あの頃の私へ。

2歳の時親に捨てられ死にかけて、育ての親から虐待をうけ、いじめにもあい、大好きだった彼から殺されかけ、監禁されたり。自殺未遂もしたし、閉鎖病棟に入院したり、いろいろあったけど、ちゃんと今は愛する人とともにいるよ。フラッシュバックで夜中になきじゃくることもまだあるけど、それでも薬ものまなくてよくなったし、仕事もできてるよ。いきなり帰ってきた親や育ての親とは、ほぼ絶縁して、あなたを苦しめる人はいないよ。大丈夫だよ。
ちいさなちいさな、あの頃の私へ。
もう泣かなくていいよ。大丈夫だからね。安心して。あたしはあなたを愛してるよ。

なんでこんなことになったんだろう。
考えても意味ないし状況は変わらないけど。これからどうなるんだろう。
あの人をどこかに捨てて、私も命を絶ちたい。
病院の帰り道、どうしても涙が出るよ。今の状況を心が受け入れられないよ。

あー。最近やっと自立して安定してきてたのに。薬も飲まなくてよくなったのに。
今は薬がのみたくてのみたくてたまらない。もう訳わからなくなるまで薬のんで眠りたい。
誰にも会いたくない。どこにも行きたくない。
誰か助けて。

仕事中に食器を落として割ってしまった。その瞬間、心の中に押し込めてたものが全部あふれてしまって、涙が止まらなくなった。
こんなに追い詰められて、余裕がないなんて自分でも気づいてなかった。
もうつかれた。
夜中にパニックになるのも、過呼吸になるのも、泣きながら吐くのも。
つかれたよ。
全部おわりにしたい。

私がいなくなったら誰か悲しむのかな。死ぬほど辛い思いする人がいるのかな。なんでこんなことになったの。ずっとそればかり考える。
全部やり直したい。あんたなんか捨てたい。遠くに行って一からやり直したい。
大嫌いだ。お前なんか。

死にたいけど自殺はできない。
こんなクズな私に優しくしてくれる人たちを苦しめることになるから。

自分はクズで汚くて醜い。
自分が嫌いで嫌いで仕方ない。

また問題発生。
いつまで追いかけてくるの。もうやめてよ。
誰かに思いっきり話聞いてもらいたいけど、こんな重たい話される方がしんどいだろうなーって思ってできない。
久しぶりに先生のとこ行こうかな。もう薬飲まないって決めたはずなのに、今は薬のみたい。もうこの感情から逃げられるなら、なんでもいい。

なんなんだろう。また別の問題がおきてる。
自分勝手やってたあの人のために、なんで苦しめられなきゃならないの？
全部あんたのせいでしょ。
ふざけんなよ。
なんでこんなことになるの。誰にぶつけたらいいの。
勝手に病気になってんじゃねーよ。自分ばっかり被害者みたいな顔するなよ。
憎い。あんたが憎いよ。

無意識に他の人を羨んでしまう。
みんなそんな簡単に生きていないのだろうけど。
上を見えればキリがないけど。
当たり前に手に入ると思っていた平凡な幸せを掴むのは、こんなにも難しくて苦しいんだね。知らなかった。
なんでうまくいかないのかな。
もう潰れてしまいそうだよ。
罪のない未来ある人が亡くなる事件や事故をみて、胸がいたくなる。
なぜ私じゃないんだろう。

自分の人生なんだから自分でなんとかするしかないんだね。
誰かのせいにしても無意味だね。
わかってるけど、やっぱりあの人が憎いよ。あの人のせいで人生めちゃくちゃだよ。
もう諦めなきゃいけないのかな。

自分の幸せは諦めて、自分を犠牲にして、あの人のところへ帰らなきゃならないの？
あの人は私を捨てたのに、私はあの人を捨てちゃいけないの？

めちゃくちゃだよ。
将来のためにって死ぬほど働いて、やっと貯めたお金も、あんたに消えるんでしょうね。
もう結婚も子どもを持つこともないと思う。
やっと掴みかけた幸せなのに、私は幸せになっちゃダメなんだね。

死にたくてたまらない。
でも死んだら、私の大好きな彼がきっと悲しむ。優しい人だから、自分を責めたり苦しんだりするんだろうな。
そんなことさせたくない。だから死ねない。
こんなこと言えない。誰にも言えない。
もう本当にいやだ。なんでなんだよ。なんでこんなことになるの。

がんばればかんばるほど、空回りしてる。
なんも考えたくないし、お金もほしいし仕事ふやして働いて、仕事に逃げてたけど、気付かないうちにストレスと過労ってやつで、こわれてしまった。
もうぼろぼろだよ。
みんな楽に生きてないし、疲れてるしストレスもためてるのに、がんばって働いてるんだよね。
なんで同じようにできないんだろう。

こんなクズいやだよね。
優しい同僚達はなにも言わないけど、きっとこんなクズいやになった。
はやく働きたい。必要とされたい。

もうダメなのかもしれない。

なんでなんでなんで。
もっとがんばりたいのに。
絶対きらわれたんだ。せっかく信頼されるように仕事してたのに。
どうしてあの時素直に謝れなかったの。すぐごめんって言えなかったの。
もういやだいやだいやだ

きえたい。
消えたい。
消えたい。
消えたい。

なんでこんなに弱いの。

友達の幸せを素直に喜べなかった。
みんな楽に生きてる訳じゃないよね。それぞれ悩みや辛いことがあるよね。
私って心がせまいなー。
いつからこうなったんだろう。

キラキラしてて未来の希望に満ちあふれてる、周りの子が羨ましい。
上を見ればきりがないし、私には仕事があって屋根のある家があって、愛する人がいるのだから、それだけで十分なのかもしれないけれど。
本当は結婚して、子供もほしかったよ。
自分の親のせいでできないんだから、なにも言えないけど。

なんで生きてるんだろうか。

やばい。
このままじゃおちる。
なにもしたくない。
どこにも行きたくない。
誰にも会いたくない。

自分がきらい。心がせまくて醜い。

そんなこと言っても仕方ないもんね。

今は働いてお金貯めておこう。お金は裏切らないからね。

真面目に働こう。

もう全部終わりにしようか。

眠れない夜はいろいろと考えこんでしまう。
明日も朝から仕事なのに。
眠れない。

こんな風になってしまって、ごめんね。
もっと天真爛漫で可愛い孫がよかったよね。

あー。
いつかこんな日がくるって思ってたけど、それは今日なんだね。
ギリギリのバランスで保ってたから、崩れ始めると一瞬。
これから瞬く間に変わっていってしまう。
どうなるのかな。

どっか遠くへ行きたいなー。

気持ちが落ち込む。
どうやったら這い上がれるかな。

真面目すぎるのかしら。
でも、周りに迷惑かけたくないんだもの。
どうしてそんないい加減なことができるの？
みんなそれで許されるの？

あー。楽になりたい。

なんにもしたくないけど、働かなきゃ食べていけない。
本当はなんにもほしくない。でもお腹はすくのね。
ずっとずっと救われない。あの頃の私がずっと泣いてる。
どうしたら救えるの？あなたはどうしたら泣き止むの？
教えて。ねぇ。

まだあるんだなー。
誰にも必要とされてないけど、ここはずっと存在してるんだね。
自分の気持ちを吐き出していて、それをたまに読みに来ると、涙が出るね。
もがいてもがいて、がんばろうとしたり、逃げたくなったりしてたんだな。
今もたいして変わってないけど、これからまたいろいろ変わってしまうけど、死ぬまで生きよう。

いろんな思いして生きてたんだな。
こんなに負の感情ばかりよく書けるな。
自分のことだけど。
あとから見るとこんなにひどいのか。

いつもなにか足りてないな。
自分は結局だれにも心開いてないな。

はやくしにたい。

はやくしにたい。

早く逝きたいと願うほど
中々逝けなく気づけば90歳になっているんだよ