小さいこと

小さいことって誰基準？


溜め込むの辛くなってきました。

営業って理論的に話すのが理想だけど、枠にはまることにこだわってるのは違うよね。
人間関係って面倒くさい。
お昼くらいダラダラしたいー。

保育園の頃から人付き合いが下手でずっと先生の小指掴んでた。
小学校でも中学校でも人見知り。
高校からはあえて人と関わるアルバイトを転々として人見知りをなおそうとした。
人と話すときに緊張することは減ったと思ってたけど、相変わらず自分から話しかける勇気ない。
顔色うかがっちゃう。
変なレッテル貼られたら巻き返し大変だろうなとか考えちゃう。

電車が遅れて急行に乗ることになった。
変な人多かったなぁ・・
目の前に荷物で自分囲ってる人いた。
つまづいた。

それだけなのになんか辛い

会社の最寄り駅まで行ったけど出勤できなかった。

やっと会社復帰できたのに
このままじゃ営業できない。
対人恐怖症ってどうやったら治るの。

今日の彼氏は優しかった。
職場行かずに帰ってきた私に、タンパク質摂ろうかっていって牛丼おごってくれた。
腕切っちゃったこと言ったら豹変するだろうなぁ・・
ちょっとのことで喧嘩したくない。
もう傷つけるのも傷つくのも嫌。

彼氏にケータイ見られた。
円やってるのばれた？
セフレだと思われた？
何も言ってこないのが逆に怖い。

もう正直に言っちゃおうかな。
その方が楽だし。
頑張ったら言おう。

会社のお昼つらい
1人で食べたい

改名

私はこの人と将来を築くために生きてるんだって信じてた。
過去を美化して現実見てなかった。
DV男の罠にかかってた。
自分がどんどん変わってく。
とうとうヒステリーって言われるようになった。

銀行員ってだけで周りから信頼される？
よく出来た人が多い？

そんなことはない。
表面繕って裏では愚痴大会。
有名人が税金滞納しようもんならみんなに言いふらす。
私は長いものに巻かれたくない。

棚上げしてるけど私も人のこと言えねぇや。
総合職なのに円やってるとか。
梅毒とかコンジとか。

もうどうすればいいんだろう。
11日の試験まではお願いって何度も何度も何度も。
信用して家事任せたら食べ物は腐るし洗濯物はカビだらけ。
後処理は全部私。
また勉強出来なかった。

また勉強出来なかった。
家庭が安定してないと頭悪いって本当にそう。
先を見越して安定職に就いたけど、キャバクラとか風俗の方が合ってる。

家の中ぐちゃぐちゃ。

ほんとは明るい家庭を作りたい。
私が話さないと静かって・・
理想とかけ離れてる。

前向きに前向きに。
忙しくして充実してればどーでも良いことなんて気にならないって思ってた。
でも、悪口って無駄に力強い。
周りもいつか気がつく日を願って。

人が優しくしてやったら甘えて仕事しない。
怒ったら逆ギレして仕事しない。
協力して欲しいのに結局私一人で頑張ってる。

うちの会社は人の不幸を楽しむ人ばかりだ。
明日は我が身かもしれないのに。

仕事教えてるのに…
わがままなお婆さんだ。

鬱病になったら悪いのか。
2年前の話持ち出して、嘲笑って。
「自分はならないんで大丈夫です。健康体なんで」
ってね。
当たり前じゃない。君はならないよ。
自分の非を認めないんだもんね。
それどころか言い訳、愚痴ばっかり。
敵とみなしたら周り巻き込んで評価落とす。
あなたのやること手に取るようにわかる。

大人になるにつれて隠すのは上手くなるけど、結局中身は学生のままっていう人多い。

子供の頃から集団行動強いられてるから、危険な人に嫌われないよう、合わせる人多いよね。
自分愛しすぎ。
でも自分殺しすぎ。

でっかい体して電車の中で抱っこ抱っこって…
甘やかしすぎ。
育ちの悪さ露呈してる。
最近子供叱れない親が多すぎて、代わりにぶん殴ってやろうかなって思う。

言葉遣いと行動で田舎者なの丸わかり。
貧乏なのも雰囲気から滲み出てる。
それでも周りに気を遣っていれば多少なりともマシに見えただろうに。

やらない
できない
手伝わない
自分勝手
なのに自慢気

結婚式はいつもより夫の嫌な部分が見えて本当にブルーでした。
夜は一緒に過ごす約束したけど、30分もしないうちに夜の銀座に出かけてしまいました。

責任感とか努力とか綺麗事言っておいて、自分がやってること汚いし、ネガティブなことばっかり考えてる。
表面上ではいい人ぶって、いい人って思われたい願望強い人多いけど、私もその一人。

この人好き