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結局戻ってくる。

心がザワザワ

ここに来る理由が10年前と変わってないのウケるな。もう10年以上か。13年くらい。
意味がわからなくてつらい、というのも変わっていない。いつになれば終わるのかな。

しんどいね。

この母に育てられたら生きづらさ抱えるのも無理ないよなとか、人のせいにしてみる。大変だったのはわかるけどそれをケアするのは娘の私の役目じゃないんよ。趣味くらい自分で見つけて、自分の人生を勝手に生きてほしい。私も親になって母のの異常さが分かってしまった。そんなことは我が子に言わないんだよ。

なんだかんだ、やっぱり戻ってきてしまうね。現実はつらい。

死にたみが強くなる季節。生きるけど、死にたいかもしれない。

ずっとうまくいかないまま。人と関わるのがしんどい。と、人を遠ざけてばかりいると本当にどうしようもなく孤独な人間になっている。それでもいいんだと開き直りたくとも、心が苦しくなる毎日。

かなしいね

良いこともたくさんあるよ。どん底じゃない。むしろ恵まれているのかもしれない。
ここに毎日来ていた、ここが"居場所"だったあの頃よりずっと良い。
ここから少し離れた後の、死を選ぼうとしたあの頃よりずっと良い。

今の私はあの頃とは違う。考え方も状況も何もかも変わった。だからもしまた巡り合えるとしても、思い描いた結果にはならないんだよ。
いい加減、あきらめなよ。バカみたい。

つかれたね

人生やり直したいっておもうけど、またこんな苦しいのやりたくないって思う。

また、いづらくなって、繋がりを絶ってしまった
自分に自信がない？
弱くてダメな自分を隠すのに必死
過去と今の自分を切り離したい。自分という一人の人間の過去から今までのことをだれにも知られたくない。同じ人間でいたくない。
意味わからんね
とにかくどこにいても、逃げたくなる。どこにいてもなにをやってもだめなんだ。
過去を振り返ると、毎回毎回同じパターン過ぎてほんとうにつらい。

ほんとゴミ
醜い
自分を好きになりたい、自分を好きでいられるように生きたい、そんなこと昔言ってたな。
むりだわ
どこまでもゴミ

いっつも、なんかぷつんとキレちゃうの
向いてないんだよな
でも逃げられないから全うするしかない
逃げればよかったのかもしれない
エゴなのかも
理由を問われても、まだうまく説明できない。私のせいじゃないのに。私のせいじゃない。でも、私のせいなのかもしれない。ごめんね。

なんでお小遣いくれなかったんだろうね。毎月、決まった額くれればよかったのに。なんでくれなかった？なぜ？
本当はお金にかなり余裕があったのにうちは貧乏お金ないと言われ続けて。あの頃、あんなに苦労する必要もなかったし、一人で病む必要もなかった。それがわかった時のやるせなさ。ここにきたきっかけもそうだよ。大体の問題はお金で解決できたのに。

もう戻らない
気持ちをぶつける場所がない。

試験受けた。なかなか健闘したとおもう。
あの頃色々無理だったこと、だいぶ遅いけど今になってやれるようになってきたよ。

人生は続く

すこしいいことがあった。
挫折ばかり、間違いもたくさん犯した。自分に自信がなく自分のことが嫌い。それでもなんとかもがいてきた。そしたら、認められた。努力を認めてもらえた。

1番に伝えたい人がいた。
ありがとう。

いいことはすぐ終わる。
どこで何をしても、生きづらい。

ダメなことに時間使うのが得意。やめたいのにやめられない。中毒かって感じ。今大事なのはそんなことじゃないでしょう？ってわかってるのに。やっぱり人間変わらないねえ。とりあえず新しい仕事。稼ぎたい。もっと稼げるようになりたい。

仕事。まあまあ慣れてきた。自分のダメな部分と向き合うのは苦しいけれどなんとかやるしかないね。色々試験受けて資格取っても、勉強だけできたってダメだからという声が消えなくて何にも自信が持てない。他人から褒められても、どうせ、と考えちゃうから。しんどいね。どうすればいいんだろうね。

仕事。繁忙期疲れた。まあそれなりにやれてる。自己嫌悪に陥る日もあるけど。ひとまずここで細々と職歴積んでれば、いずれまともに稼げるようになるかもしれない。そうなりたい。まあぼちぼち。

人間関係、あいかわらずループしてんなぁ。
疲れたよ。息苦しい。やだなぁ。どこかに逃げたい。

また別の悩み。
とりあえずさ、休みがほしい。長い、休み。
ぐちゃぐちゃなまま進んでしんどいんだよ。
やめたくなるね

俺なんてもうぐちゃぐちゃレベルじゃないよ
土台安定なしに生きてる
それに比べたらアナタの土台まだしっかりしてんじゃん。
仕事があり、家があり、俺からすると羨まし過ぎる

まあぼちぼち。
金がほしい。もっと稼げるようになりたいねえ。

もう二度と話せることはないのに、諦めきれずここに来る。ばかだねぇ。お前、自分が何したのか忘れたのか？正直にいうと、忘れた。うん。というかまともに自分のしてること理解してない状況だったから、今生きてるのすら不思議だし。罪悪感て薄れていくんだね。裏切られた方の傷は癒えないのに。こうしてここに来て、心がちょっと痛むのを繰り返して、いつかなんとも思わなくなる日が来るのかな？もうあれから10年くらい？時が経つのが早過ぎる。

ここでウダウダ愚痴ってくだらない話してた毎日。あんなにつらい毎日だったのに、なぜか戻りたくなる不思議。今の方が幸せよ。それは間違いない。どん底に落ちたけど、這い上がってなんとか生きてきた。それを分かち合う人がいないのは残念な気もするけれど、どん底の私を知らない人といる方が生きやすいよ。

愚かだったな、私
まあ今もか