日記

単なる日記です

僕には人生を掛けて、命を掛けてでも成し遂げたいモノがある。

人生を掛けて何かに挑んでる人ってカッコいいのかな。

よくあんじゃん、ドラマやアニメとかでさ。めっちゃ美化してるやつ

あれ見てると凄くムカつく。実際はそんなカッコいいものじゃない。

いろんなモノを諦めて、いろんなモノを失って、傷だらけになって、身も心もぼろぼろになって、それでも、歩みをやめられない。歩みをやめてしまったら背負った重荷に潰されてしまうから。

成し遂げた先に、走りきった先に幸せがあるのか、と言う問いに答えを見出だせないまま、ただ前だけを見て突っ走ってる。

人は身の丈に合う生活をするのが一番幸せなんだ。


いつまで頑張ればいい？いつまで走り続ければいい？いつまで耐えればいい？

もう限界なんだ。ボロボロなんだ。もう休ませてあげたい。

背負った重荷を下ろさせてあげたい。１６年は本当に長かった。

ごめんなさい。わかってる。わかってるから。

背負った重荷を下ろす手段は、幸せを見出だす手段は、おそらく存在しない。
過去は変えられないから。記憶は消せないから。この世はそんなに優しくない。そんなことはわかってる。

全てわかってて、それを受け入れた上でやってることだから。もう少し頑張ってみるよ。悪あがきは得意なんだ。


だけど、みんなごめんね。もし限界が来てしまったら、自分の決断を受け入れてほしい。そのときは悲しまないでほしい。

そしてもし良かったら、もし自分の我が儘に人生を掛けてくれるのなら、そんな人を生み出した世の中を、憎んでほしい。復讐してほしい。世の中を変えてほしい。

みんなの幸せを奪ってしまう事だけど、みんなに重荷を背負わす事だけど、本当はそんな事はしたくないのだけれど。

自分はきっとそんな良い人じゃない。みんなの事より、世の中への復讐を望んでしまうと思うから。

何時か、そのときが来て、これを読んだ人へ。本当にごめんなさい。

もう二度と、このような人を出さないで。

おれは人生掛けて、とても大切なこと、とても大きなことを成し遂げた。

たぶんきっと、一万人に一人くらいしかできないことだと思う。言い過ぎかな？でもそのくらいすごいこと。１０年もかかったけど。就活だって余裕だったぜ。

皆はおれを賞賛してくれた。おれを尊敬してくれた。おれをすごいと言ってくれた。

そういうのくっっだらねええ。肩書きがなんなんだ。結果がなんなんだ。そんなのは所詮運次第なんだ。おれよりもたまたまスゴいやつがいたら、おれは選ばれなかった。単に運が良かっただけなんだ。

肩書きがあるかないかで評価を変える人、本当に下らない。おれが一番嫌いな人。でもそれは皆に当てはまる。おれを含めて。それが現実。悔しいけど。

偉業を隠して会社に潜っていると、頭悪い人の考え方をしてるねって冗談混じりに言われた。大学じゃ頭良い人はやっぱ考え方違うなーって言われた。

くっっだらねええ。本当に誉め讃えるべきは結果を残した人じゃない、苦労し、努力をしてる人だ。

努力は時間的な物差しで計っちゃいけない。本当に苦労してる人は、努力する余裕もないと思うから。

その程度の努力しかできないのかと見下す人はもっと下らない。本当の苦労を知らない人だ。本当の苦労がどれだけ大変で、どれだけ残酷なのかを。

本当に苦労しもがき苦しんでる人、そういう人達にこそ、賞賛を向けるべきだ。
本当に下らない。

今もそうだ。下らないと言葉を吐き捨て、ただ唇を噛み締めることしかできない。

本当に無力だ。あの頃と同じだ。

強くなりたい。

弱者に手を差し伸べられる人になりたい。その為の強さと能力が欲しい。

社会を変えられるような、弱者に絶望ではなく、勇気や希望を与えられるような。そんな力が欲しい。

もし社会を変えられるのなら、おれは何も望まない。

価値観が普通の人と違う。全てが吹っ飛んだままだ。

でも、それでもいい。願いが叶うなら。

昔、友達が死んでしまった。
努力をしてたけど、力尽きてしまった。
そいつが一生懸命考え出した結論なら、俺は尊重したいと思う。
お疲れ様。辛かったね。本当に。

だけどね、やっぱり納得できないんだ。
そいつの決断を否定する事はしないけど。
でも、やっぱり、そいつを死に追いやった社会は許せない。


社会を変えたい。

運が悪い。ただそれだけで、努力の甲斐なく力尽きてしまう人が、もう出ないような社会にしたい。

自分も苦しめられ、友達を死に追いやったのがそんな社会だから。

だから、俺は社会を変えなきゃいけないんだと思う。社会の負の面に巡り合えたのは、きっとそのためだと思うから。
それに、そんな社会は受け入れられないから。

それが背負ってしまった十字架

もしキミが存在しているのなら

この１１年間、がむしゃらに突っ走ってきた俺を見て、なんて言うのかな？

バカだと言うのかな？
ありがとうと言うのかな？
怒られるのかな？

俺はキミを知らない。高校に入って、半年しか接しられなかったから。

だからキミがどんな人だったかは、俺には想像することしかできない。

でも、お礼だけは言わせてください。

ありがとう。キミと出会えて、強くなれた。これからも、もっと強くなれる。

もし存在しているのなら、これからも見ていてほしい。

社会を変えるから。弱者を救うから。必ず。

想いが強すぎる

空回りしてしまうときもある

他の人と決定的なギャップを感じる
呑気だなって思ってしまう
ダメなんだ、そういう見下してしまうところ。

住宅財形とか考えられない。車のローンとか考えられない。

将来、もっと強くなって、もっとお金を貯めてビジネス力と英語を学んだら、会社を辞めて海外に行きたいから

海外のNGO法人に参加して紛争解決に尽力したい。

でも、この先に自分の幸せがあるのか、確かめられない。
でもいつか、死に至るときに約束を果たせたと心から思えたなら、それ以上のことはないと思う。

だから大丈夫。辛くてもキツくてもときは経つから。止まることなく確実に。

世の中は、本当に残酷だ

恐らく、俺は負けてしまうのだと思う

詰んだと思うから

隠し続けた障害は
きっともう隠し切れないと思うから

障害者として生きるのか、健常者として終えるのか

この世が与えた選択は、とても残酷だな

きっとここで終えてしまったとしたのなら

きっと多くの人を巻き込むのだろうと思う
でも種は巻いたから。

きっと全てを察して、人生を費やして
、仇をとろうともがいてくれる人も出てくると思う

残酷だな、この世も俺自身も。それを知ってて話したんだ。

それでも綺麗事じゃ何も変わらないんだ。手を汚さないと、友が不幸になると知りつつも、巻き込まないと、結局なにも変わらない

罪深いな、本当に。行くとしたら地獄かな。

この人生で学んだ。何かを得るということは、何かを諦めるということ。

社会を変えるために、俺は人生を犠牲にし、そして友をも巻き込んだ

ダメだ、考えがまとまらないや

困ったねえ。。
バレてしまったよ