心の中の再会2

2章になった。
やはりここに毒を吐くのが一番楽。ネット依存。
なんだかんだあたしは覚悟や気持ちがブレるから誰にも知られないここがなんでも吐き出せるんだ。
もう少し楽に生きてみたいけど難しいんだよ。
[職業]
一応社会人

前の職場で言われた事とほとんど同じ事を言われて途中吐き気すごかった、私は甘えだね 結局
信頼ね...うん、だって私も誰も信頼ってまでしてないよ
だって人はどうせほっそい繋がりでしょ
連絡先消してしまえば 会えなくなれば 別に気にはなるくらいでそこまで必要としてないでしょ

別にさ若いからと言われても私はこの病を中学から戦ってると気持ちの問題とか、治るからとかそんなの言われたくないんだよ
治るって思ってるからしんどくて 逃げたくて嫌で嫌で仕方ないから もはやこれが私って思ってるんだから治るからっていうのは変われるからみたいな言葉に聞こえてきて本当にうるさいしかない

それならこの世界のわけわかんない軽蔑やなんやら変えてもらいたい
手首で仕事採用されなかった事あるでしょ？ってそれ聞いてしまっていいの？って思ったよ しかもこれから続ける人間に対してね バカにしすぎてないか？と殴りたくなったよ

もっとあれだなあ...
適当に人の話流してられるようになりたい
そんな人の言う事に惑わされるように聞き入るから振り回されて精神も体調もおかしくなるんじゃんか

褒め言葉の救い言葉になってる
良い意味で冷めてるをもっと強くしていきたいね

宗教かって思うくらいに影響受けた言葉にしか聞こえない事しか言えない人は自分がないの？
私もそれなりに影響は受けるけど好きでもそこまでじゃないからなりたいとは思わないしな
ま、人それぞれね

ぶっちゃけ仕事できるよりもシフト貢献のがウケがいいのがバイトの良いところだけど私は逆だからなあ
安定したいね〜

なんかどこでも仕事くると偏頭痛酷いのはなんでだろ
仕事したらいけませんよって言ってもらえたらどれだけ楽なんだろう
だけど精神科出て社会復帰の活動してる人を考えたらこれはかなりのワガママで失礼だよね
だけどそれが苦しい 自分を自分で追い詰めるからこそなんだけどかなりきついね

今日から偏頭痛の薬に頼って仕事しよう
もういろいろ副作用でても仕方ないもんね

なんだろう
疲れてたのかな？
朝ちゃんと彼と起きていってらっしゃいしたのにそこからいろんなブログ読んで考えてたら寝ちゃって夕方だった
仕事昨日疲れたから許してあげてもいいかな自分のこと少しでも

結局は自分の選択の問題
貴方の話を聞こうと大先輩の誘いを断ったのにチャンスを与えてもらえたのにシャットダウンされてしまった
環境変わってからいろんな事が変わるのは当たり前の事だけど重なり重なりが負の連鎖が止まらない
やっと生きやすくなってきてもまた戻ってしまう
合わないのかな
生温い所にいた方がよかったのかな
安心は油断と変わり離れていく人が増える
そんなもんの人間なんだよと言われても私はその人が尊敬してたからそんな事は思えない
なにしてんだ私は
そろそろ死んでしまいたいとかする気持ちがある
考えないようにと思ってもちょっぴり苦しさが重くなっていくよ

初めてかな？こんな大きなケンカ

昨日頭痛くて動けないし吐いてるし、中々寝付けなくて話すことも頭に響いて痛いから過呼吸止めるので精一杯なのに...

今日のスケジュールも狂うし、体調気にするわけでもなくて別れ話しても今回は謝らないと言うならば死んでもいいんじゃんと言うならば早々と引っ越し進めていきたい きっぱりと

最近体調よくなったね、精神も安定して成長したなんて、話さないように隠しながらやってきたやつに言うなら何も知らないんじゃないか
やってけない、やっていきたいと思えない

そんなに邪魔ならば回りに迷惑だと思わせるならば別れを切り出せばいいじゃんか
今の状況でさよならするのは簡単だよ
理解したいと思ってないなら、私も理解しようと身を削って生きていけない 死にそうだよ毎日

急な生理だと言ってるのにナプキンの準備してたら待ってもらえずに挙句にはそんなのいいから発言。ナプキンなかったらどうしたらいいの？男にはわからないだろうけど必要なんだよ

本当に頭がおかしいとかよりも人間としておかしいだろ
はやく死ねたら楽だね
終わってるわ
全て消えてしまえ

人間関係がこんなに苦手だと気づいたのは初めてだ
いちいちあそこに書かなくてもと言われるが逆に書いたらいけないとかあるならやりたくない
影で言われるのが嫌だから付き合いたくなかったのもあるし、何も知らないくせにと思ったら片付くよね

仕事もプライベートも何も手につかずにいてどうにか自分の中で解決できたんだよ
恵まれた生き方でよかったね、私にはわからないからさ

あんなの辞めたい
どうせお小遣い稼ぎの為に時間がかかる削って、気を使って、愛想の良い文章ばからしい

きもいよ〜あのアカウントさん見つけてしまい吐き気を催すよ〜
何を変えても君には会いたくないよ〜

あの子を目にすると吐き気を覚えるのはなんなんでしょうか？
拒絶反応のおかげでしょうか？
それともあんな人間生きてる世界に生きたくねえとか？
んなら死にたいわ〜

人の空気そんなに気づけるほど余裕なくてごめんなさいね〜
切りたいよ久しぶりに

直接いってこいよ、ばーか死ね。

気持ち悪いな。
というか笑えてくる。
あんなに下手なのに大好きです垢できたんですね？
たまに見てしまう自分も気持ち悪いですが、無責任な奴を大好き〜大好き〜ってしてるのを見ると気持ち悪くて笑えてきます。
昔は何もかも嫌で死にたくていたが、最近は周りの人間にとらわれすぎてその中で生きてるのが気持ち悪い。死にたい。
この際この勢いのままに死んでやろうと思いながら仕事してると悪い癖で逃げてしまいたくなる。お願いだから残った荷物や金銭面どうにかして目の前から消えてください。

風邪ひいてるのに1人で買い物いかされて、ご本人はゲーム三昧。
帰ってきたら体調悪いんだから〜〜って？は？私が洗濯も買い物もしなきゃだめな生活でよく言えるな。9度上がりつつもこんなんじゃ生きてる感覚ないわ。一度逃げようと思う。ごめん、薬飲みます。

また始まった私の悪さ。
呆れてため息つかれてしまったらもう求めません。
生きてるのが最近とても苦しい。
どうにかしないといけないのに変えられない自分に嫌気さす。
自暴自棄になって全て破壊したい、そして消えて無くなりたい。
甘えられないなら理解されないなら死んだ方がよっぽど救われる。

前にも言われた言葉
子供にしか思えなくなった。

はしゃぎ過ぎたり、感情が薄くて喜んでるのかわからないと言われてから空回りしながら自分偽ってばかなふりしてきたけどそれがこうして思われてしまうと自分がどうあったらいいのかわからなくなってしまう。
そのままでいいなんて、それは違う。
だって偽りの自分を毎日してきたらそう言われたんだから...どうしたら前みたいに好きって言って見てもらえるのだろうか

責任もてないなら言うなよ。
希望も見えても殺すくらいの行動と言動しかないのなら殺してくれよ。

目の前から消えてくれよ。
早々と私の人生から消えていなくなれよ。

久しぶりのOD
夕方に精神薬15錠
ビオ45錠

ここまできて母親と母親の元カレまできて、体とお金をせびるつもりか
死んでしまえよ
いい加減にしてくれよ
殺すつもりならば、殺してくれよ

戦ってきた日々よさよなら

私はアニメのあの子になりたかった。
あの子でいたら、貴方が笑ってくれて楽しそうで距離が近くいられると思ってた。
入院してて大きな自動ドアでひたすらやった事も私がボロボロでも悲しくさせない為。
今じゃもうあのアニメは見れないよ。あの子が屋上から落下しそうな時に受け止めたように、貴方が私を受け止めるだろうと思ってた。それはずっと続くと思ってた。
最後の連絡一度送ったのに消してしまってごめん。今でも私は前みたいに戻りたいよ。一緒に生きていこうねと一緒に頑張ろうねは約束なんだよ。他の誰かになれない2人だと思ってたよ。なんで、こんな苦しいの。さっきまで別れた日から苦しくもなく泣く事なかったのに。

もし、許されるならばかみたいだけど。
最後貴方を想って死にたい。
もう使っていいよね？死にたいって言葉、貴方は嫌いでそんな事言うと怒ったけど、もういいよね。
死にたかった日が死ななくて貴方はよかったって救えなくてごめんと言ったならそこから2人で要られたけど、もうそれはないから、もう約束も貴方も居ないから死んでもいいよね。
結婚する前の１つ目の指輪って言った、あの指輪があるのにどうして約束も貴方もいないのか教えてよ。
もう、楽にさせてよ。支えきれなかったのは、素直になれなかったのは、苦しめたのは私が生きてたからだ

仕事が今は救い。
周りの友達がいるのも救い。
必死に生きてる自分を褒めて精一杯で今はいい。１つ１つで良いよね。
あまりに大きすぎてそりゃあ時間もかかるよね。でも、生きるから。もう少し頑張るから、もう人を簡単に信じる事は辞める。
人間は人間を殺すんだ。簡単に。

死んじゃえ。死んじゃえ。
新しい部屋も借りれず、お金はどうにかあるのに環境変えられず、いつまでここに居たらいいんだ。
ここにいても生きてることがわからない。
ここにきてから、自殺願望が久しぶりに起こる瞬間出てきてから危ないと思えてきたけど、じゃあどこにいけば巻き返せるの。生きれるの。助けて。

何が悲しくてこうなってんのか教えろよ。
疲れないんじゃぼけえええ。
手配不足、勉強不足、研修不足が全て数字に出てるんじゃ。
その尻拭いを何で私がやらなきゃならないのさ...。

すごい自分のお客さんに私の愚痴を私が部屋にいる状態で話しをされるのは初めてだ。
頭の中で整理しつつ、どうしたらいいか考えなれない頭で仮眠を取ろうとしてたけど耳から入る黒い言葉が痛く刺さってきて体が動かない。
人がいる前でその本人に他の言葉でそう伝えたりするのは分かるけど、本当にびっくり。きっとそれだけ限界なんだろう、きっとそれだけ私の事が醜く存在を許さないんだろう。

でも１つ言わせて欲しい。そういう考えなのは前から聞いてはいたけど、そういう2人の会話やどうしたらいいのかを相手に合わせる事は出来なかったのだろうか。あたかもまるでこれだけしたのにお前は迷惑ばかりかけてくるよなと言わんばかり。自分はこうなんです、間違ってますか？の意見は押し付けだろうと。同じ目線で話をしたり、この人にはこれがいいかな？と行動する事をしてみて反応をみたりしてたのを気づいてないだろうし、話し合うって事が苦手な私でもどうかな？と聞いても黙ったり、いいんじゃん、それくらい自分でと流すことはその話を聞いている限りあくまで自分の中での考えで、実行して相手に届いてもないし、素晴らしい人だなと思われる言い方ばかりで毎日過ごしてる人からしたら何それ？正当化と相手のその時の立場抜いた話してたらそりゃあお客さんも頷いてそうだね、そうだねしかないよ。
これが所謂空リプ的な？

要は俺の人生に言い換えるとブタメンでも食えるだけマシだと思えやクソボケが、本来ならお前にやるブタメンはねぇ！って事だね、

ほんとその通りですわ、俺の人生って一体……