日記からの移動

いままで日記でお世話？になってたのですがいつの間にか
なくなってしまったので移動します。
これからここでお世話になります。

なぜ仕事が長続きしないのか。
辞めたくなるたび、辞めてしまってから、考えます。

仕事が自分に向いていなかったから。
職場の人との人間関係がうまくいかなかったから。

いつも思うのはこの二つで、どこかで悪いのは私じゃないと環境のせいにしていました。

私は、働きたくありません。
でもお金はほしいです。
当然(普通の)アルバイトより正社員の方が給料をもらえます。
私が働くのはお金のため。
お金を得て好きなものを買いたいから。好きな所に行きたいから。
好きなものを買ったり、好きな所に行った瞬間は幸せを感じるのに私は物欲のためだけに仕事を続けることはできません。

かと言ってやりがいを見つけることもできず、仕事を楽しいとは思えず苦痛でしかありません。
どの仕事についても中途半端な自分が嫌です。できない自分を認めたくないんだと思います。

嫌なことがある→辞める→ニート→焦る→職探し→働く→嫌なことがある→辞める

学習することもなく、いままでこの繰り返しをしてきました。
働きたくはない。だけど不自由なく(裕福に…？)暮らしたいから、お金は必要で働かなくてはならない。

仕事を好きにならなくたっていい。
楽しくなくたっていい。
天職じゃなくていいから、仕事は続けたい。働きたくないけど転職を続けたくもない。

きっとこんな簡単に仕事を辞められるのは、ゆとり世代だからとかって言われると思う。
ぽいぽい投げだして、逃げて、一時的な自由を手に入れた気になって。
でもそれは結局一時的で、少し経てば嫌ってほど現実を考える。
辞めたくて仕方がなかった時に感じていたもやもやした気持ち、苦痛から解放されて最初は幸せな気分。
だけど無職。焦燥感、後悔、絶望。
自分が招いた結果に足元を掬われ、働くのが嫌で辞めたのに結果また働く。
こんな私が結婚したい？結婚資金は？
金食い虫だと思われても仕方ないな。

せっかく初めてはやく帰れると思ったのにありえない。

みんなそれなりにPB、仕事用と
よそゆきの顔があると思うんだけど
猫かぶりと何が違うの？

まっっっっっくろ
ここまで嫌なやつになるんだ私、
情緒不安定でおかしい。
誰も私なんて必要としてない
それなら追い出せよ
声かけるなよ
心配したふりするなよ
殺せよ

また始まった？
終わりなんてくるの？
異常者扱い
まあ否定はしませんよ
疲れてるのか憑かれてるのか
胃が痛い気持ち悪い
なんか手が勝手に動いてる感じで笑える。きみだれ？

頭にプレートの入った利用者さんがいるんだけど、洗髪時の出血がひどくて手袋しててもその状態(頭)をみてるだけでダメです…具合が悪くなってしまう。帰ってきたいまも気持ち悪くて…利用者さんだってなりたくていまの状態な訳じゃないのにすごく失礼だとは思うけど…どうしてもなれない。
ごめんなさい。

いい人でいたかったのに。嫌われたくなかったのに。一生懸命、にこにこ笑顔でいい子を演じていたのに、全然ダメだ。中身はわがままで頑固で自己中で泣き虫で子ども。こんな自分を他人にみせたくないし自分だって知りたくなかった。いい人でいたかった。好かれなくても嫌われたくなかった。でももうダメ。もうダメ。嫌われちゃったよ。呆れられちゃった。私って本当になんで生きてるんだロウ…死ねよ。死んじゃえ

大丈夫ですか？

あ、はい。心配してくれたのですか？
ありがとうございます。
でも、なんだかんだのうのうと生きているので大丈夫ですよ。
ありがとうございます。

なんで惹かれたのかわかった。
彼は、元彼と雰囲気がたぶん似てる。
だから惹かれたの。

でも、すごく好きかも。
しかし彼には恋人がいる。
私にもいる。
恋愛は一人でするものじゃないから
きっと何もなければこのまま。
それでもいい。もう少し私に構って。

私メンヘラなのかな。
そもそもメンヘラって言葉なに？
ひどくない。
異常者扱いして。
なんなの。これでも人で感情だってあるのに。むしろ人より過剰で傷つくのに。

私のこと本当は見下してるの？
めんどくさいんでしょ？
だってそうじゃないならなんで話を聞いてほしい時にいつもほっとくの？

一人の時間がほしいかとおもって。

それって単なる逃げ言葉。


たまに、どうしてもこうして書かずにいられない時がある。
これも一種の病気？ネット依存？

ほんとに最近、情緒不安定。
生理こないし、結婚もできそうにないし、赤ちゃんだってできるかどうか…
鬱向き加減。

安定するまでおとなしく？
ずっと安定を望んでるなら無理だよ。
いまだってムラがあるのに、安定？
それはつまり自然消滅ですか。

また一人ですか。
もうほんと生きるのいや。
笑っちゃう

貴方、異常者じゃなくてタダのかまってちゃんだから心配しなくて平気よ
市にたいなら勝手にしなさい

カヤさん
初めまして。
ありがとうです。

結婚したい、子どもがほしい。
それはいまも変わらないけど、本当は結婚した自分、母親になる自分、そんな未来を誰より一番想像できないでいる。

しょうもないことでイラつく自分は
とても愚かだと思うけど仕方ない
だってイラつくから。
制御できない。イラつく。
心を鎮められない。

会いたいって思うのも
声を聞きたいって思うのも
不安になるのもいつも私だけ。
本当にいまも私を好き？

また休んでしまった。
仮病だって思われてるだろうな…
社内での私の評価は
前以上に下がってるだろうな…

仕事に行きたくなくて
具合悪くて体もだるくて
そんな理由で休むなんて
そう思うのはごく普通で。

仕事休んで、寝てた訳じゃない。
録画したドラマをみたり
パックしたり
具合悪くて休んだのに
休日と同じことしてる。
最低だよね。わかってる。
だけど行きたくなかった。

休んで、休めて、
気が楽になったのか
具合はよくなった。

こんなこと言ったら
普通呆れるよね。

自分では仮病じゃないと思う。
でも仮病じゃない確証はない。
以前は精神科に通院もしてた。
だけどいまはしていない。
無駄だと思ってるから。

安定剤を飲んでも安定しない。
不安は消えない。
気分の波も落ち着かない。
何より、自分の症状を
気持ちをうまく伝えられない。
だから無駄。

以前、彼氏がなにかの拍子にいった。
「MMちゃん、俺が結婚したくなるように頑張ってね」
紛いなことを。
その言葉は、彼の性格からして冗談半分。
だけど私は少なからず悲しくなった。

以前こんなこともあった。
「友達に婚活付き合ってほしいって言われたんだけど…」
彼氏にそう言った私も私だけど、彼氏は「いいじゃん。試しに行っといでよ。」とのこと。
行っていいんですか？！
みたいな…ね。
私って彼にとってなんだろう。

ダメ。もうダメ。
体調悪くたって、機嫌が悪くたって、
そんなことはお客さんに知られず、普段通りに仕事をしなければならない。
そんな当たり前のことわかってる。
私だってそうしたい。
だけどできないの。したいけど、クスリに頼ってでも頑張ってるけど、できない。

そりゃこっちだって丁寧かつ確実に
仕事こなしたいって。
三ヶ月そこらの私にベテランと同じような丁寧、確実、スピードを求められたって無理に決まってる。
そもそも遅れるのが嫌なら、そんなきつきつに仕事入れるなよ。
そりゃ毎日わたわたしてたら、ギスギスだってする。
行程表はただ組めばいい訳じゃないでしょ？組むメンバーの人間関係、入浴時間、次のお宅までの移動距離、せめてそれくらいは考えて組めよ。
毎日のことでメンドーかもしんないけど、こっちだって必死で耐えてるんだよ。

わかってる。
指摘されたことは正しい。
そして言う方だって、むしろ言う方が
悪者みたいになっちゃうし
なんとも言えない気分になるのも。
そんな中で指摘をしてくれた。
言ってくれるうちが花。
うん、わかってる。
言われなくなったら終わり。

でも、でも、せっかく指摘してくれたけど今日はまた休みます。
こんな時だからこそ行かなきゃいけないのに、行かないと指摘してくれたことが無駄になってしまう。
わかる。わかってるけど、動けない

自分がこうなのは実は
病気のせいなんじゃないか。
病気が原因でこうなんじゃないか。

きっと、そう思いたいんだ。
理由がほしいの。

心配してほしいんじゃない。
同情だっていらない。
ただ、こんな自分を受け入れてほしい
勝手だ。すごく身勝手。

生理が遅れるたび検査薬を試す。
虚しい…悲しい
子どもがほしい。
でも何より不安なんだ。
私はちゃんと子どもを授かれる身体なの？
検査をすれば分かること。
けどそんな勇気はない。