意外とそんなもの

ODしようが自傷しようが…結局他人は他人事。そんなとこで神経すりへらすより、自分がやるだけのことやっていれば結果なんかついてくると信じてずっといじめられても耐えていつか見返してやろうと頑張れた。人生捨てたものじゃないわ。ODもﾘｽｶもしてた人間が、今は一生涯のﾊﾟｰﾄﾅｰが出来て、幸せな人生を歩んでるし友達だって出来る。

そして自分が嫌われないための努力、人から何も言われる筋合いがないほど美容も仕事も勉強も頑張った。友達付き合いも自分磨きの１つ。周りがｸｽﾞばっかなら自分がそういう人間が寄り付かないように変われば良いと思って頑張った。そしたら自然と周りには自分が望む人が集まる。自分の望む環境が手に入る。

見てよ、あんなに大きく感じたものが今は虫けらのよう。死にたいといった自分が今は不思議。この世が腐っていると思っていたのが意外とそうでもないことに気づく。目線を変えれば…まるで自分のように感じ、他人のようにも感じ、もっと広い視野を持てる。気が利くのはそういう人間。自分だけの殻や視野に閉じ籠っていれば見えるべきものさえも見えない。

そして言うんだ。
勝った、と。
そうまるで闘っていたかのように。

今に分かる。不当な扱いを受けたモノはそのままだとまた不当な扱いを受けるということに。扱い方を変えてもらうには変わらなければならないということに。世の中はうまく出来ている。扱いが…目が…変わるには自分が変わらなければ冷たいままなのだ。

社会は異常者には冷たいのだ。

だから私はやっぱり傷を治した。ODもやめた。

世間から認められるには、自分が変わらなければ結局誰も見てはくれないのだ。

信じてはいけない。他人を。

主人でさえ信じていない。
いつ浮気するか離婚しようってなるか分からないもの…。

でも信じてるふりするの。

でも、主人はとても優しくて頼りになる人。

だから、私は甘えたりもする。


それでも心の中はまだ信じきれていない。

それでも人生のパートナー。

全く信じていないわけじゃない。

そう全部は信じない。ただ腹の全部を見せずに全て信じていると思わせる。
人間、一度トラウマを抱えると保守的になるのは当たり前。だからこれは正当防衛。賢く人と付き合うやりかた

結局、他人は他人だ。

そう、心配なんて本当にしてる人なんていない。
そう思わずにいられない人間ばかり。
そして自分の事しか考えてない人間ばかり。
そんなもの。そんなもの。だから現実を理解していれば、悲しまなくてすむのに、皆高望みしすぎなの。

自分の経済力、自信、パートナー。そんだけよ。自分で生きていく力があるわ。パートナーに見捨てられても生きていける。パートナーに依存しないし今が当たり前だと思わなければ崩れないわ。

甘ったれは挫折しやすい。だから、自分で稼ぎもしてないくせにたらたらと不平不満を言えるのよ。だから世の中から不要とされて当然ね。頑張った人には頑張ったなりの地位が与えられるんだから。能力なんて勉強すりゃすぐ身につくんだから。自分が一番自分に甘い事を自覚しているくせに、頑張ってるのに…！とか言って周りに求める人間は最低。そりゃそんなんじゃ誰も認めるわけないわ。

私はそう言い聞かせてやってきた。だから今がある。精神論なんて自分が作り上げなきゃ。

だって自分のために生きてるんだから。自分のための人生なんだから。おかしいでしょ他人の言うこと真に受けたりするのは。バカらしいじゃない。あんたのために生きてんじゃないよって言ってやるわ。
ヒモみたいなだらしがない人間として最低な奴を捨てた私は自分のためにそうしたわ。

君は財力で人を選ぶのか？って…言った男がいた。何か価値がおありならいいですが無いと判断したからさよならしたの。私は財力だけで人を篩にかけたりしない。人、財、心。財力って言ったって年収がどうこうじゃなくて、将来的に絶望的じゃなければ良い。ﾊｰﾄﾞﾙ低いでしょ。玉の輿乗っかろうとしたみたいに言わないでよ。

つまり安心できればいいの。精神衛生上よければいい。金のことで言い合いになったり、その日暮らしみたいな行き当たりバッタリの生活が嫌なだけ。
人望、心があれば自然と安定した人生になる。

本当の意味で素晴らしい人脈は、自分が頑張らなければつかみとれない。

優しさ、真面目さ、安定した経済力、女の子か！って突っ込み入れたいような整った顔立ち、ちょっとユーモラスなところ、知的さ、清潔さ、涙脆い、スーツが似合う、背が高い。家事も私がしんどかったら掃除洗濯してくれたり…でもご飯は作れない所が可愛い。いつも私の料理を子供みたいに無心で食べてくれる所が好き。
幸せってこういうこと、かな。毎日愛しい。

うざ。ああいう人のこと勝手にひがんでアク禁にしてぇぇ！！！って喚くのってどうかと思うわ。
私は、誰にも読めなんて言ってないつの。しかもあんたのことじゃない(笑)
被害妄想で人をアク禁にしてぇぇ！って(笑)もうちょっと大人になろうよ。
私は悩みがあるからここに来てんの。ほっといてよ。叩くくらいなら切ってればいいじゃん。
どうせ妬んでひがんでそれで頭いっぱいなんでしょ。好きでもない男に言い寄られるこっちの身にもなれって感じだよ。

大好きだから結婚したの！アンタに何が分かんの！？新婚生活ぶち壊すようなことされて黙ってられへんわ！！

死んでくれれば私にはもっと希望が…

うざいのはお前だよ。カス

そして死んだ方がいいのもお前だよ、カス

うまいね、あなた。
私はそんな手に引っ掛からないけどね。
あー面白い

ほら、ピーチクパーチクうるさい奴がおるわ。殺虫剤でもかけてやる。

見下すのって結局は自分に自信を持つための行為。
そうそう、あんたにはそういう使い道くらいしか役に立たないの。

面白いね、君には豆粒みたいな脳ミソしか無いから分からないよね。だってそれしか働くとこ無いんだから。頭悪い=飲み屋の女ってイメージは、アンタが私に印象づけてること分かんない？他の子が可哀想〜

頭悪いからヤることしか頭に無いのね。
パンコは恥知らず。
知ってる？アンタ誰にでも簡単に股開くって有名だよ？

>>30
君も第三者から見たら一緒だよ(笑)
此処しか愚痴る場所が無いんだね(哀)自分を手に入れたならここに来なきゃ良いのに(怒) 悩みがあるからここに来る？
それって自分のコントロール出来る世界に満足して守りに入っているだけだろ？だから弱者を見下そうとする。
俺は最初から弱者何て眼中に無いが?ただひたすら上しかみてない(笑)

君から受けるイメージは[飽きてしまった日常]をイメージさせる。君は何故守るの?攻めが上手いなら攻撃は最大の防御なのにね(笑)自分を忘れちゃったのかな？[笑]
それをどうにか守ろうと必死に見える。君に守りは向いてない[守りに向いてる性格ってのは行き当たりばったりの性格]が守りは上手いよ(笑)
君はどうみても俺と酷似してる。ロジックを組んで意図的な行動をするタイプに見えるがそう言う性格なら攻めて攻めて攻めまくっている方が性に合う。
俺から見たらまだまだ攻め足りない中途半端な攻めだ
自分が頭良いと思ってるなら[笑][笑]言い訳せず愚痴もこぼさず誰にも打ち明けず[少なくとも僕はこのスレをみてる]だから君は既に打ち明けてるに相当する。 今の現状で自分の悩みを解決する方法を自分で探せば良いじゃん
弱者を見下す何てくだらない事してないでさ！君は自分の日常に飽きてしまった訳何だからさ！
守ってくだらない事をやってないでまだまだ上にいけるよう自分より強い者を見下せるようした方が良いんじゃないかい?
以前はそうであったらしいから以前のようにね(笑)
結局今の君はその飲み屋の女と一緒
この場所のイメージを君自身で悪い形を作っている訳さ。他の自分を持てない利用者が可哀想だよね(笑)

私は底辺の人間を見下す事で自分は大丈夫、まだ生きてても大丈夫と、守ってる。私はバカ。だってそんなことでしか自分守れないんだから。そんなこと他人に言われなくても知ってる。私の文章のどの辺から賢いと勝手に解釈して笑われているのか不明だけど(笑)そして私の全ても打ち明けたつもりはない。自分が嫌いだから、まだ努力は続けてる。もっと上に行くために。あなたの上ってどの辺？あの飲み屋の女は頑張ったって所詮無理なくせに私と張り合おうとするから笑って見てるだけ。会ったこともないくせにあの女と私を比較するとか、侮辱。訴えたいくらい(笑)リアルで悪口言わないんだからここで書き込みするくらい良いと思う。良い子ちゃん演じるのも疲れるの。趣味のゴルフも最近行けてないのに発散する場所くらいあっても良いでしょ。自分を持てない他の利用者が可哀想？
私も貴方から見たらそう見えるんじゃないの？矛盾してない？

私には私の生き方がある。他人にとやかく言われるほど落ちぶれてない。

貴方こそ自分より下をこんなところでしか叩けないなんてクズ同然ね。同類じゃない？笑えるわ。

守ろうが攻めようが生き方が美しいとは限らない。
自分の美学は時として間違いもある。それを他人に偉そうに説教するなんて、どうかしてるわ。私は私。馬鹿だと思うならそう思っていればいい。貴方と私は別人。私はまだ満足できないの。だから努力してるわ。大きな夢もある。まるで私が他人を見下すだけ見下して満足してると言われているようで腹が立つ。私はこんなところで終わらない。まだ上に行ける。まだまだ今の自分よりも車も家も、可愛い子供を育てる夢も、もっと仕事で活躍することも。主人に愛される自分でいるために、そして幸せをもっと感じられるように。24歳でも恥じない生き方をしてみせる。でもね、他人様なんて眼中に無いとかそんな人間らしくないことは言わない。だってそういう気持ちも生きる活力だもの。人のこと眼中に無いなんて言う人間ほど他人を気にして生きている気がするわ。張り合う相手が心の隅に沢山いたっていい。そう思う。今までに出会った人間の中に死ねって思う人間がいたってそれを汚いなんて思わない。どっかの思想家とか宗教家なら別だろうけど、私は神や仏なんて信じてないし、人間は平等だとも思わない。やったらやっただけ自分に還ってくるからうまく生きるだけ。
私は私。中傷したいならどうぞ。でも私は自分を持ってるから貴方みたいな人嫌いじゃないけど。

私ってなんなんだろとか料理しながら考えてしまった。でも明日も明後日もずっと幸せでいられる自分を作るためには耐えなきゃ。どうあがいたって最期は死ぬんだから満足出来る死に方しなきゃ。海外に移住して主人と楽しい老後を送るまでは、まだ間違っても死ねないわ。カッコいいママになって、カッコいいアラサーになって、カッコいいアラフォーになって…歳を重ねても重ねても自分を若々しくいつまでもバイタリティ溢れる人間になるのが目標なんだから。毎日美味しいコーヒー飲みながら朝のひとときをすごして、美味しい料理食べて、ワイン飲みながらﾌﾞﾙｰﾁｰｽﾞ食べて素敵な音楽を流して読書したり、ゆっくり時間の流れを感じながら、最期は眠るように逝くの。ささやかな幸せ。その為にはどんな事もクリアしてみせる。そう、私はまだまだこんなものじゃない。

上ねぇ際限なんてないよ
いける所まで行くだけ。自分の実力なんて周りが決めれば良い話だし。チャンスがあればもしくはチャンスを作ってチャレンジするだけだよ。
当面の課題は 働かないで不労収入だけで生きていければ良いね(笑)具体的にどうではなく目的のためには手段選ばないつもりだ。
今の状況だと自分が働かないと一年位しか[貯えと言う形でしか無いから]生きていけないんだよね(泣)
だから先ず足元固めて自分の手をフリーにする事から今はここだ！
副業はマイナスでは無いが雀の涙程度[泣]だが とりあえずこれに投資して収入を増やす事だな。
その下準備まで後2年位は見積もってある。
設計図は持ってるよ今運転資金が800万位しか無いから後2年で
そうだな1000万あれば仮に失敗してもたてなおしがきく額だと思うから。まぁここはなるべくそうならないよう自分の副業に対するリスク回避は勉強実践して学習はしてるが。

最低1000万は欲しいね。自分の稼ぎが少なくてね(泣)年で100万位しか貯金出来ない訳だが。
足元を固める段階だな今は
とりあえずまぁ後2年でどれだけ足元が固められるかを見て事業をあれこれやるつもりだが？まぁ時代の情勢的な見通しが必要だから 何をやるとは後で考えるが
今の俺には際限が無い。

そうね、上なんてｷﾘないから行けるところまで行くしかない。
すごい考えて動いてるんですね。私は今、18から年間120万以上は貯めてて、高校時代からの貯蓄合わせるとまぁまぁ計画どおり。主人に比べたら全然まだまだ頼りない。二人の貯蓄合わせれば家もまんま買えちゃうけど、まだ先の夢にとってある。中途半端に妥協した家買いたくないから。20代前半にしては貯蓄あるほうだと思うけど、まぁそれもいつ崩れるか分かんないから地道に貯めてます。やっぱ目標のためには先立つもの無いと始まんないから。働かずにってすごい人生計画！そのために動いてるなんて素敵。じゃぁ今は休みも無くって感じ？私は働かなくても主人が良いって言ってくれるんだけど、親に楽な老後送ってほしいから余力のために働いてる。今度私の貯蓄で主人の両親にスイス旅行をﾄﾞﾝとプレゼントする予定。
まぁ…貴方の夢にしたら小さいことだけど(笑)なかなかお金貯めるのは楽じゃないけど目標があると出来るもんだね。

あー、とりあえず変な書き込み無くなったから良かった。
今日は主人も出張でいないからワインでも飲みながら眠れない夜を過ごしますか…

やっぱり１人より誰かと飲む方が美味しいわ。友達家に呼べば良かった。でも主人が頑張ってるときに家で飲み会してるのは悪いし…妻になるとやっぱり自己規制かかっちゃう。

明日…あ、今日か。帰ってきたら今日は美味しいご馳走を。昇進試験と出張のお疲れ会。そして私のご褒美。いつもありがとうって。誰かに感謝されるのはそれだけで生きる希望。

侮辱ねぇ(笑)君が他の人にやってきた事だよ。君もそうやって他人を侮辱している訳だ！

自分が 自分が では無く 相手の事を考えてやれると良いね！

私何もしてないけど。
侮辱と捉えるのは被害妄想では…(^^;本人に言ってたらなるけど…そんなの毒吐きとか皆いっぱい書き込んでるよね…あれも侮辱になる？
仕切り直し。誹謗中傷ご勝手にどうぞ。
私は子供なので、大人の言うことは分かりませーん。ってことで。
子供ながらに１つ疑問。
人の書いてる文読んでだらだらと長文で否定したり挑発する暇があるって…まさか……？ニートの理想を語ってるんじゃ？あ、ニートだから既に仕事しなくて良い環境に身を置いてらっしゃるのかな。そう疑問に思うのはきっと私だけではないかも。


もしくは友達いない…？

あ、これ侮辱か。すみません。
私みたいに遠くに引っ越してまもなくて友達なかなか呼べないし行けなくて仕事と家事以外ほぼ暇？だったら仕方ないか…

自分の意見を他人に押し付け否定するのが大人なんですね♪素晴らしい！見習おう。

私は自分の考えは言っても誰か特定の人に押し付けたことはないから…でもやったら私みたいな子供に侮辱だーって言われて、自分がやってきたことだよとか言うのかな。うわーそれはそれで嫌だな(笑)

また眠れない。

あーもう無視無視

自分を大人だと思ってて他人をガキ扱いする人ほどろくな人はいないって私もうすでに知ってたんだった。
つい触発されて相手になったけど…よく考えたら無駄だった(^-^)


主人にそういう人がいたらそいつはもっと子供だから鼻で笑っておけって言われてるのに(^^;怒ったり反応したり…無駄やと思うよっていつも言われてるんだった(^^;

そうだよね(笑)良い所に気が付いた 君の真面目に主人は凄いね君はまぁ(°□°;)だけど
誰かれ構わず見下してる奴程ろくな奴はいないって事も覚えておくと良いよ。

手間とらせたね 早速鼻で笑わせて貰うよ(笑)[笑]では

あーやっと消えた。

絶対友達がおらんひねくれねじまがり人間やわ。

ああいうのはもう無視。いちいち腹立てるほうがホンマ時間の無駄。

ここでしか他人に何も言えない可哀想な人間なんだから哀れみの大きな目で見ないと。


さ、仕切り直し。

気持ちが楽になった。

あんなクズの相手してたら自分がもっと嫌な人間になる。
上から目線、誰彼構わず見下してる人間って自分の事を言ってるんだな、ｱﾚ(笑)
やっと自覚したんだな。


私はそんな覚えないし。


さて、今日は主人とおでかけ。


生きる希望を更にくれた人と…

同じにおいを感じた｡
君にめちゃくちゃに言われながらも何故か嫌な気分では無く不思議な気分だ｡
どうやら君が俺のミラージュだったみたいだな。俺の探し求めてた答えだ
どうやら俺は自分にゲシュタルト崩壊を引き起こしてみたいだ
自分自身に対する物の見方がちょっと変わったかな。
ありがとう
そして本当にさよなら 自分と言う君へ

まだ書き込みしてくるんか(笑)
もう分かったからお疲れー。
何を悟ったんかしらんけど間違いなく人間的に私とは違うからご安心を。さよなら。

お疲れ様♪

あれ28か9？高卒で？
うわー超偉そう。そりゃ子供みたいなレスしかしないわけだ。うちの主人より一歳上なのに全然頭も態度も悪すぎて引いた(笑)
こんなんと馬鹿正直に相手してたんだと思うと寒気がしてきた。

さ、くだらない事はもうやめて、また自分の思うように書こう。

はー今日も疲れた。

仕事と家事…両方完璧にこなすのはなかなか大変。
でもそれでも良い人と一緒にいられるから。
私の望みはこの先にあるのかな。

どいつもこいつも。あの24歳の人も結局ばっくれたし。そんなんだから誰にも相手にされないんじゃん。
まぁ関係無いけど。
私はリアル重視だから良いけど、これネットだけが自分の世界の人とかどうするんだろ？

私は寝れないときとか…暇な時だけ。孤独感を感じる時だけ。最近多いな寝れないとき。

今日は中休み。
私は病気も抱えてるから無理するなって言われてるけど、無駄な時間は過ごしたくないし…。とか言いながら主人の帰りを待ちながらこんなとこにいる。あぁ、ここに来てることが無駄な時間って言うと元も子もないけど。まぁ…いいんだ。こうやって何も意味の無い時間を過ごすことも心にゆとりを持つという意味があると思えば、ね。どっかの超長文君みたいな誰かのスレでだらだら書き込んでるよりかはマシ。私は誰かに聞いてほしいというよりも、ただ口に出してはいけないことをリアルで言わずにここで吐き出しているだけ。毒吐きだとなんか他の人にまたいちゃもんつけられそうだし、ちょっとしか書き込めないし(^^;
誰もアンタの事なんか言ってないよ？って感じだもんね。ネットの中でしか見えない人間を悪く言うほど落ちぶれてないし(笑)
ああいう人間がリアルでどんな生活をしているのか見てみたいものね。ほったて小屋に住んでたら面白いのに。

今日は、時間が沢山あったから朝から仕込んで全て手作りでハッシュドビーフを作った。主人の大好物。
そりゃぁね時間かけて愛情込めて作ってますから。
手間がかかってるなんて気付かないだろうけど良いの。美味しいって笑ってくれたらそれが一番の誉め言葉。
それだけで私の心は救われて希望になる。

携帯変わってうまくまた皆のスレに超長文を書き込んでも馬鹿は隠せないと思うなぁ(((^^;)引くわ。馬鹿って内から滲み出てるものをどうやって隠す気なのだろう。必死で取り繕う所を想像すると面白すぎ(笑)

皆に皮肉言われても堪えてない所を見ると相当頭が悪いと見た。うん、やっぱりこういう人間は社会から消え失せるべきだね。

良い夜。
今日も静か…

結婚式の準備って大変だね…もうドレスさえ着れればなんでもいいやとか思っちゃう(笑)

ありゃりゃ俺の言葉を信じてしまったんだ。お気の毒に苦笑
その煽りに関しては嘘に決まってるんだろ(笑)
いると思わせといて実は[来月からは真面目に来ないよ][笑]
まぁ君はここで嘆いて弱い者いじめでも楽しんでくれよ♪
それしか能力無いんだろうし(笑)[笑][笑]
ちょっと現実に鬱にかかった友達がいてさ！
そっちを立ち直れるようにする課題と
後来月辺りから自分の夢に近づけるチャンス何だよ
だから忙しくなる。
それに君と言うミラージュを見つけてしまった以上俺の問題が浮き彫りになったからね(笑) それにキャラクター被るし[汗]

一応 キャラクターは 不思議のアリス症候群って設定で遊ぶ予定だったんだけど
どこまで精神病を演じきれるか！だな！

でもさ！鬱病の後輩[現実の玩具]笑を見つけてしまってね(笑)

。

はい、さようなら。
馬鹿はほっといて。
28のニートって救いようがないね。お先真っ暗なのに明るいね貴方。すばらしい！皆に相手してもらえて良かったね(;_;)


さて、家に帰ってきたから少し休憩したら…晩御飯の支度しなくちゃ。


あー夜は主人とフランス語の勉強だし…忙しいけど頑張ろう！

･････さぁな? 運が悪ければ 隕石が頭に降ってきて直撃とか 突然不意の交通事故か？天災とかで･･･可能性は否定出来ないな自分に一生懸命だからね！
何時もお先真っ暗何だけど(苦笑)少なくとも自分の一寸先は闇だと思ってるからどうだろうね(笑)
まっ 一つ言えるとしたら 俺は気を引き締めてやるしか無いって事位かな。どうなるかまで解らないよ。俺に足りないのは運だな！

俺は色々試してるんだが
明るいねぇ････ここにいる連中みたいに[[底に穴が空いた鍋]]を相手にするんだから
自分が明るくとか何か馬鹿やってテンション保ってないと伝染するんだよね(笑)
暗い！圧倒的に暗すぎる。部屋の隅で蝋燭つけながらってイメージか！
精神科医とか看護職は彼らを真っ向から相手をしない事でさモチベーションを維持するやり方が主流さ負の感情の感染を防ぐためね
でも相手が底無しの暗い鬱何だからさ 真っ向から相手にするにはこっちは天井知らずの明るさで対抗するのがまっ筋な訳だ！
じゃ無いと過度のストレスを感じて[俺が潰れる]。[俺が潰れたら意味無いんだよね｡
ここに[自分自身に掛かるストレスの度合い]を学びコントロールしようと来てる身としては
どこの誰かは(笑)言わないが目の前にいる(笑)[キツいのが]丁度良いストレスを俺に与えてくれるからさ(笑)そこは感謝だな！まっ誰かは言わないが目の前にいるとだけね！
言ってる事に対してはは[はいはい良かったね！]それで？何か？って感じだが｡

何言われても[笑]面白いは面白いよ
何だかんだ言ってもこっちは圧倒的な余裕がある状態何だからさ！

ずいぶんと余裕があるニートね。さては親の脛かじりかな(笑)まさかマザコン？そんな感じ？ママが助けてくれるんだ！っていう余裕かな？笑えるわ。というか伝染するんならここに来なきゃいいのに。矛盾してる。
過度のストレスがまったく無いお気楽ニートだから、ここへ来てお勉強？リアルで会ったら刺されそうなこと平気で言うね(笑)


相手してあげてるだけありがたいと思うことね。人のスレ入り込んで叩いて喜んでいるような三十路手前ニートなのに、よくもまぁ偉そうに語るね。ある意味尊敬する。恥さらしてもまだ、のこのこと長文書き込みに来れるんだから。

圧倒的な余裕ねぇ…その程度でか。能力も知れてるね。可哀想に。

さて今日も眠れそうにないからニートへの返事を書いてみた(笑)
ある意味ストレス発散になっていいわ。

うーん無神経で自分の性格と言う概念が既に崩壊してる俺にとっては その過度のストレスってどうすれば貯められるのか?が疑問だったりするね(笑)

俺については何言われても酒の席で高らかに話するような笑い話にしかならないな｡
俺からしたら 君の方が意味不明なんだけど！ 絶望の中にいるならば話は解るんだけど何で そんなに [旦那さんとも良い関係?っぽいし]今[君が歩いてる道は勝ち取ったもんだろ？]ならば成功してると言っても過言ではなかろうに
にも関わらずまだまだ上を目指してる態度は賞賛に値する事実で
ちょっと君が眩しかったりする。
俺がその歳の時を考えると比較にならない位良い感じ何だが[汗]
しかし沸騰寸前のやかんみたいにさピーピー音鳴らしちゃって
俺も日記でさ 実はこっそり君に見習って 一人黙々と１ヶ月位か?書いてみたものの汗
ストレス発散と言うか[ゲシュタルト崩壊だな]最初気持ち良くなっちゃって。それがだんだんと気持ち悪くなっちゃって自分で言ってて意味不明何だけど
最後は何が何だか解らなくなっちゃったんだよね！
気が狂いそうになったからやめたんだ。

はぁ…ホント分かってない。私はまだ自分に満足してないから悩んでんの。

現状に満足してる人間は悩まなくて良いから良いよね。歳は関係ないよ。もっと若くてもすごい人なんて沢山いるから…ていうかピーピーって(笑)別に怒ってないし心穏やかです。

確かに自分を持ってないと、ここにいたら暗い感じに引きずられる。死にたい死にたいって皆それしか無いんだもん。他に考えることいっぱいあったらそこまで考え込まないと思う。

私もそりゃ死にたいと思うことだってあったけど、そればっかりって事は無かった。

…否定はしないけど、辛くても生き抜いている、上に行こうと努力している人しか私は尊敬出来ない。

もっと無理なタイプの人間は人を玩具扱いしているニート。

えなさん、こんばんはm(_ _)m突然の横入りすみますんm(_ _)m
あらら、風さん＝心教授こんなところで発見！!
えなさん、頑張って上を目指して下さいね(^_^)v応援してますo(^-^)o
私も負けずに、前向きに頑張ります！
横入り失礼しましたm(_ _)m

匿名さん

初めまして。いえ、横入りなんてとんでもない。ありがとうございます。お互い前向きに頑張りましょう(*^^*)でも無理は禁物だからボチボチで♪

私は休みだったから良かったものの、体調崩してしまったので…そんなときはゆっくり心も体も休まなきゃ頑張れませんから…(^-^)

見てくださってたんですね。励みになります。逆にこんな可愛いげの無いスレに温かい言葉をありがとうございます(*^^*)

やっとウザイんおらんなった。

さ、弾こう。心が安らぐ。

ハロウィンお弁当は、魔女っ子のキャラ弁。可愛く可愛く。愛を込めて作ります。

あー昼休憩…。あの後輩さえ消えれば私の仕事はもっと楽なのに。責任とって怒られるこっちの身にもなれって。

あー休みだー(^-^)

今日はどうしよう。なんにも予定決めてなかった(^^;
とりあえずちょい買い物行こう。最近キャラ弁グッズばかり買っているような…(笑)服も買わなきゃね。

はー、仕事行ってきます。今日もあの女のために溜め息ばっかり。ますます老けそう(笑)

なんかブリッコなのに不細工な…後輩が目の前にチョロチョロとでしゃばるのがすごいむかつく。アンタ能無しなんだからもうちょいおとなしくしててよね。飲み会に呼んでもらえないくらい皆に嫌われてること早く気づいてほしいわ。

寒い…主人は愛してくれているのに…隣に…そばにいつもいてくれるのに……なんだろうこの虚無感と焦燥感。

今日は体調が悪くて病院行って帰ってきた…熱が全然下がらない。吐いてばっかり…
アレのせいで疲れてるんだね、普段頑張ってるんだからゆっくり休んでね。って皆から優しい言葉をもらった。ありがとう…

そのアレは、先輩が休んだら皆困るんだから早く治してくださいね！私ダーリンと旅行行くのに…先輩が休んだら私休めないじゃないですかって…
お前のせいでストレスと不調が重なってんのに…なんと…まぁ…(笑)
一度怒鳴ってやろうか…いやいや待て待て。私が声を張り上げずとも…とばす方法を………
この際だ、皆でとばしちゃおうか。佐枝子にもちかけてみよう。

佐枝子からメールがきた。
あのこ、えながいないから調子にのってるし、ちょっと嫌み言っといた。黙りこくってたけど(笑)

だって(笑)佐枝子が私の代わりをしていると思うとちょっと可哀想になった。


早く治さなきゃ。

佐枝子にとばす話持ちかけたら、うまいこと行くように下準備がいるかもね。あ、でもえなに言われたらあの人も嫌とは言えないでしょって…


そううまく行くかなぁ…なにせあの子は男性社員に媚びる天才だからね…そのうち股開いたり…そんな汚い事もしそうだしね。

って私が言ったら佐枝子は爆笑してた。やりそうやりそう！まぁ…あの顔だから…あの顔になびくってことは、その社員も相当な馬鹿だね。って。


能力が無い上に努力を感じられない人間は、さっさと仕事辞めて私の前から消えてもらわなきゃね。まだ自分の能力を弁えていて、努力している人なら私も一緒に頑張れるけど…あんなプライドだけは一丁前にあるような子はダメだわ。

生ハムでレーズンとクリームチーズくるりして丸い可愛いおつまみ♪主人もお気に入り(*^^*)ワインに合う合う♪こんなもんばっか食べてたら太っちゃうかな(--;)

あー、結局また病院行きだった(^^;無理するとダメだわ。でもあのこが好き放題するのを想像すると休みたくないな…


まぁいいか。私がいないから誰か言ってくれるでしょ。

いい加減辞めさせようか…あのアホ女。

面白い事になってるといいのに(笑)

上にチクリと言ったら、うーん、今考えてんのや…どうするか…って(怒)

そんなもん退職勧奨したらええがな！会社の大義名分なんか知るか！

鬱陶しい奴は…、リアルにもネットにもわんさかいるもんだね。

いなくなって良かったね。

さー体調も戻ってきたことだし、どっか出かけてこよう。楽しい休日。

最近やたら眠れないな…どうなってるんだか。

気にくわないものを排除…ねぇ。皆、自分が一番辛いと思い込んでるから、ちょっと突っ掛かられたら被害者被害者ーってね。病気が酷くなったのを他人のせいにして、そんなに病人だ病人だってアピールしたいのかな。私の友達は白血病で今辛い治療しててもいつも笑ってるよ。病気を他人のせいにしたりなんてしない。いつもこっちが逆に励まされるくらい底無しの明るさ。でもその子がリストカットしたりODしてるのも私は看護師から聞いて知ってる。調子がよくて退院して通院治療をしている彼女は、もう死にたい辛い治療から抜け出したいって思いながらも仕事再開して頑張ってる。そんな子が友達なことが私は誇りに思う。
辛さなんて人それぞれ違うし、分かんないよ。でもさ、生きたくても…生きられない人間も…必死で頑張ってるの目の前で見たら私も今より良くするために頑張らなきゃって絶対考え方変わる。

鬱陶しい奴なんかほっときゃいいじゃん。

生きるの嫌、仕事も嫌、友達も嫌、家族も嫌、自分も嫌。それでも生きている人は何なんだろう。
死にたい死にたい言いながら生きてるんだから。死にたくないのにあと僅かな命の人が聞いたら笑っちゃうね。金がない、めんどくさいなら、ご飯食べずに、水も飲まずにいれば自然に死ねると思うんだけどそれじゃダメなん？
いつも自分が曲がりなりにも生きているのは良くも悪くも周りの

『おかげ』


一人でも世話になってる人がいるならその人を悲しませないように生きようと出来るし恨みの力は、この野郎！こんなやつより絶対良い生活してやる！って燃えあがれるから。

って簡単に出来たら苦労しないか。私だってそう考え直すまで無理だったし。

そんなんして人の意見とか考えを真っ向から否定して、自分は正しいからお前はダメだなんてそんな奴勝手に病気になって病んで病んで消えてしまえ。

初めから他人を入り込ませる余裕持ってないならベラベラと能書き垂れるな。

ほんまそれこそリアルに友達おらん奴のすることや。

自分を持ってないくせに否定されたら噛みつくって、幼稚園児かって話やわ。

まぁ、私には全く関係ないことやけど。(笑)
人の意見もとりあえず受け入れて、それでも自分にはこういう考えがあるんだ。と主張出来るほうが絶対に良い。

リアルで周りにそんな奴いたらマジいらつく。

病気やからって、何言われても被害者か。ホンマ都合の良い病気ですこと。

ホントに勝手にアマちゃん団結してろって感じ。

メンタル弱い人間だもん！意見言われたら死んじゃうもん！近寄るなよ健常者！ワンワン！

って吠えるのは楽だよね。
誰も構ってくれなくなるよ、そんな人間。


気づいてるのかな、自分達がそういう人間だってことに。

取りあえずここに来てる奴は死にたがる奴もそれを批判してる奴もみんな暇なガキだ。

人間上を見ても下を見てもきりがない。そもそも比較することが無駄である。たいていの奴は誰かと自分を比較することでしか自分を維持できない。他人を卑下して恥をかかせることで優越感に浸ったり、他人を祭り上げて自信のない自分は失敗を恐れ責任から免れようとする。都合のいいときだけ他人との比較を利用するくせに、他人に比較されると屁理屈を言う。人間皆その程度の性質でしょ。どう足掻いてもバカは馬鹿、公の場では他人の意見に賛成するか反対するかしかなく、己の意見に自信を持つほど出来上がった生き物ではない。だからネットで発散する。私の意見は何か間違ってるか？

89>

確かに、です。あなたの言ってることは間違ってないと思います。

あ…そう考えると私も同類かな…(笑)

あ、でも他人のせいにしたりとか…責任転嫁はしてないけど…
正当化…あれはみっともない。

暇なガキでわるかったな

でも精一杯生きとんのや

ならこのサイトくるな

ついに…ついにあの女を排除してやった！！
おめでとう！
今日はご馳走食べたい気分！
皆にいじめられるから辞める！って辞めたらしい(笑)いやいやいや、いじめられてるんじゃなくて、叱ってもあんたが聞かないから、皆が冷たくなってくだけでしょうが。オーナーも頭抱えてたのあんただけが知らないんだよ。
頭大丈夫？
はい、さようなら♪
平和になるね。
佐枝子に持ちかけて良かった…やっぱり皆ウザイと思ってたみたいだからすぐに行動。やるねぇ。
なーんだ、こんなに簡単に排除…しかも自分から退職してくれるなんて。
万歳！面白いくらい容易かった。
今日は休み頂いたから久々に趣味のピアノでも弾こう♪あー身も心も軽いね。
そんなにあの女の存在が私を苦しめてたのね。ま、あの女がわめいた所で力も金も心も顔も…武器になるものが一つも無いんだから仕方ないわね。
これで分かるんじゃない。世の中どう動くのが賢いかってことがね…(笑)

頭悪いのは損ね。性格悪い？いいえ世渡り上手って言うの。こういうのはね。

先輩怖い！死にたい！とか言ってたみたいだけど。だーいすきなダーリンが悲しむんでしょ？無理無理。あんたみたいに真剣に生きたことがない人間がちょっとの挫折で死ねるわけないじゃない。死のうとする人はね、もっと責任感も強くて必死な人ばかりなの。あんたみたいに中途半端で人のせいにしたり仕事適当だったり…そんなダメ人間は、死ぬ勇気も価値も無いんだよ。

>>91の《たつ》さん
並びにその他の方々、
お気を悪くされたならすみません。

私も｢死にたい｣と思ったり自傷したりする人間です。あれは私個人の意見であり否定する人が居るのは承知の上で発言しました。言葉が悪かったことは事実です。私自身が自分をバカだと思うことで救われている部分があるので使ってしまいました。ここに来ている人の発言等を読んでいると、自分に劣等感を持っていたり他人(ここに来ている人同士の場合も含め)と比較している傾向にあるので、ここへ来ることでより深く考え過ぎる人がいるのなら、サイトのあり方を利用者自ら見直すべきだと思ったからです。ここを利用するのは成人した人ばかりではなく、小学生でもアクセスできます。そのことを考えれば発散するだけの場ではいけないと感じたのです。

私の言葉が悪かったことに対しては謝ります。申し訳ございません。
長文失礼しました。

あまたさん？だっけ？
そもそも個人的なスレに意見しにくるぐらいならもっときちんと自分を持ってから来てください。自傷するのも、ODするのも否定はしないけど(過去私もそうだった)、でもそれでもやり直してる人間もいる。ここに来るのはまた病みたくないから外に吐けない愚痴を言いにきてるだけ。そもそも私間違ったこと言ってないのに何故意見されたわけ？ちゃんと文章読みました？私はメンヘラ全体の否定なんかしてないし。言ってるでしょ。一部の責任転嫁して
『自分達は病んでるから仕方がない。』
『あいつが悪いから私は病気なんだ。』
『病気が酷くなるから正論なんてぶつけないで！近寄るな！』
って、メンヘラ同士でかばいあってるようにしか見えない連中のことしか言ってない。
私だっていつも必死に生きてる。私には私の持論も生き方もある。何か間違ってる？間違ってるならどの辺が？ハッキリどうぞ。

直接意見しに来れない人に人生経験無いとか言われたくないなぁ(笑)喧嘩売ってきたんそっちやん。文章見ろ自分で。明らか上から目線のオッサンくさいくだらん長文やん(笑)
どうせ、仕事も出来ないクズなんだろう。
リアルで誰にも認めてもらえない酷い人間だからこんなとこで24歳の人間に意見して満足してるんでしょ？
学生だったら笑うね、これ(笑)

稼げんの？人脈あんの？金ある？親のすねかじってんじゃないの？

人に意見するときはもう少し自分がマシな生き方してから言いましょう(笑)

リアルにこんな腐った奴おったら鼻で笑ってやるわ(笑)残念なことに私の周りは尊敬出来る人ばっかりやしあんな人間と関わることないからいいけど。
絶対友達も人脈もない金もない頭の悪い可哀想な人なんやわ。
あんたがめんどくさいわ。きもちわるい。
病気なんやったらずっと腕切ってニヤニヤ笑ってたらいいやん。

あー、気分悪い。ていうか喧嘩売ってないけど売ったと勘違いされてるのがうざい。慰めとか他人にどんだけのことしてきたとか？聞きたいんなら全部言うけどそれで納得されるならね。まぁああいうタイプの人間は、所詮人を尊敬したり認めることが出来ないほど心が腐ってるんだろうね。
私は誰彼構わず言ってるわけではないし。そこに気付かないしょうもない人間はスルーしよ。

今日は出張だし忘れて音楽聞けないしやたら時間が長く感じるな(笑)
電車嫌いじゃないけど…。ただクサイおっさんの頭が鼻の下にあるから嫌だー。背が高いとおっさん見下ろしてるみたいになるな(笑)まぁクサイ香水だらけで化粧品の匂いプンプンするケバい女とかの中に埋もれないから楽だけど。
独身だったらこのまま泊まって帰ってもいいけど、ご飯作るのに帰らなきゃだし。
まぁ朝の早いうちに下ごしらえだけはすませたからなんとか時短でご飯作れるかな。仕事してるからーって旦那のご飯作らないのは嫌だしね…主人も明日は休みだから、今日は久しぶりにお酒飲もう♪ブルスケッタとピンチョスなら時短で作れるし…簡単につまみ作ろ。生ハムまだあったっけ…

昨日は夜中まである案件に関して主人と話してたけど、やっぱり賢い人と話すのは自分のためになるね。
やっぱり理論的な話をするのは大卒とじゃないと嫌だな。高卒の友達とはやっぱり話合わない。えなの話は難しくて分からんとか言われるし(--;)

？