取り敢えず

他のところに吐けなくなったから戻ってきました。

ちなみに身体的には女ですよー。

心の中身を嘔吐。
[職業]
ニートのような学生

やっとメンテ終わったのか…。
ここが無くならなくて安心した。

大切な人が苦しんでるのに。
愛する人が苦しんでるのに。

僕は何も出来ないのか。

…いや、違う。
『何も出来ない』じゃない。
『何もしてない』だけだ。

早く仕事探さなきゃいけない。
小さいこととかどうでも良い。
もうどんな仕事でも良い。
早く仕事探さなきゃいけない。

支えるには気持ちだけじゃ駄目だ
今、現実にお金が必要なんだ。

僕もそうだが、人ってものはどうしてこう自分のこと勘違いしてるのかな。

土下座して謝ってたクラスの男、謝ったつもりでへらへら笑ってていざ他の人に怒られれば逆ギレ。
そんな土下座意味無いし謝ってもいないし雰囲気悪くしただけだ。

人間恐怖症の人が授業で耐えられなくなったのを見て「大丈夫か」「死にそうだよ」「頑張れ」とか言う学生、相手を労ってるつもりで結局面白がってるだけ。
本気で彼の気持ちが分かってて心配するなら「頑張れ」なんて言葉言えないし、笑って「大丈夫か」なんて言えないはずなのに内心は他人事だから笑う。

気持ちなんて全然込めない。
心配じゃなくて面白い。
対象を見下して笑う。
特別だと思い込んで主張。
自分中心だと思い込んで遠慮。
たくさんを勘違いしてる。

他人を気に掛ける良い人のつもりかもしれないけど偽善じゃないかな。
僕たちは殆どの人が傷付けることの方が多い加害者だ。
無意識に良い人してもそれは自分が勝手にした行動、自分の感情。

しない善よりする偽善


真の善は悪意と見なされる時代に善を行う事はなかなか出来ないでしょう

…あー、おはようございます。
疲れ過ぎてぐっすりでした寒くて起きたけど。

>>てすたさん
いらっしゃいませ、こんばんは。
まあ、そうですよね…咄嗟に具体的例が出てこなかったですけど、本当の善は難しい。
善を行っただけで自分は変わり者扱いされる世の中ですから。
偽善も仕方無いです、否定はしません…でも、許せないんです。
なんて言うか…あぁ表現するなら『格好良い偽善者になろうと行動する人間』が許せないです。
補足すると、自分は敢えて偽善者という汚れ役しようと思い無意識に汚れ役の自分を美化して実際は『格好良い偽善者』という自分を作ってる人間が嫌いです。
格好悪くても何でも、人を傷付けないように動く偽善者は認めます良い人だと思いますから。
ただ、さっき例に出した人は自分は『汚れ役だ、格好良いんだ』ということが一番で人を傷付けても気にしないかったんです。
『格好良いから偽善をしてる』という人間だった。
そんなのはもう偽善ですらない、他人の精神的な痛みを分からないただの自賛ナルシストです。

すごい気持ちわかりますよ

例えですが
お金に困った人に
｢かわいそう｣といいながら見てるだけの人間が多すぎるよね
どうせ助けないんなら
｢関係ないね｣と言えばいいのに
結局何もしないなら本心はそこなんだからさ…

>>てすたさん
すみません返事遅くなりました。

確かに、何もしないなら関係無いって言って無関心であるべきですよね。
困ってるの人とかを見て笑ったり屑だとか言ったり差別したりする人間は偽善者どころじゃないですから軽蔑しますが。

不幸せだ、なんて言わない。

けど行動したいのに出来ないのは辛い。
何で学校に行けない？
何で仕事出来ない？
何ですぐに泣く？
それは僕がちゃんとしないから。
不摂生な生活を直さないからだ。
不真面目でごめんなさい。
謝るくらいならちゃんとしろ俺。

「頑張れや」って言われるのも
「頑張ろな」って言われるのも
「一緒に頑張ろや」って言われるのも辛いです。
期待してくれてるのに頑張れない自分が嫌いです。
少しも頑張れない俺なんて死ねば良いって思うのに切れない。
昔の傷跡見て苛々する。
なんで頑張れないんだよ。

最近じゃないかもしれないけど、多いよね。
精神病とかヤンデレとか自傷とかが格好良いって言う人。
そんなに格好良いならさ、当事者になってみろよ。
いじめられて消えないような傷自分で付けて暴力受けて虐げられてみろよ。
憧れてるなら嬉しいだろ？
二次元では良いって言うのに現実になると否定してんの？
それなのに当事者の気持ち分かるって顔してんの？
現実の精神疾患とか情緒不安定は面倒臭いとか無視するのに二次元は萌えとか言ってんの？
他人が鬱の時は無視するのに自分が鬱の時に他人が無視したら無視られたやっぱその程度とか何？
自分は心配しないのに相手は心配して当然とか可笑しいでしょ。
自分が興味無い相手なんだったら相手にとっての自分もその程度が普通だろ。
現実で主人公みたいなポジションが当然なわけないじゃん、どうせ俺たちはモブだって気付けよ。

色々と苛々した。

体調不良、なのにモチベーション上がってる感じ。
もどかしい。
来週からちゃんと学校行かねば。

見間違わないで

人はみんなそれぞれが人生って物語の主人公になれるよ

ただ必ずしもハッピーエンドを迎えれるわけではないが

努力が認められないなんてざらだしさ

物語の続きをどう書いていくかは自分次第じゃない？

>>てすたさん
自分の人生の主人公なら普通だし別に良いんです。

ただ、何を間違ったのかこの世界の主人公だと思ってる人に対して苛々するんですよ。

自分の人生はドラマチックで正に自分はヒロインで才能は認められ友達から慕われ敵対する人は勿論自分に勝てないと思ってる奴らが嫌いなんです。

夢を見すぎて俺には無理です。

ごめんなさいごめんなさいごめん
なさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめん
なさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめん
なさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめん
なさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめん
なさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめん
なさいごめんなさいごめんなさい
僕の存在迷惑ですよね昔言われた「死ねばいいのに」そうですよね僕って不愉快ですよね、死にたいですよ死ねないんですよ死んだら家に凄く迷惑なんですよ。
もう生きててごめんなさい。

独りよがりだよね。
人の話を聞いてる振りして本当は全然聞いてなくて曲げる気がないから意見なんて求めない。
周り見たら分かるよ。
他は皆で意見出して創ってるから作品の内容纏まってて面白いし、皆が好きでやってる。
楽しんでるって伝わる。
俺たちって嫌々やってないかな。
誰も着いて行きたいと思ってない気がする。
独りよがり。

下らなくなってきた。
パクりとか類似とか見飽きた。
完全オリジナルとか嘘ばっか。

なんか全てがうぜぇ。

苦しいとか悲しいとか、もうどうでもいいや。

他人見てたら分かるよ。
俺といて誰も楽しそうじゃないしうざいって顔してるし。

どうでもいいや、近付かない。

まぁあんまり自虐すんなよ

零崎さん
今晩はシロと申します。

いきなりで失礼な事かもですが､お尋ねします。
零崎さんは身体的には女性。というのは性同一性障害ということなんでしょうか。
私は以前､
性同一性障害の子とお付き合いしていました。見た目は男そのものでしたが､身体は女､感情は男というものです。
零崎さんは自称男
なんでしょうか。
それとも何か病気なのですか。
私自身､女ですが
同性に好かれることが多いです。
現在も同性の一人の子に友達とは違う好意をもたれております。
それが嫌とかはないです。慣れというか､私にとっと普通のことなのです。
興味本位で申し訳ないですが教えてください。
長くなってすみません。よろしくお願いします。

>>てすたさん
自虐は癖ですよ。
俺は自分がナルシストにしか見えなくて気持ち悪くて嫌いなんですそれだけです。

>>シロさん
初めまして。
俺は性同一性障害じゃないと思いますよ。
診察の時は『私』って言って普通の演技してるからバレませんし。
はっきり言ってしまえば、自分が男でも女でもどうでも良いです。

怖いよね、他人事って。
自分自身が苦しいときは助かろうとして手を差し伸べて欲しくて、なんで助けてくれないのって思うのに。
それが他人になると見もしない。下手をすれば、藻掻く相手の手を踏みつけて踏みにじって、お前は助かるべきじゃないとでも言わんばかりに傷付ける。

相手だって踏まれれば痛い。
痛くないってどうして言える？
踏んだ程度じゃ死なない？
自分の足元よく見るべきだよ。
履いてるのがスパイクなら相手は骨が折れて血が出て見るも無惨なことになってるかもしれない。
自分がそうなって誰も助けてくれなくても文句は言わない？

最近、嫌なことばかり思い出す。
他人に嫌われた場面、他人に存在を否定された場面、不安を感じた場面、この世から今すぐ消えたいと思った場面…そんなことばかりがぐるぐるぐるぐる頭の中延々を過って離れない。
今もそれを繰り返してるんじゃあないだろうかって思うと怖い。

この信頼が壊れるのはいつだろうか。

実家に帰る為にバスに乗った。
高校時代の同級生がいた。
真後ろの席で笑ってた。
ひそひそ俺の名前を言って臭い、キモい、あり得ないだのと言ってひそひそ、くすくす、笑ってた。
消えたくなった。
死にたくなった。
生まれてきたくなかった。

けど俺は根性無しだから死ねないだろうし、死のうとしてもまた金掛かるだけだ。
いつも根性無しって言われてきた俺だし死ねないなら大丈夫。
成人式も同窓会も行かないけど。

支離滅裂にしか書けないけど別に良いや、分かりやすくする必要はないんだし。

嫌なことを思い出すと芋づる式に嫌なことを思い出す。
よりによって何で薬を忘れてきたんだろう。
書いても嫌なことが今よりも脳に刻まれるだけなのに。
何してるんだろう俺は。
今度の先生は俺をなんだと言うんだろうか、また適応障害かな。
それとも疾患じゃないって言うのかな。

どうでも良いか、どうせ何であれ俺は構ってちゃんなんだし。
精神病の振りした構ってちゃん。
よくある話じゃん。

嫌なことってどうして消えないし忘れられないんだろうか。
分かってほしいわけじゃないし、分かってもらえるとも思わない。
俺の言ってることは全部が嘘。
あんたらが言ってることが本当。
そうだろう、あんたらの言う通りだよ俺の悩みもトラウマも反省も全部が嘘だ。
あんたらの中で俺は構ってちゃんだから傷付いてないんだろ。
そうそう合ってる俺は平気だ。
俺が腕を切ったのは構ってちゃんだからだよ。
これで満足だろう正義の味方さん？

良い子だったら家族は助かったのかな。
良い子だったら沢山友だち出来て慕われたのかな。
良い子だったら褒めてもらえたのかな。

大して良い子でもない私を必要としてくれる人なんていない。
だとしたら私は何で生きてるの。

年明け、皆はおめでとうって言うけどなんでおめでとうなんだろうか。

年を越しても待っているのは大体同じ繰り返しだろうに。
年を越すことがリセットなら人間はもっとポジティブなはずだ。
年越し年明けなんて自動で訪れる節目だからリセットにはならないデータを引き継いで新しくゲームするのと同じだ。

まあ、それでも頑張ろう。
もしかしたら裏技とか裏ステージがあるかもしれない。
楽しめるだけ楽しむ、それをしてから死ねば悔いはない。

嫌な名前を見た。
嫌いな名前を見た。
忘れたいのに頭から消えなくて、思い出す度に死にたくなる。

僕とあの人を比べたら。
あの人の方が才能があって。
あの人の方が可愛くて。
あの人の方が病気が酷くて。
あの人の方が精神が弱い。
だから、僕の言うことは全部嘘で構ってちゃんで自己中心的な最低野郎。
そんなこと、分かってる。
そう、死ねば良かったんだ。

気持ちの悪い生き物だ。
私も自分が気持ちの悪いものだという自覚はあったのだけれど。
あれは、また別の意味で気持ちが悪い生き物だ。

弱さを隠す為に分かりやすい程にキャラを作っていて。
作られているが為に喋り方が酷くちぐはぐでありきたりで。
気持ちが悪くてうざったい。
止めようとした私が馬鹿だったと実感しています。

今日ほぼ留年決定と言われた。
進級しても卒業出来ない、就職も無理だろうと言われた。
結局クラスに馴染めなかった。

学校は留年してでも卒業したい。
でも親にもう迷惑掛けたくない。
妹にもう我慢させたくない。
でも実家に帰っても恥になる。
地元に仕事なんて無い。
学費を稼ぎながら学校に行こうと入学した頃からバイトを探してるけど受からない。
自問自答、堂々巡り。

疲れた、切りたい、死にたい。
世の中の全ての人間が僕のことを忘れれば良いのに。
そうすれば死んでも家族も学校も友だちも困らないし悲しまない。
そうすれば笑って死ねる。

分かってる、そんな超展開なんて起こらない。