよ。(^^*

診療のペースは、まだ銀さんの内面を知りはじめたばかりだからこそ、しっかり知ろう、より銀さんの現状に合った治療を、という考えからだと思いますよ。

あ、メモは、一度伝えたのと同じようなだったらいいですが、伝え忘れていたことや、新たに気付いたことや、何か変わりがあればまた書いたらいいかもしれませんね。


傷を見たら、そりゃしない先生にとっては痛そうだなと心配にもなるしショックも受けると思います。でもそれは先生が事務的でない証拠だと思います。ショックだったから素直にそれを出すというのは、銀さんをまっすぐ見ているからだと思います。^^

>>24 おさん

そうですか。分かりやすかったなら良かったです。

励まされて、背中を押して貰えたからこんなに早く言えたんですよ。質問があっても、途切れ途切れでしか言えませんでした。上手く喋れなくて、読んで貰って、結局僕は、喋れなかったです。動けたのも、おさんと照さんのお陰です。

そうみたいです。『初めて話してくれましたね。』って言われて…カウンセラーの先生を信頼をしてなかったんだなぁって思いました。合った治療…どんなものなんでしょうか？

わかりましたφ(..)ｶｷｶｷ
あれは、一部ですし…まとめて短くしたので…詳しくまだです。

…僕は、痛くないけど…
主治医の先生や看護婦さんからしたら痛そうに見えたのかもしれませんね。
赤くなってたり、紫になってたりしてますしね。
一度、再発するとなかなか辞めれませんね(・・;)

人間ってどうして
強い奴が弱い奴を苛めるんだろ？
強くなくても苛める奴なんているけど
苛めてる奴は、満足だよな。ストレス発散のように、していくんだから
後悔なんかしてないんじゃない？
結局、後悔すんのは苛められる側になった時だよ。
それか傍観者だよ
僕も、苛められて苛めた
苛めたって言っても傍観者だけど…僕は、傍観をしてるだけでも苛めにはいると思う。
僕は、それを今だに後悔して、罪悪感が付きまとってる。苛めてる奴は、そんな事考えてんのかなぁ？
僕は、逃げた
苛められたくないから…
でも、結局は一人ぼっちになったよ
報いだね…
罰だね…
今でも受けてる感じだよ
皆、同級生なんか避けていくから…
僕も声なんかかけるつもりないけどね
親しい人しか
後は、無視する
その方が、楽だから
考えた事のない奴には、それくらい制裁が必要だよ
僕は、それを受けてる
…当たり前の罰だね
苛めは罪になりはしない
相手が…暴力で傷害を起こさない限り、騒ぎがない限り、そんな事出来ない
僕は、今罪を償う事をしてる。一人でひたすら過ごす。それも、また罰だよ。

…早く起きてしまった
…もう少し寝たい
でも、寝れない
寝てしまいたい
時々、夢を見る
僕が殺される夢
僕が他人を殺す夢
僕がバラバラにされる夢
僕がズタズタにされる夢
僕が血だらけの夢
僕が不気味に刃物を持ってズタズタに他人を殺す夢
僕が不気味に笑ってる夢
僕が血だらけでその血を見て快楽に浸ってる夢
…この夢に…出口はない
殺人衝動まで起きてきちゃったのかなぁ？
僕が死ぬ夢なら何度も何度も見た
でも、他人を殺す夢を見たのは、初めて…
怖い
怖い
怖い
僕は、僕が怖い
…もう少し寝たい
でも、夢は見たくない
殺人衝動まで起きてる僕
一体、何処まで底のない谷に落ちて行くんだろう

死にたい、死にたい、死にたい、死にたい、死にたい、死にたい、死にたい、死にたい、死にたい、死にたい

また、食べてしまった
痩せなきゃ、痩せなきゃ、痩せなきゃ、痩せなきゃ
食べなかったら煩く言う
凄く食べてても煩く言う
矛盾してる
どうしたいわけ？

いっそのこと、ザクザクに腕を切って血を抜いてみようか…
注射ならいくらでも手っ取り早く出来るのに…
注射器って手に入らないかなぁ？
血を抜くだけでも、気楽になれるのに…
…血を抜いたら、少し体重軽くなるしいいと思うけどな…

銀さん

まぁ先生を信頼するというのは、すぐにできるものではないし、話をして、まだこれからかなぁて思いますよ。

銀さんに合った治療、私にはわかりませんが、話を聞いた先生が、きちんと考えてくれていることでしょう。^^

怖い夢は嫌ですよねぇ。私も数えるくらいですが、自分が２階の寝室の戸の所に立っていて、家族が血を流して倒れていて、なぜかライフル銃を手にしている、なんて夢を見たことがあって、びっくりだし怖さがリアルで涙が出ていたことがあります。(:_;)でもきっとあれは逆夢だったと思うことにしています。

夢を見るのは脳の混乱を整理する為とか聞いたこともあるので、そうやって殺人衝動を現実にしないでいいように消化？しているんじゃないでしょうか(´｀)

血を抜き過ぎて貧血になると、体が栄養を蓄えようとして、体質的には太りやすい体質になっちゃうんですよ。血なんて体重の一割くらいですしね。(´_｀;)

>>18　銀さん

昔誰かが言ってました。
自分を愛する事ができない人が
他人を愛するなどできない。
他人を愛する事ができない人は
愛されることもできない


そんなこたぁねーだろ
とは思いますが、
妙に納得した言葉でもあります。

自分を認めてあげるのが、闇から抜け出すための鍵になるのではないでしょうか？
そう簡単には行かないと思いますが…


色々な角度から、色々な立場で考えてみてください＾＾


はい。
無理に話す必要もないですしね


銀さんは凄いと思いますよ。
一度味わった恐怖に立ち向かおうとしているのですから

>>29 おさん

そうですね。日常的な会話ならスムーズにいきますが、今から合った治療の話になると、ちゃんと話せるかわかりません。２年間通院してやっと内面の思いを話せました。

嫌です。あまり見なくなったのですが、見てしまうとスクラップみたいなシーンばっかりです。
僕は、よく自分が殺される夢や自分を自分で殺す夢を見ます。

そうなんですか。脳内での消化？ですか。


血抜きは駄目ですね。太りやすい体質になるなら…
そうですよね。

>>30 照さん

『自分を愛する事が出来ない人が他人を愛するなど出来ない。他人を愛する事が出来ない人は愛されることも出来ない。』
聞いた事あります。

でも、一度や二度ではない裏切られて愛する事が出来ません。でも、納得はしてます。

認めていいのでしようか？鍵になればいいですが…

わかりました。色々な覚悟から、色々な立場で考えてみます。

そうですね。

凄いわけじゃないですよ。一度してる後悔をもう二度と繰り返したくないんですよ

僕は、血だらけで不気味な笑みを浮かべて血だらけのナイフを持ってズタズタに刺している。
恐れてしまう。
自分の事なのに、自分じゃあどうしようもない
現実に起きなければいいけど…

うぁぁぁ
太陽、駄目
めまいがする
…外は嫌だよ
…家の中に居たい
寝てたい
でも、寝れない
怖い夢、見ちゃうから
寝たくない
…傷口が開いて血がジュワッと出てきた
ほっておこう
治るの遅いけど
寝てたい
でも、寝れない
矛盾だね
一人で孤独死
…薬がきれた…
…貰わなきゃ

………………………………今、薬があまり飲めない
明日は、出勤
バイトがないよりマシだけど、…切って腕気にしながら、してる僕…
プールに行きたい
でも、いけない
…隠さなきゃ
…長袖の水着でも着ようかなぁ…
あれならバレないし
ちょうどいいかも…
明日は、頑張ろ
人と接しなきゃいけないけど、辞めたくないから頑張ろ
…一生懸命にしてみよう

たまにフッと思う
僕が、死んだら誰かが悲しんでくれるかなぁとか泣いてくれるかなぁと…
本当にボーッとしてる時に思ってしまう。
要らない自分
こんな役立たず…
必要ないでしょ？
いらないでしょ？
誰も、変化に気付いてくれない…
支えてもくれない
リスカやアムカは、支えてくれる人までも巻き込んでしまうから、安易に相談なんか出来ない
身近に支えてくれる人が居たら、少しは、楽になれるかなぁ？
…馬鹿馬鹿しい事を考えてしまってる
僕なんかを支えてくれる人なんていない
家族にも見放されてる僕が支えてくれる人なんて見付かるわけない
…ここだけが唯一支えてくれる人達がいる
…見放されてる
…いつか此処の人達にも見放されてるのかなぁ？
…誰にもわからない辛さ
…わからないよね
…心配は、してくれてても本当に心配してくれてるのか…わからない
寂しい
寂しくない
悲しい
悲しくない
辛い
辛くない
僕の周りは、矛盾だらけだよ

>>銀さん

私も通院３年目あたりからやっと主治医を信頼しだしたので、大丈夫、これからですよ。

いろんな思いをしながらも、バイトがんばってますね。p(^^)q
私もパートですが仕事に復帰してから今日で十日目、まだまだこれからです。

銀さんが社会と関わるようにがんばっているから、身近に支え合える人ができると思いますよ。今は定期的に対面して話を聞いてもらえる病院の先生やカウンセラーの先生にその穴埋めをしてもらっちゃいましょう。完全にはいきませんが、やっぱり居ないよりはすごくありがたいと思います。私もそうです。^^

>>37 おさん

僕自身は、今の病院に通院して２年でやっと信頼し出したのかと実感しました。これから、もう少しでも、信頼していけるのかなぁと不安にも感じます。

一番の思いは、自分の為ですが…(O.O;)でも、今の仕事は、自分に合った時間だし、適度な対面関係も出来てきたので、いい仕事かもしれません。パートは、大変ですか？頑張ってくださいね。

仕事に関しては、家族は…良かったとかいい方向な言葉をくれます。でも、精神面や生活面では、きついです。
定期的に対面して、僕自身が耐えれるかなぁと思うところもあります。
でも、話を聞いて貰えるのは、いい穴埋めだと思っています。
ありがたいですね。
此処に居たら、同じ想いをした方々もいて、おさんや照さんにも逢えて、ネット上とは言え、支えて貰えているので、嬉しいです。

皮膚が弱すぎて、被れて傷が広がってきました。
おさんは、切った時にどの様な処置をされていますか？

暑い
暑い
暑い
くそ暑い
春通り越して夏かよ
朝は寒いけど、日中はあちぃよ(O.O;)(oo;)
桜満開
花見してる人いるかなぁ？桜は、儚いから好き
花の中で一番桜が好き
もう少ししたら、
散り行く儚い花
いいなぁ
綺麗に咲いて
一瞬だけど、目に留まる花で…
儚いけど綺麗な花
春だと思わせてくれる花
桜は、いい
でも、散り行くのは早い
命みたいに
一瞬の事
…綺麗な花
…綺麗な色
夜桜の方が好きだけど
幻想的で好き
夜だから人に逢っても
気にしないで済む
だから、夜桜の方が好き
桜の季節
一瞬の季節
でも、楽しい日がある
一瞬だけ、眺めて楽しめる日々がある
風にユラユラ
パラパラと散り行く

桜、ヒラヒラ
桜、ヒラヒラ
舞い散る
風になびかれて
飛んでいく
桜満開
春らしくなった？
日中、夏みたい…
暑い
…暑すぎる
…半袖の人もいる
…僕は無理
半袖になれない
見せびらかしたら、どうなるかわかってるから
…可笑しいって思われるのを親や家族は嫌がる
…当然か
嫌がるのは、当然だよな
可笑しいって
…僕は、可笑しいの？
僕を外に出すのは、恥ずかしいの？
外には出すけど、薬を飲んでフラフラした状態の時は、外に絶対に出さない
恥ずかしいから？
可笑しいから？

>>銀さん

傷、大丈夫かな？(´｀)
皮膚が弱いとステロイドは刺激が強いかもしれないし、オロナイン軟膏とか塗りこんでガーゼをあてて包帯を巻くとかしといた方がいいかもしれませんね。

私は処置は適当にで消毒はしないものの、切ったら水で洗い流してティッシュで押さえ拭きをして、折ったガーゼをあててテープで留めていますよ。

先生と信頼関係を築いていくのは、時間がかかりますが、一度受け止めてくれて診療の頻度を増やしてくれたりするようなら、きっといい先生なんだと思いますよ。^^

自分にとって適度だと感じられる仕事が一番いいかもしれませんね。
私も自分に合った時間帯と拘束時間だという点が一番頭にあって今のパートに決めました。なかなか大変ですが、うん、頑張りますよ。ありがとう。p(^^)q

私もここはホームかアウェーで言ったらホームな感じで、リアルではできない話も愚痴も吐き出せたり、引きこもりスイッチ入っても居場所であってくれていて助かっている一人です。^^

桜、綺麗ですよね。^^
私も夕闇に青白く綺麗に映える夜桜が幻想的で好きです。若い萌黄色した葉っぱがのぞきはじめて花は散りだしてしまいますが、その後も緑色を濃くしながら葉を繁らせる姿もなかなかな気がします。

>>41 おさん

大丈夫です。消毒液は、オキシドールを使ってます。安いので。絆創膏は、肌に合わないんですかねぇ？
オロナイン軟膏ですか。多分、消毒液は関係ないような気もします。
絆創膏が関係あるかもしれませんが…(O.O;)

おさんの処置は、適当なのですか。ガーゼとテープでやるのも簡単ですけど…取れませんか？

そうですね…時間が掛かりますよね。いい先生です。真剣に話を聞いてくれて、冗談もたまに言うような明るい先生です。

そうですね。一番、合った仕事かもしれません。
５時間勤務だから、今の僕には丁度いいものです。
大変ですね。でも、自分に合った仕事を見つけて働けるのは、いい事ですね。

ホームですか。そうかもしれませんね。心地のいい居場所ですね。人には、言えない悩みでも…此処では、同じ悩みを持っている人達だからこそ出来る憩いの場ですね。

桜、綺麗ですよね。
仕事先から丁度見えるので、人がいない時は机で花見をしてますよ(笑)
夜桜の方が好きですね。夜だと落ち着いてゆっくり出来るので好きです。
散る時は、ヒラヒラ舞う中に入って一枚だけ、去年貰ってテープで貼りました。記念に(^^)

>>銀さん

わぁ♪(*^o^*)一枚だけもらって、てなんか素敵。
こないだ開花したばかりの枝を折り取って行くオバサンを見掛けたから余計に。銀さんはやっぱり心根の優しい人ですね。

傷はひとまず大丈夫でよかったですが、お大事にね。(´｀*)
絆創膏が合わないならやっぱりガーゼが肌に優しくていいかもですね。


ガーゼ＋テープで私の場合は落ちないですよ。絆創膏コーナーに売ってるテープでガーゼを縦と横に何本かクロスして固定して、肘より長い袖の服を着ていたら取れたことはないです。

それはいい先生ですね。私の主治医も似たような感じです。^^

机で花見、なんかオツですね。

>>43 おさん

一枚だけでもいいんですよ。今年も、生きてこれた証みたいな感じです。
そのおばさん、酷い
桜は、切り取ったり、倒れたりしたら…二度と元通りにならないのに…(;_;)
優しくなんかないですよ。おさんの方が優しいですよ(^^)

何度も何度も同じ場所を切るからパクッと開いたりしてますけどね
ガーゼ…取る時大変じゃないですか？くっついてそうな感じがします。

病院では、ガーゼとテープに包帯を巻かれました。
僕は、長袖じゃないと外に行けません。
手首を切ってるので長めの服じゃないと見えてしまいます。

はい。いい主治医の先生やカウンセラーの先生に逢えて良かったですね。

昨日と今日…一人で花見を楽しんでました。

>>銀さん

そう、折られた桜、仮にあのオバサンが桜を見られない病人とかに見せてあげるならあんな引きちぎるみたい折らないでほしいし、私欲でしかないなら悲しいなと思いました。だから一枚だけ貰う、ていう銀さんの優しさにいたく感動、です。(*^^*)
私は譲らないとこは譲らない頑固で割と偏屈者ですよ。でもありがとう。

一年生きた証、ですか。もしかしたら、それはその桜にとっても同じで、銀さんに生きた証を残して貰えてることになってるんじゃないかな、と思います。

ガーゼ、開いた傷に貼りついてしまうと取る時に痛いこともあります。^^;
なるべく止血をしっかりしてガーゼをあてて、上から固定する時にあまりきつく巻きすぎないようにして防ぐしかないかもしれません。

そうそう書き忘れてましたが私は二の腕に傷痕があるのでああ書きましたが、手首の方ならテープで物足りなかったらやっぱり包帯かきつくないサポーターか、日焼け防止のアームカバーとかで取れないようにするのがいいかもしれないですね。

>>45 おさん

仮にそうだったり、倒れておれたのだったら持って帰って生けてもいいかもしれないですね。病人の人に見せるなら、もう少し引きちぎったやり方はやるせないですけど…見せたいと思う気持ちは確かだとは、思います。私欲だと嫌ですね
枝はいらないです。…枝を採ってしまえば、その瞬間しか見れません。でも、一枚の花びらならば…傷付けず、一年中楽しめるので、そっちがいいんですよ。僕も、私欲ですけどね(oo;)
一年前の桜は、何処へやらですが(O.O;)(oo;)でも、桜は一瞬で目に留まる花です。だから、一年間の思いが一番強い花だと思うんです。僕の中ではですがね
僕自身も融通が利かない所ありますよ。おさんは、優しい方ですよ。優しいからこそ、こうやって話を聞いてくれるんじゃないんですか？僕は、そう思いますよ。

やっぱり痛いですか…
止血をしっかりですね。わかりました。

サポーターは、親にバレます。…一度、バレてますから…無理でしょうね
アームカバーを買ったので、日頃はそれを付けて、仕事してます。親も太陽に弱いのは、知ってるので。

薬を、毎日量を増やして生きている
…生き延びている
…眠い
でも、寝たくない
寝てしまえば、
あの夢を見てしまう
僕の中の凶器な最後の顔が出てしまう
…少し整理してみた

普段の僕(弱気、臆病、マイペース)→第二の人格(狂気的で残忍、残酷)→第三の人格((夢の中で出てきた者)) (自我が全くなく、第二の人格より酷いが、支配したがる)
今の所、僕の中で存在している人格を紹介
…少し整理してみたら…全て夢での出来事…実際はわからない

>>46 銀さん

銀さんのその私欲は可愛いらしいもので、四つ葉のクローバーを見付けて持ち帰る人もいるんだし、桜が傷まないように気配りしているし、いいんですよ。^^

ガーゼがくっつかいようにするには、止血をしっかりしてから、と、何か傷に塗る軟膏か白色ワセリンなどを塗って乾燥を防ぎつつガーゼをあてておいたらいいかもしれません。

アームカバーいいと思います。もうこの時期から紫外線は強いし、普通に着ける女性もいるから、違和感もないと思います。^^

>>48 おさん

可愛らしいものですかね？まぁ、四つ葉のクローバーを見つけて持ち帰るのと、私が一枚だけ持ち帰るのとは一緒かもしれませんね

止血をしっかりして、オロナイン軟膏でもいいんですよね？昨日、切ってガーゼをして過ごして、ガーゼを取ってみたら黄色い膿？見たいな物が出て来ました。ニキビを潰したらプチって黄色いものみたいな感じですが…乾燥したんでしょうかね？

アームカバー、今、丁度いい季節ですし誤魔化せますし、いいですね。
一枚しか、持ってないので替えを今度買おうかなぁと考えてます。

今日は、ひたすら折り紙を小さく切り続けた
同じ作業だけど、僕自身は集中出来て嬉しい
いつの間にか時間が立って、嫌な事を考えずに済むから、集中出来る作業は好きだなぁ
同じ繰り返しでも楽しいものと嫌なものがある
今日は、楽しいものだ
折り紙を切り続けると、僕自身は、面白いと思ってしまう
今日の日中はいい時間になった日だった
…夜が怖くなるけど
…夜が進んでいく度に起きて寝れなくなる…

…疲れた
…ＯＤしたい
…でも、出来ない
…薬が大量に欲しい
…この際何でもいいから
飲みたい
酒飲んで、薬飲めば死ねるかなぁ？
酒…グレープフルーツのジュースでもいいって書いてあった
…ＯＤしたい
…まだ、死ぬ勇気がない
…薬
薬、薬、薬、薬、薬、薬、薬、薬、薬、薬、薬、薬、薬、薬、薬、薬、薬、薬、薬、薬、薬、薬、薬、薬、薬、薬、薬、薬、薬、薬、薬、薬、薬、薬、薬、薬、薬、薬、薬、薬、薬、薬、薬、薬、薬、薬、薬、薬、薬、薬、薬、薬、薬、薬、薬、薬、薬、薬、薬、薬、薬、薬、薬、薬、薬、薬
欲しい
誰かちょうだいよ
何でもいいから
薬ちょうだいよ
…可笑しくなりそう
…変なの
…もう可笑しいのに
なら、余計に可笑しくなるだけか
こんな僕を誰も受け入れるはずないよな
ふふふっ、薬いっぱい貰わなきゃ
余計にしんでぇよ

そうそう、オロナイン軟膏でもいいんですよ。

その透明っぽい黄色いのは膿ではなく、皮膚が治癒する過程で出てくる液体なので、心配ないですよ。

私も単調で考えなくてすむ作業って好きです。数年前に話題になった｢大人の塗り絵｣とかやってみたいなとか思います。^^

銀さん、つらいんですね。
でも…残念ながら？OD＋アルコールでも死ねない確率の方が高いですよ。(´｀;

ODは薬物乱用性頭痛を招いたり、肝臓や腎臓に負担が…てこれは前に書いたかな。

病院で話は少しずつできてますでしょうか？薬がないとすっごくしんどいこと、なんとかしてほしいこと、ぜひ話してみてくださいね。

>>52 おさん

家にオロナイン軟膏があったので塗ってます。
黄色い物体Σ(ﾟﾟ;)は、膿ではないんですね。安心しました。

考える必要のある物だと、失敗しちゃ、いけないと思ってしまいませんか？
僕は、思ってしまいます。ありますね、『大人の塗り絵』って…１００均でも売ってました。

ＯＤ+アルコールでも死ねない確率が高いんですか。…グレープフルーツも死ねない確率が高いんですか？グレープフルーツがいいと聞いたことがあります。

頭痛がするのは、ＯＤのしすぎなんですね。薬物乱用性頭痛ですか。…そうかもしれませんね。結構、ＯＤしてましたし、薬物乱用してますからなってても可笑しくはないですね。
書いてありましたね。頭痛は、初めて聞きましたけど…ずっと偏頭痛だと思ってました。違ったんですね。薬物乱用性頭痛か

今月の２７日に病院に行くので、その時に話してみます。薬に頼らないと…しんどいです。

喜怒哀楽
僕は、哀しか出てこない
喜…滅多にない
怒…あるけど、滅多に出さない
哀…いつも…哀しかない
楽…たまにあるくらい
喜怒哀楽の哀しか持たない人間？
僕は、人？
…人って怖いよね
…人の考えもわからないけど、行動もわからない
裏切る奴は、簡単に裏切るし、暴力振るう奴は、簡単に人を殴る
その程度でしか、主張出来ないから？
裏切り、暴力…
生きてりゃ…そんな事、いっぱいあるよな
…僕は、裏切りの方が多いけど
簡単に信じちゃ駄目なんだね…
人は、簡単に裏切るんだから、それを見てものうのうと生きてるんだから
殺したいくらい憎いけど
逢いたくないから、殺しはしない
…今の病院に、似てる人がいる…その人を見る度に…憎しみが出てくる
…関係ないけど…
似てる奴を見ると…腹が立ってくるんだ

>>銀さん

考える必要のある作業は、やっぱり頭を使うから無心にはなれなくて、長くは続けたくないし、失敗して困ることは嫌ですね。^^;
なんと100均にありましたか。機会があれば探してみます。

ｸﾞﾚｰﾌﾟﾌﾙｰﾂｼﾞｭｰｽとの飲み合わせが悪いことで有名なのは、高血圧や狭心症治療薬のｶﾙｼｳﾑ拮抗薬がよくいわれますね。血圧が下がりすぎてしまったり。
調べたら一部の精神薬などもｸﾞﾚｰﾌﾟﾌﾙｰﾂｼﾞｭｰｽが肝臓の解毒作用を弱らせ副作用が強く出やすいとのことでしたが…
薬剤の種類はわからなかったし、やっぱりODとの併用でも作用が多少？強まる程度で死ぬには確実性がないことには変わらないんじゃなかろうかと思います。

ぜひ話せるといいですね。先生と薬についていい策が見つけ出せるといいですね。^^

>>55 おさん

考える作業は、続けにくいですよね。出来れば、したくないです。
ありました。簡単なものでしたが、やりがいはあると思います。塗り絵は、無心で出来るのでいいですね

高血圧や狭心症治療薬なのですか…
副作用だけで、死ぬ事は出来ないんですね
わざわざ、調べてくださったのですか!?ありがとうございますm(__)m

そうですね。
また、手紙になるかもしれませんが…
夢で真っ黒な自分に逢いました
何なのか、全く理解は出来なかったんですがね(･･;)

僕は、最低だ
見ず知らずの人でさえ、殺したいくらいの憎しみを抱いてしまう
…僕は、生きていかない方がいいのかもしれない
僕は、消えてしまった方がいいのかもしれない
今月の6日に行った時に、その人に逢わなくて良かった…
出来れば、逢いたくない
…似すぎてる…
奴に似すぎてる
だから、怖い
自分で自分を抑えるのがやっとだ
…気持ち悪い
…あの感覚が…脳裏に浮かんでくる
辛い
…僕は、一体何をした？
今は、ないけど…
浮気してた女からのﾒｰﾙや登録してるｻｲﾄのﾌﾟﾛﾌをいつも覗いてた
…ﾒｰﾙは1日だけだったけど、ﾌﾟﾛﾌを覗くのは、別れてからもあった
…望み通り、別れたのに…なんでそんなにされなきゃならない
…監視するように、覗かれてるみたいだった
…今でも怖い
だから、ｻｲﾄには行ってても…ﾌﾟﾛﾌを自分では、覗かないし、人の所も覗かない…
…怖い、今でも怖い
…辞めてもいいと思ったけど…暇潰しのｹﾞｰﾑだけを今も続けてる
滅多に、自分のﾌﾟﾛﾌには行かない
…他人から見るﾌﾟﾛﾌと自分から見るﾌﾟﾛﾌがあるから自分から見るﾌﾟﾛﾌの方には行くけど…他人から見るﾌﾟﾛﾌの方には行かない
…今だに、怖い

もう一人の自分の名前は、『琥珀』と名付けてみた。『琥珀』の次の真っ黒な自分には、『黒龍(ﾊｸﾛﾝ)』と名付けてみた。
『琥珀』と『黒龍』の性格は似ている。
…ちなみに、名前の由来はなんとなく
『黒龍』は、真っ黒な自分だから…黒い物で長く見えたから
『琥珀』は、その時に…そう思い付いたから
一人の自分の中に何人も存在する多重人格ではないけれど…僕の中には、２人の人格がいる気がしてならない…あくまでも推測
実際は、いないかもしれない…僕自身が、勝手に作り出し…勝手に動かしているのかもしれない…
でも、一度だけ２人に夢で逢ってる気がする…
…確信はないけれど…
でも、一度だけ別々に逢ったような夢を見た
…信じない人もいるかもしれない
…実際に誰とも逢ってない上に僕自身も夢で逢ったような気がするだけの確証にしか過ぎない
でも、しっくりしてしまうのは何故？
夢で逢った時、何故か…安心したのと不安が募ったのは何故？
…妄想の出来事？
『琥珀』は、『ずっと居た。ただ、気付かなかっただけだ』と言う
『黒龍』は、『自分の醜い部分が作り出した産物だ』と言う
…『琥珀』と『黒龍』
…まだ、僕の中に眠ってる人格があるって事？
…不安が募る

今日は、出勤
暇潰しのｹﾞｰﾑをしたけど、上手く行かない
…と言うより集中出来ないから辞めた
仕事中にｹﾞｰﾑしても、怒られない…
…自由な職場だ
…少し楽出来ていい
…今日は、眠くて…油断したら、寝てしまいそうなくらい眠い
…だから、寝れない
隣のｸﾞﾗﾝﾄﾞでは、野球の試合してる
…暑いのによく頑張ってるなぁ〜


今日、新品のｱｰﾑｶﾊﾞｰを付けたけど…白は、目立ちすぎる…
やっぱり、黒の方がいいなぁ…目立たないし…ちょうどいい具合に隠れるし…
ｸﾞﾚｰか黒が妥当かなぁ？
ｸﾞﾚｰあるかなぁ？

『貴様は、甘えすぎだ』
と『黒龍』言われた
『銀は、知らないだよ』
と『琥珀』言われた
『俺に、その身体を委ねれば楽になるぜ』
と『黒龍』言われた
…僕は、甘いの？
…僕は、知らないの？
…委ねたら、楽？
こんな身体、いらないよ
こんな穢れた身体、いらないよ
『黒龍』は、こんな身体でも欲しいと言う
…自我がなくて、自制も出来ない…人格者なのに
それでも、欲しいと言う
…『琥珀』は、ただ黙ったままでいる
身体には、興味がないみたいだ
欲しいのは、何？
『琥珀』は、何が望み？
『黒龍』は、何が望み？
…『琥珀』と『黒龍』…
二つで一つじゃない
僕と『琥珀』が、２人で１人なの？
…わからないよ
…答えが見つからないよ
…ごめん
…ごめんなさい
…僕なんか、生まれてこなきゃ良かったね
…生きていていい事なんて全くない
…生きてるだけ…無駄じゃないの？
僕は、そう思うよ
…違う？
違わないんじゃない？
こんな思いするなら、生きてる意味すら見出だせないよ…
支えてくれる人がいるだけﾏｼだけど…
此処でしか、話せない
…面と向かって言えるわけないじゃない
…しんどいよ
…辛いよ
…頼るなんて…信じるなんて、簡単には…今の僕には、出来ないよ
不器用だよ
でも、賢くはなれない
…一度、裏切られたら…僕は、怖くなるから
…情けなくなるんだ
…裏切りの代償は、裏切られない限りわかるわけないじゃない
…知らない
裏切られた事もない人が、支えてくれても…僕は、同情だとしか思えないし、この人もいつか同じように裏切るんだとしか思えなくなってるんだから
…此処に来ている人達は、違うだろうけど…
…ﾘｱﾙじゃ、信じれない
…ﾘｱﾙじゃ、簡単に裏切る奴なんか五万といる
…だから、信じない
信じられない

妄想の中の産物
人格は妄想？
それとも実在？
…わからないよ
……信じられない
僕自身の中に別の人格があるなんて
でも、しっくりきてしまうのは何故だろう？
何故？
僕は、今まで知らなかったんだろ？
たまに、記憶がない時がある…たまに？時々？
…信じないだろうけど
記憶がない時があった
ODしたからと、言われたらそれまでかもしれないけど…確かにODしたら、記憶がなくなる
自分で何をしたのか
自分が何をしてたのか
わからなくなる
気分は楽だけど…ODのせい？かもしれないけど…
記憶が途切れたり、耳鳴りや頭痛、記憶力の低下…
…落ちてる時にやると余計に酷くなる
ODをすれば、何かを失う
…していて、気が付いたけど…後戻りは、出来ない
ﾘｽｶやｱﾑｶと同じように深みに嵌まる
…僕は、それに溺れてるのかもしれない

>>56 銀さん

また手紙になっても全然いいと思いますよ。

今の銀さんにとって、先生に自分のことをちょっとずつでも伝えられることが大事なんじゃないかと思うので。(^^)g

>>62 おさん

そうですかね？

今の状況は、最初に比べたら酷いものになってます。ﾘｽｶやｱﾑｶ、OD、鬱は、勿論の事ですが、人格の事や殺人衝動…それらもやはり、書いた方がいいんでしょうか？

>>銀さん

病院の先生に、書かない、伝えないで改善が見込めないなら、伝えてみる他ないのではないでしょうか。^^

現状を溜め込み、根本的な治療になるとは思えない気がしますよ。

>>64 おさん

伝えない事には、改善は、出来ないでしょうね


溜め込んでしまえば、酷くなると思います。
溜め込んでいたからこそ、今の現状にいるとすれば、それは…より傷を深めるかもしれませんね。

…最近、気が付いた
僕は、此処に来て…頼ってしまってるんだと…
そう思う
むしゃくしゃしたり、憂鬱だと此処に来て…愚痴って…嫌な事…全部吐き出してきたけど
…聞いてくれる人やもしかしたらこのｽﾚを見てくれてる人にとったら…
馬鹿な奴だとか、迷惑な奴だとか、思われてるんじゃないかって不安になった
うざい奴だとか、思われてるんじゃないかって
うざいって、言わないで
自分じゃ言えるけど…
…不安が溢れ出す
…嫌な記憶が、蘇る
だから、うざいって思っても…書かないで
言わないで
知らない所なら…
ﾘｱﾙなら呟いていいです
でも、その言葉を…僕に向けないで
…辛くてしんどくて苦しくて…泣いてしまうから
今のまで、我慢してたもんが一辺に溢れ出すから
思っても…書かないで
…今まで、吐き出せんかったものが溢れるから
…いい大人が泣くなんて情けない…いいって言葉は、変だけど
ごめんなさい
…ごめんなさい

…馬鹿馬鹿しいｺﾒﾝﾄ
…僕は、馬鹿だ
他人のせいにして、生きてるみたい
…僕のせい
…ごめんなさい
ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい

…見放さないで
…これじゃ、まるで依存してる
いや、してるんだ
此処に依存してる
…迷惑な人間だ
…人間なのかなぁ？
もう人間の屑になってる気がする
…すでに…廃棄物？
…要らない物だなぁ
…脳内妄想でいいような空間作って馬鹿みたいにいい子ちゃん演じてる自分に嫌気が差す
現実問題、そんな事ないのに…そんな事すら考えてる…馬鹿らしい
…否定して
…自分、嫌って
…馬鹿みたいに出来た人間演じてる僕に…
…存在する意味すらないと自分で下してる
…本当に馬鹿らしい


見捨てられて当たり前な者かなぁ…
いらない
こんなのいらないよ
…いい人間、演じてる
…当たり前な事を拒絶してる
…光は見えない
ずっと、闇
闇から出る方法なんてない

>>銀さん

決め付けない。決め付けない。^^
余計に窮屈になってしまいませんか。

嫌な事全部吐き出すことは悪いことじゃないですよ。むしろ健康にいいです。

病院で話せた時、話す前より少し気が楽になったと思います。また少しずつ話していけるといいですね。^^紙に書いて行くのもありだし。

私もここに多少依存しちゃってますよ。^^;

>>68 おさん

ﾌｯと思ったら…いつも来てる居場所になって
…決め付けてますね
窮屈です

嫌な事、溜めるとその反動がﾘｽｶ、ｱﾑｶにくるんです
やっぱり、ちゃんと吐き出せてないのかもしれませんね

楽になりました
重い荷物…一つ降ろせた感じです
紙に書きました
殺人衝動の事は…迷いましたが…それも全部吐き出しました


僕は、依存し過ぎてます
何故か、このｻｲﾄにﾌﾗｯとはいって…日記とかを更新したりしてます

>>銀さん

思い切って紙に吐き出せたのはすごくいいことだと思います。(^^)v

そうやって少しでずつ余計な(自分を苦しめる)抱え込んでる荷物を降ろしていく作業を、ゆっくり繰り返していったらいいんだと思います。

ふらっと来て吐き出せたり、居場所になったりするなら、それはそれでいいんじゃないでしょうか。(^-^)

>>70 おさん

書き出して、考えて…書いてるんですが…自分が書いた物ですら、自分では、忘れて…これは何って思う時があります。

一番の大荷物かもしれません…殺人衝動って言うのは…でも、治したいから…書いたりして…ｶｳﾝｾﾗｰの先生に見せて行く事を繰り返そうと思います。

たまに、無意識のうちに来て、更新してた事あるみたいです。…居場所になってくれてますね

>>71 銀さん

うん、肩の荷を降ろす作業(先生達に話したり紙を見せたり)を繰り返していけば、そのうち身軽になって、身動きもとりやすくなってくると思います。(^-^)
でもしかし、焦るのはよくないので、のんびりぼちぼちでいきましょう。^^

>>72 おさん

肩の荷を降ろす作業って、自分だけだとしにくいですよね(-.-;)
誰かに、頼らないと…どんどんと増えていくような気がします(｡｡;)
でも、焦らない方がいいですよね…焦って、失敗しそうです(｡｡;

>>73 銀さん

そうですね、そういう作業は一人では難しいです。できるだけ専門家と一緒がいいし、そういうサポートをしてくれるのに最適なのが、しばらく定期的に付き合ってもらえる病院の先生やカウンセラーの先生でしょうね。^^
失敗はあとで失敗のままで終わらせるか、以降にいかすか、で意味も変わるものだと思います。あまり気負わない感じでいきましょう、疲れてしまいますからね。o(^-^)o

また、情緒不安定に戻った。今までは、表に出さなかった物が出た…(｡_｡;)
今まで、家族の前では物に当たる事がなかったのが…やってしまった
…なんかやる気が起こらないし、日に日に頭痛や自傷が酷くなる
…沈んでいけば、浮き上がるのに何ヵ月もかかる
生きてていいのかも
わからなくなってきた

>>74 おさん

遅くなってすいません。
そうですよね…
一人だと難しいですよね
たまに、病院に行きたくない時があります。
…ｶｯﾀｰとか…剃刀持って病院に行こうかなぁとか考えたりします
出来ませんけどね
ないよりマシです
ｻﾎﾟｰﾄしてくれる人いないから頼るしかないですね
ｶｯﾀｰは、やめとこうかなぁ…刺しそうで怖いから
失敗するのは、失敗しないより経験が積めて次に生かす事が出来ますからいいですよね
気負わない感じで行きます。…死にたいとたまに思うのも、気負いすぎなんですかねぇ？

最近、頭痛やﾌﾗﾌﾗしたり、目眩が凄くする
物があまり、良いように持てない
…手が震えるし、酷い時は持ってもすぐに落ちる
…硝子のｺｯﾌﾟが割れたりはしないけど…
震えたりする
上手く字が書けなかったり、力がはいらない事が多くなった気がする
…食べたくなくなった
前は、ｼﾞｭｰｽやお茶だけじゃ満腹にならなかったのが、今は３口飲めばもう飲めなくなった
…不便になったみたい
薬を飲むと落ち着く
記憶力ないから、紙に書いても…必要じゃない事も書かないと、全く覚えてないくらいになってる
薬がすぐに切れる
またすぐに飲むと、落ち着いてくる
その繰り返し
切れば、落ち着く
薬を飲めば、落ち着く
…その繰り返し
どんどんと侵食していくみたいな感じ
切ったら、ｽｯｷﾘ
切らないと、ｲﾗｲﾗ
飲まないと、ｽﾞｷｽﾞｷ
飲むと、ｽｯｷﾘ
…手の震えも治まる
でも、効果がなくなってきたから強めの薬を貰わなきゃいけない
最近、薬が変わるのが早くなったかも
PL飲んだら、眠くなるだけ？…眠れない時に飲んだらいいかなぁ？
…普通、寝る前は4錠なのに、今は10錠になってる
効きはしない
眠くもならない
…寝たくても寝れない
…不眠症？
でも、朝にはまた疲れてきて寝てしまう
なら不眠症じゃない
薬がないと、生活出来ないくらいのﾍﾟｰｽで飲んでる
…10錠以上、飲んでも眠くならない
もう少し飲もうかなぁ
…起きてても、迷惑になるし…寝てた方がいい

…今は、迷惑になるなら死にたいと思う
…死にたくないと言いつつ死にたいと言う
…身勝手な自分だ
死にたいなら勝手にすればいい
死にたい
死にたくない
死にたい
死にたくない
死にたい
死にたくない
その繰り返し
死ななきゃならない
死ななきゃ終わらない
でも、死んでしまえば
奴に負けた気がする
あんな奴に負けたくないと思う
可笑しな自分がいる
誰が為に生きてるわけじゃないけど
自分の為でもない
ただなんとなく死ねないだけの根性なしなだけ
死んだら楽だけど
生きてては、楽なもんじゃない
人間、死ぬ時は楽な死に方を選ぶ
易々と、苦しい死に方なんか選ばない
…薬溜めたり、飛び降りたり、いろいろある
…僕には、その勇気すら持ててない
否定、拒絶
理解、納得
わからないだけで、周りは僕を馬鹿にしてる
信じない
信じてくれないから
話さない
死にたいと言えば、怒る
頭痛がすると言えば、信用しない
僕は、生きない方がいい
わかるわけない
全て作られたなんて
知るわけない
全てが演技なんて、気付けたらちゃんと親だよ
でも、僕が何しようとしても怒鳴るか無視するだけ
親って、そういうもの
死んでしまってから
なくしてしまってから
気が付けばいいほうだ
気が付かないなら駄目な親だね
信じる事が出来ない
親だろうが、家族だろうが、信じられなくなった
今は、信じてくれてる
馬鹿な真似をするから
信じてるだけ
ただそれだけの事
呆れた
目の前の現実しか受け入れない親なんだと思った
なって、見てから
初めて事の重大さがわかるんだから
親ってそんなもんなんだろうなぁ
所詮は、血の繋がりのある他人でしかない
血の繋がらない他人よりは、近いけど…
僕には、同じ距離にすぎないんだよ
信じてない
目の前の現実を見て
信じたんだから
今まで、僕が言った事なんて信じてなかったって事
今、頭痛するって言えば
肩凝りとか、しんどいから寝といていいって言う
対した代わり様
…事の大きさがわからないと、全く信じない親
暗くなるなら、こんなにしんどい思いはしていない
…大半は、言えない事を
吐き出してるに過ぎない
…暗くなるから見ちゃいけないの？
可能性は、奪われていく

他の人のｽﾚに行く時に、たまに迷惑だと思われる
ってか、ほとんどの人が僕みたいな奴は、来るんじゃないと考えてしまう
…今日、書き込んだｽﾚで…最後にしておこう
迷惑だと、思われるなら最初から行かなきゃいいのに行ってしまう
自慢したいわけじゃない
ただ、話くらいは聞けるからって思っても、相手は僕なんかを嫌がる
ごめんなさい
…今日が、最後
そしたら、自分が立てたｽﾚだけに書き込むよ
否定なんて慣れてる
自分が馬鹿らしい
同じ事の繰り返し
ｴﾝﾄﾞﾚｽ
ずっと同じ繰り返し
薬もﾘｽｶもｱﾑｶも全部
なくならないもの
消えないもの
消せないもの
手っ取り早く消す方法
この世から消滅する事
逃げてるだけ
いいんだよ
逃げたって
理解してない奴等だって
逃げてんだから
理解してない奴等が
逃げた事なんてないって
言える？
言えないでしょ？
逃げなんて生きてる中で
必ずある事だよ
逃げた事ないって言ってる奴等は、
嘘付いてる奴だ
逃げないなんてないよ
人間、逃げ回っても巧く行く奴だっている
逃げる前に、
避けてるだけだろ
避けるより逃げる方がいいんだよ
避けたら、次に逃げる時に逃げられないじゃん
避け方は、わかってても
逃げ方なんてわかんねぇようなら
逃げてた方がいいと思う
やる前から避けるより
カッコいいんじゃない？
避けてたら、避け方しかわからないけど
逃げてたら、次に避けたらいいし
逃げ方も避け方もわかってるからいい経験だと思う
経験って可笑しいけど
でも、勝ち負けより
仕方を覚えたら、次に活かせていい
僕の勝手な解釈

…ごめんなさい
…ごめんなさい
…ごめんなさい
…ごめんなさい
許して
許して
僕が悪いの
僕が悪かったの
ごめんなさい
ごめんなさい
叔父さん…死んだら、許してくれる？
死ねばいいの？
なら、死ぬから
怒鳴らないで
近寄らないで
死ぬから


…ﾎﾞｰｯとしてたらこんな出来事を作り出してた
実際合ったことだけど…
今の僕がしたら確実に部屋から飛び降りたり、台所に行って包丁を自分の首か心臓に突き付けてたと思う
家族は、凄く慌ててたし、祖母は、弟に見せないように向こうの部屋に行かせたり、叔母は吃驚して従兄弟に見せないように祖母と一緒に部屋を出たりしてたし、叔父は凄く青くなってた…首に突きつけたのかわからないけど血が出てきた
…正夢になりはしないだろうけど…今の僕だったら確実にしてるだろうな

親がまた煩くなってきた
寝てないから、煩いの
寝ないから、煩いの
頭痛するのに、携帯触るから煩いの
…関係ない
酷いのは、僕のせい
でも、痛みは僕だけしか伝わらない
いらないんだよ
必要ないんだよ
携帯ないと、暴れたり落ち着かなくなるから、かなりの依存症
避けたい人もいるだろう
僕は、平気
避けられるの慣れてるし
慣れてるから…
いいんだ
…何しても駄目な僕には、何もない、趣味も今はしたくないんだ
…嫌だなぁ

>>76 銀さん

死にたいとたまに思うことは私もありますよ。

気負い過ぎない、は失敗は絶対したらだめだ、と思わないようにしよう、てことです。^^

できないけど病院に刃物を持っていこうかと考える、とはどういう気持ちからでしょうか？

>>82 おさん

死にたいとか死にたくないとか毎日ころころ変わります。

なるほど、そう思う事ですか(｡_｡)

うーん、ｽﾞﾊﾞｯと言えば殺人衝動からなんですけどね。…関係ない見ず知らずの似た人を見たくないって思うんです。しないんですけど…そうしたくなる自分の為の防波堤みたいな感じです。…意味不明ですみません。

>>銀さん

なるほど、誰かにすごく似てる人に対する感情から、刃物を持って行こうかと考えたりしてしまう訳でしたか。

似てると感じる人っていたりしますが、話してみるとやっぱり違う部分もあるんだなーて気が付いて、それからはあまり似てると感じなくなる、という経験ありますが…まぁ病院で会うだけの関係の他人に話し掛けることは普通しませんよね。^^;

>>84 おさん

…病院帰り、電車で帰るんですが、突き落とそうと考えてたり…近寄って押しそうになりましたが、電車に乗る人の談笑で、気が付きました
…怖いですね
刃物は、考えた事あまりなかったですね

雰囲気や姿形が似ていて…雰囲気だけならまだ…良かったんですけど…
似すぎているんです
話した事もないし、会う事も病院でしかないですし…病院に行く日は、ﾋﾞｸﾋﾞｸしながら通ってます

見た目、似てるなぁとか思って見てたら、髪型だけでﾎｯとした自分が居た事はあります
危うく、友達の前で暴れそうになりました

…OD、出来ないからﾐﾝﾃｨｱって言う粒錠のお菓子を何回も飲んでたら、少し落ち着いた
粒錠のお菓子も薬と思えば、案外楽かぁ？
ﾐﾝﾄ味だけど、他にもあるんなら買いに行こう〜
ふふふっ
あんまり、飲めないから10錠以上はいつもだし…
薬強めにしてもらわなきゃ〜
薬、昨日と今日でなくなっちゃった〜
朝、起きたらﾌﾗﾌﾗかも
朝には、起きないけど〜
薬代稼がなきゃ
父の日？母の日？どっちだっけ？そのﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄも買わなきゃ〜
可笑しくて狂い出した娘からのﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄ受け取ってくれるかなぁ？
受け取らなかったら、壊したりしちゃえばいいや〜
ﾊﾊﾊﾊｯ
もう、僕は狂ってるんだよ…誰にも止められないんだ…ぶちギレたいけど出来ないの
わかる？
今まで、自分に甘いからこんな事になったんだ
ｱﾊﾊﾊｯ！
自分が巻いた種ならいくらでも受け入れるよ〜
支離滅裂な事でも関係ないよ〜
大抵の人は、ﾗﾘってたら避けるから、全然問題ないね〜
ﾗﾘってるから、問題有?
だから、どうしたの？
ただの薬、問題であるやばい薬じゃないからﾏｼでしょ〜？
違法になるの？

>>銀さん

刃物と書いたのは最初に剃刀やカッターを持って行こうかと、と書かれていたので、勝手にまとめて刃物と書きました。^^;

通院日を少しずらしてみたら、出くわすことがなくならないでしょうか？

ODは違法ではありませんが、ラリって外に出てて気が付いたら警察に捕まっていた、という人もいるので、気をつけてくださいね。

>>87 おさん

ｶｯﾀｰは、人を刺す為
剃刀は、自分を切る為
まとめて刃物でいいです

そうしたいと思ったんですが、主治医の先生は違えど…同じ曜日にしか出ない先生な上に…通院日をそうするしか僕が無理だからです…なんとかなりますが…、たまにしかない仕事を休むのは、気兼ねなく出来ないので…

それは、気を付けます
…したのですが、頭痛が治まりﾌﾗﾌﾗとしたり、立ち眩みや目眩だけしました

>>銀さん

なるほど、仕事を気兼ねなく休めない気持ちはわかる気がします。それは仕方ないですよね。そっか会わないようにするのは難しいですね。
いっそ主治医に、実は似た人が居て精神不安定になることを伝えてみたらどうでしょうか… ^^;

しっかり水分を摂ってお休みくださいね。

>>89 おさん

休めない事はないんです。ただ、言えないだけなんですが…ね
居ない時も居るので、ﾎｯとしたりしてます
今日、病院行きました
会わなくて良かったです
…主治医の先生に言っても…我儘になりますし…
一時期、生きたくなくて、でも、薬ないから貰いに行った時に、会う事が少なくなりました(ﾟﾟ;)
安心してる自分が居て…
どうしたらいいかわからないですよ。

手紙を書きました
纏めはしましたが、わかって下さいました。

水分補給をしっかりして寝ます

謝ったりして、僕は情けなく思われてるんだと思う
謝る言葉は、本当に謝る時に使うんだ
けど、大人になって社会人になれば頭を一生懸命下げて謝る場面もあるんだろうなぁ
お辞儀って、立場立場で違うよね
感謝のお辞儀
謝罪のお辞儀
わからないのにしてしまうお辞儀
接客でのお辞儀
…いっぱいあるよ
でも、謝罪もそう
悪い事してないのに謝るのは可笑しい
でも、癖なら少しずつ治していかなきゃいけないんだよね
…癖ってまるで、人よりけりだから
でも、一緒のような癖を持ってる人もいるよな
癖が治るか、わからないけど努力はしてみよう
…しないよりは、
いいと僕は思うから

おはよう
…いつもの平凡な日常が来ちゃった
今日は、祝日だから仕事は、接客業の仕事以外の人は休みかなぁ？
…今、凄くﾘｽｶしたい
出来ない
つい、気が付いたら家族に当たってる日が続いてる
食器を投げたり、ﾄﾞｱを強く叩きつける様に閉めたり、キツい言葉や怒鳴ったりしてる
…だから、会いたくない
だから、部屋に籠ってるのに、来て話をする
嫌だ、嫌だ、嫌だ、嫌だ、嫌だ、嫌だ、嫌だ、嫌だ、嫌だ、嫌だ、嫌だ、嫌だ、嫌だ、嫌だ、嫌だ、嫌だ、嫌だ、嫌だ、嫌だ、嫌だ、嫌だ、嫌だ、嫌だ、嫌だ、嫌だ、嫌だ、嫌だ、嫌だ、嫌だ、嫌だ、嫌だ、嫌だ、嫌だ、嫌だ、嫌だ、嫌だ
ほっとよ
構うな
一人にしろ
…言葉は言わないけど、今の僕は不安定が続いてる
僕なんかを産まないで欲しかった
何で生まれてきたんだろ
…何で産んだんだよ

言葉って凶器だよ
使う人間や言う言葉は、
全てが凶器だよ
何気なく言った一言が、人によれば凶器になる
それは、此処に居る人や居場所を見付けてない人にとっては、どんな事よりも…辛い言葉になるんだ
言葉って、凄く凄く大切な役割をもってる
…言って良い事と悪い事があるように
たくさんの語学がある
たくさんの人が使ってる
たくさんの人が凶器にして、傷付けたりする
…たくさん、たくさん傷付け合うんだね
傷付けずに行く方法は、ないんだよ
人が凶器にして、傷付けたりする
それは、無意識だろう
いけないよ
でも、権利はない
…言葉や行動なら嫌な事をされていれば、人権侵害や法律違反になる…
自分の言葉に責任を持ってる奴なんて少ない
大人も、少ないと思うよ
責任がないのに、人が傷付く言葉を言う
裏を返せば、自分が言われたらどう？って聞いたら、『嫌だ』って答える
おかしい奴等だよ
自分に対しては嫌なのに、他人に対しては、使っても当然だって思ってる奴等が居る
それだけで、嫌気がさす
自分は嫌でも、他人にはいいんだって思う
実際に、その言葉の重みを知らなければ、意味がない話だけどね
助けを求めても、誰も助けたりなんてしない
今まで、言ってた奴に対して助けてって言っても助けないだろう
もしかしたら、助ける人もいるかもしれない
…そして、その時に知る機会が、出来たりするのかもしれない
未知な物だよね
人も言葉も使えば、役に立つなんて、どんなに言っても経験しなきゃ駄目なんだから…意味がない

あぁ、またやっちゃった
またやっちゃったよ
どうしてしちゃうんだよ
…やだよ
やだよ
此処最近、毎日だよ
家族と話してるとｲﾗｲﾗ
一人で居たら後悔
毎日毎日、そればかり
なんで？
なんで、しちゃうの？
昼間に起きても、全然駄目で…僕ばかり籠ってる
…籠りたくて籠ってるんじゃない
外が…怖くなった
どうしよう
どうしたらいいんだろ？
…死んじゃえば楽？
死んだら、
こんな思いしない？
…嫌だ
嫌だ、嫌だ、嫌だ、嫌だ、嫌だ、嫌だ、嫌だ、嫌だ、嫌だ、嫌だ、嫌だ、嫌だ、嫌だ、嫌だ、嫌だ、嫌だ、嫌だ、嫌だ、嫌だ、嫌だ
嫌だよ
こんな事したくない
…やだよ
馬鹿みたいに騒いでる
宥める親は、呆れてる
…話したくない
なら、此処にも来なきゃいいのに…来てしまった
…心配しないのは、父親と弟だけ
それが普通だよ
僕なんかを心配したって仕方ないんだ
…死にたい
死ぬ勇気すらないのに
…僕の臆病者
…なんで、死ねないの？
飛び降りたら、一発で死ねるなら飛び降りたいと何度も思った
でも、出来ない
臆病者
…嫌だよ
なんで
嫌だよ
嫌だよ
きっと、僕なんて居ない方が楽なんだ

銀さんみっけ。

頼むから死なないでくれよ？
この言葉を信用するかしないかはわからんが、本心で答えてる。
生きてるから後悔も出来る。
死んだらやってしまった行為に謝る事も出来ん。
とか何とか言ってるけど、俺は構ってちゃんやから、銀さんに構ってほしいわけ。
たんなるワガママやけど、死なんといてな。

>>95 誠さん

見付かりましたか!


少し、気持ちが落ち着きました
浮き沈みの差が激しくて、自分に当たるだけじゃ、満足出来ないんです
満足って可笑しいですけど、だから…不安定な言葉を載せたりするのかもしれないです
どんなにしたくても、僕は出来ませんよ
悔しいって気持ちがありますから、言葉だけで自分を殺してるんです
悔しいって思えば、少し、楽になります
不思議ですよね
言葉は、凶器にも励ましにもなるんですから
言葉だけでの殺人は、見逃してくださいね

僕のやり方は、中途半端
だから、いつも出来ない
出来ないんじゃない
怖いからかもしれない
なら、恐怖をどうすれば捨てられる？
…我慢するしかないのかもしれない
…部屋を漁っていたら…
日記を見つけた
…最初は奴に対しての謝罪ばかりしていた
その後は、葛藤や怒り
…自分で書いたけど
…読んでたら馬鹿らしくなってきた
…なんだろう
また、増えたﾓﾔﾓﾔ
…読まなきゃ良かった
まぁ、いいや
どうせすぐに忘れるんだからさ
隠した所で、
治まるわけないだろ
あの時言った言葉は、
今も覚えてる
冷めたと言われた時に、別れてしまえば、憎悪までに発展しなかったのに
…僕自身の愚かさ
…でも、あの時言った言葉は、訂正する
最低野郎なんざ、此方から願い捨てだ!!
今なら、言えるし
あんた、誰って言えるよ
記憶ねぇから
言えるね
会わないけど
会うつもりすらない
友達は、そこまでする？と行って来た事があった
二股や浮気されてないから言えるんだよ
…されたら、同じ事が言える？
浮気されて、普通に友達として過ごせるのは、図太い神経の持ち主か…未練がある奴
まぁ、それは人それぞれの恋愛事情だから
干渉はしない
後悔するのは、自分

>>90 銀さん

病院で手紙で伝えることができたのはよかったですね。
それに、会いたくない人に会わずに済んだのは銀さんの精神衛生上、ホッとできてよかったですね。^^


家族にあたってしまうのは、一見波風が立って嫌なものかもですが、外に向けて発散するという点では、いいことかも、とも思います。

>>98 おさん

…多分、その方が伝わりやすいと思います
喋れば、嘘の言葉を言うので…手紙がいいです
正直に書いたから
…封をして開けれなくしたので…書き足せはしないけれど…いい方法だと思っています
…会ってたら…多分、不安定過ぎて泣いてたかもしれないですね
前に一度だけありました
叫んでたんですよ
今、思い出しても…恐怖しか残らないけど…相手は、障害者だから…理解はしてくれないです

…後で、なんでそんな事をしたのかと問われても、答えれませんでした
覚えてないから、答えようがないです
…家族や物に向かっていた物は、今度は自分に向き直ります
…ころころ変わります
急に明るくなったり、暗くなったり…します

…やる事が、満足に出来ないよ
…何故なんだろ？
久々に、手紙を書こうと思った
…でも、手が震えて書けなかった
…また、伸びた手紙
…どうしたらいいのか
全くわからない
…何故、震えたのか
…嫌われないようにしてても、僕からﾒｰﾙするのが怖くなった
勿論、向こうは知らない
…連休明けにでも出しておこう
…体調でﾒｰﾙが出来なかったのだと嘘を付いてる
…最低かも
また、激しくなった波
…このまま、戻ってしまうのかなぁ？
気分の波が激しくて…家族に当たる
切りたいけど…寝なきゃ
明日は、仕事だから
頑張ってやらなきゃ
…忙しいけど、何もないよりﾏｼだよ
忙しくても…気分の波が激しくて外に出たくない
…また逆戻り
…気分は最悪だ
寝れないけど、強制的に寝るしかない
寝ないで過ごすと…余計に家族に当たってしまうから…寝ておかないといけないんだ
…つくづく、嫌な気分を持ってくる
…頭痛や目眩が酷いけど、頑張って仕事しよ