ヒトリゴト

ヒトリゴト

ふとした時頭の中で生きることを辞めてしまえたらどんなに楽だろうって繰り返される
親に会った時、悲しませるようなことはしてはダメだと思う
ふとした時、死ねない、でも生きることもとても苦しい。良くなる方法はあるかもしれないけど、それを選ぶ事は私には到底出来ない。その先にきっと耐え難い苦痛が待っているだろうから。選ぶべき道を選べないから私は底無し沼にどんどん埋まって行くしかない人生に落胆する。
人はずるい。自分が楽や得を得る為ならある程度の事ができる人間がたくさんいる。
それもあたかも自分は何も悪いことしてないような顔して。

しんどいな
支えだった人に会えなくなって
ある人は信用してたわけじゃないけど何か裏切られた気分だし
ある人は意味が分からなくて疲れるし
一番私のそばにいてほしい人は支えであって負担でもある。自分が大切にされてるとは思えない。お互い必要とはしてる。
でも綺麗な縁じゃない。
どうにもならない。
死を考える。私なんて結局必要ないんだって気持ちが沈む…

何か悲しくなっちゃう
あんな顔
私は好きだから今まで一緒に居て今まで協力してきたのに
少しは演技でもしてよね
私、死にたくなっちゃうでしょ？
今まで何の為に頑張って何の為に生きてきたのか何も意味がなくなっちゃう
この何年間も
貴方と離れるべきなんだと思う
だけどきっと離れた瞬間に私は壊れてしまう
だってこの何年間、ずっと貴方の為に頑張ってきたようなものなんだから
今まで生きてきた意味がなくなってしまう

結局いつも我慢するのは私

いつも優先されるのはあの子
私が何も出来ないと思うくらいしんどいときは自分で解決しなきゃいけないのに

私にはそう簡単に甘やかしてはくれない癖に
結局この状況、永遠に続くんじゃない
嫌だ
二人でいたらまたべたべた触るんでしょ？
買い物中もカップルみたいにべたべたするんでしょ
私とはいつも私のことほったらかしで歩いてっちゃう癖に
寂しい
あーいっそ出会わなければこんな悲しくて寂しくて辛い思いしなくて良かったのかな

先を考える
希望のない真っ暗な道しかない
きっと試練だって
これを乗り越えなきゃ先へ進めないんだってずっと理解してる
でも長くなればなるほど乗り越えることが難しくなってもうどうにもならない
私はこのままどうなるの？いっそ死んでしまいたいと思う
現実死ねないから余計に辛い
何も見えない
真っ暗真っ暗真っ暗
光が見えない
ただただずっと苦しい
ずっと針の山でも登っているようだ

その子との約束は忘れない癖に
やっぱり出来てるんじゃん私のたまの休みさえ覚えていてくれない

私とはデートらしい事もしてくれない癖にその子とはするんだね
その子は大事だけど私にはきっと冷めた感情しかない。だから忘れて忘れた癖に私がいい間違えたんだろなんて因縁がつけれる
その子といる方が楽しいんでしょう。新鮮で。やっと念願口説けたんだからそりゃ私の事なんて霞んじゃうよね。悲しいな。頑張って頑張ってそれを水のようにそそいで結果これ？

無理なことは無理で仕方ないんだけどやっぱりショック
楽しみにしてるのわたしだけだもん
なんの為の休みなのか

ショック…何か私ばっかり色々考えて馬鹿みたい
私ばっかり楽しみにして馬鹿みたい
本当、何の為に私は何をしてるのかな
私との約束なんて１つも覚えてないだろうし
死にたくなるよこんなの
あぁいっそ死んでしまえたらどんな楽になれるだろう

また不安になる
気持ちが憂鬱になる
やらなきゃいけないことあるのに不安で動けない
気にしすぎだって
周りの話しが私の悪口に聞こえるのは悪い癖だから気にしないようにしないとって思うのに…

寂しいな
そのせいで変なこと言ったりしてないかな
記憶が曖昧でよく分からない
寂しい
誰かに心から必要とされたいな
いつになればこの孤独から解放されるんだろう
昨日、変な夢を見たせいで余計に寂しくなった

現実に目を伏せたい
本当は本当の私自身なんて誰も必要としていないって事。
目の前にあるのは孤独、不安、嫉妬、先のない未来
何もない
見れば見るほど何もない
もう見えてる。この先の事。ふと思い出す子どもの頃。何も知らない無邪気な自分。戻りたい。あの頃は親って言う自分が必要とし必要とされる存在がいた。
お金とかそんなんじゃない。今は？結局本当の意味で私を必要としてくれる人なんて何処にもいない。
私の存在価値。お金。
それだけ。

離れられたら楽なのに
離れればいいのに
こんなバカにされてるような状況
何度信じれば信じて良かったと思えるんだろ
なんで何度も信じてしまうんだろ

死ねないけど死にたいって思う
思うことはいけないことだって思う
だけど何かこの先何も見えない、真っ暗で何も
自分のせいなんだけど、自分じゃ解決出来なくて、でも自分の意思でしか解決することは出来ない
私が彼に求めてるものは私が生きていく上で必要なものみたいなもの
何てことないのかもしれない、でも好きとかそんなんだけじゃない、それ以上な存在。

あーもう、むしゃくしゃする
やめれるものならやめたいわ
やめれないのはなんでだと思う？こんな体に悪い仕事やめた方がいいに決まってるでしょ
結局は私の事なんて何とも思ってないから他人ごとみたいに言えるんだよね
少しは大変だったね。とか頑張ったね。とか気持ちが落ち着くような事言えないの？
こうしなきゃいけなかったんだって事より気持ちが落ち着けるような一言がほしい。結局話を聞いてるのと実際に相手するのじゃ違うんだから捨て身のアドバイスよりも話を聞いて私の気持ちを分かって欲しいだけなのに
変にこうしなきゃいけなかったとか言われると余計に怒りが増してしまうってこと分かってくれないかな？出来るなら何も考えたくない。何も考えず思わず感じないで気楽でいたい。
本当、些細な感情に振り回されてばかり
疲れる。楽になる方法はやっぱりあれしかないのかな

寝る前になると不安になる
不安がいっぱいでどうにかなりそう
出来るなら誰かに側にいてもらいたい
やらなきゃいけないことたくさんあるのに明日も出来ないかもしれない
向き合わなきゃいけない現実があるのに向き合う余裕がないかもしれない
今日した事はしちゃいけない行動だったかもしれない

余計な事をまた言ったのかも
誰か助けて欲しい

もし最悪な結果だった時、私はどうなってしまうだろう
失うものはないと言えばない
じゃあ、結果がどうであれ別に大したことない
何だか本当に頭がおかしくなりそうだ

私が私じゃない気がする
何か違和感があるような
そんなことないかもしれない
私は私でこれが普通で何の違和感もない
ただ足がフワフワするような気がするだけ
大丈夫、普通に寝て起きたら何も変わらない１日が始まるだけ
きっと大丈夫まだ頑張れる私にとっては何てことない出来事だから

不安になる
貴方の気になるあの子が普段と違う行動をしていたら

気にしすぎなのは分かってる
でもこんなに不安になるのは貴方のせいだよ
もうあんな寂しくて苦しくて悲しい思いこれ以上したくない
貴方が気が多いせいで私は不安になる

何か色々やだな
全部投げ出したい
私は余裕がないのにみんな自分のペースに巻き込もうとするし
ふとした時に気付きたくないこと気付いちゃうし
何か気持ちがずっと落ち着かなくて頭がぐちゃぐちゃで話しても話しても気持ちが晴れなくて何も解決されてない感じ
話すたびに辛くてイライラして
気付いたらぼーっとしてたり変なこと言ってたりして何だか何してるのも苦しい悩むことばっかりで安心感を得られる場所がどこにもない

本当にこんな不安になりたくない
苦しいしこんなあれこれ考えたくない
あの人は分かってくれないだろうな
私のことなんか何とも思ってないし
何とも思ってないから次から次へ親しくなれるんだろうな
そんなことずっと昔から分かってるんだけど
ただ都合よく利用されてるだけってことも
結局、私ってこう言う形でしか必要とされない運命なのかな
分離不安障害、その言葉を初めてみた時自分だと思った

信用出来ない
モヤモヤする
もうこんな信用出来ないなら会うのやめればいいのに

やっぱりあの子と会ってるんじゃないのかな
もう私のこと少しも好きじゃないんだったら利用するのやめて欲しい

変なの
体調悪くてわざわざそんなとこまでご飯食べにいく？あーもう何か死にたいな
死ねば彼が誰と何してても気にならないし、もうあんな辛い気持ちにならなくてすむし、不安にもならないし、色んなごちゃごちゃもなくなる
こんなに悩んだり考えたり苦しいのに無理して仕事する必要もなくなる
死ねば少しは彼も私のこと思ってくれるかもしれない私が苦しいこと分かってくれるかもしれない
私なんてどうせ誰にも愛されることないんだから
すこしでも愛した人の記憶の中に多く残れるならそれが一番幸せかもしれない

もう頑張るのやだよー
辛いよ
何も考えたくない
もう頑張れないよ
笑ってることすら疲れるよ側にいて欲しい人は居てくれないし
いつまた他に行って私は見向きもされなくなるんじゃないかってすごく怖いし
辛い

あの人はどうして私の嫌がること率先してやろうとするんだろう
今までが今までだから何もないとは言い切れないのに

あの子の事ですごく感情的になって何か気になる
何で私が貴方の恋の相談とか聞かなきゃいけないの?
本当、残酷
尽く私の事なんて何とも思ってないんだな〜って身に染みる
不安、貴方がまた私から離れていく不安
貴方はすぐ怒鳴る
怒鳴られないように不安は心の奥底に閉まっておかなきゃね
あの時もそうだった
いつも貴方は怒鳴って、私に文句を言わさないようにする。お金だけ持って他の女の所へ行く。私が離れられない事を良いことに都合良く使う。
他の人が居ないときは私をちゃんと見てくれる
だから依存してしまう
離れられない
もう嫌だと何度も思ったのに離れられない

もし、私が離れた時、貴方は後悔してくれるだろうか

寂しいと思ってくれるだろうか。それとも出所がなくなったと嘆くのか
やっと離れて清々したとか思われてしまうんだろうか

きっと苦痛だろうな私は
正気で居れるのかな

たくさんやりたいこと、やらなきゃいけないことがある
だけどいつも出来ない
明日こそ明日こそって思っていつも出来ない
体が動いてくれない
不安があると動きたくなくなる

甘えたい
ほっとしたい
必要とされてるって実感が欲しい
辛かった悲しかった頭にきた
仕方ない事かもしれない
私が間違ってるのかもしれない
でもすごく理不尽に思えた

嫌いになれたらどんなに楽だろう
こんなに苦しい思いをして悩んでストレス溜めるくらいならやめたらいいのに
やめたらこんな不安もなくなって色々もっと融通も聞くようになるのに
気になって仕事も上の空になったり顔に出てしまったり支障だらけ
息をするのも苦しい
１日ものすごく苦しかった

許せない
あんな私をバカにするような行動して
本当許せない