書き忘れました。
あと何がしたい…とおっしゃられましても自分でもよくわかりません。親が弟ばっかでｱﾀｼを心配してくれない、ﾘｽｶの事にかんしても深く話あいたくても触れてきてくれない…だから親でさえしてくれない、しにくい事を誰かをかわりに見立ててしてもらいたかったのかも。自分でもよくわかりません。でもｱﾀｼも悪いんですよね。親が真面目かどうかは知りませんが父が傷を見てまた切りよるとかと聞かれた時、ｱﾀｼは敬遠してわざとおちゃらけたようにふざけた態度で軽く見えるように交わしてしまった。あの時はただ恐かっただけだとはいえ自分の気持ちに矛盾した行動をとってしまった自分にただただ腹が立ちます。自分は真面目な話の流れになりそうな時自然とそういう行動をとっちゃうみたいで、まだ全部話すのは恐いのかもしれないと自分を考えます。話した後、親の態度、目線、言葉…どう転ぶのかどっちに転ぶのか恐くてとても言えません。否定されるのが恐いです。臆病者なんですメンタルな話になるととっさに敬遠して逃げるようなチキンなんですｱﾀｼは。死ぬときに自分は今までこういうふうにのうのうと生き延びてきた的な遺書でも残しておこうと思ってます。
結局このﾚｽでも自分が一体何を書きたかったのか何を返事したかったのかわからないです。長々とすいません。