ヒトリゴト。

毒吐き

やっぱり所詮私はお金かぁ
悲しいけど純粋には必要としてもらえないんだなぁ
辛いなぁ
私ばっかり好きで
どれだけ自分を犠牲にしてきたんだろ
あぁバカだなぁ
だけど好きすぎて離れたくない
どうしよう
人からお金を借り続けても当たり前のように思ってる人
実質、限界
だけど嫌だと言えば逆ギレ
そのせいで会う時間がなくなるようなこと言うんだもん…
会えなくなるの私は耐えられない

本当に１つだけ願いを叶えてもらえる夢のような話しがあったら、｢彼と純粋なお付き合いがしたい。｣そう願うのに
彼に純粋に愛されたい
このまま一生叶わないの？
そんなの死んでも死にきれない

あの突き放すような一言寂しい
悲しい
もう気分は落ち込むばかり
寝て目が覚めたらきっと気分は最悪だろう
体は動かない
現実逃避してずっと夢の中をさ迷ってたい

どちみち何れ近いうちに会えなくなってしまうの…？今までアナタの為にずっと色んなこと我慢してきたのに無意味？
そんなあっさり
私、きっともう頑張れないよ
いっそ殺してよ
この先の未来、アナタが私の傍に居てくれないなら
こんなに愛してるのに少しも私を愛してくれないなら殺して
生まれ変わって、その時は私をちゃんと愛して
お金とか関係なく純粋に傍に居て
いざとなったら私は死を選ぶ
だってアナタだけが私の支え、精神安定剤。
アナタにとってはただの金ずるでしかなくても

何が間違ってて何があってるのか分からなくなって来た
何もしたくないなぁ
何も考えたくないなぁ
仕事行きたくないなぁ

結局どっちに転んでも私は我慢しなきゃいけない

耐えられない
いっそ死んじゃいたいなぁ
自分にとって何が幸せなのか分からなくなってきちゃった

朝、目が覚めたら死んでたらいいのに
もうこんな寂しくて辛くて不安で悲しい、こんなの嫌
約束して時間大幅にずらしてるのはそっちなのになんで逆ギレされるの
納得出来るように詳しく説明してよ
所詮私はいらない子だから
適当に待たせておけばいいって思ってるんでしょ

いらないんだよね
私なんか
いつも後回し
会うこと楽しみにしてるのも私だけ
一緒に居て幸せだと思うのも私だけ
知ってる
人が苦手な私が人がたくさん居る所で待ってるのどれだけ怖いか
しまいに一回帰ってって言われてよ
すごく惨めですごく辛いんだよ

少しの希望を持つだけ傷つくのは私
諦めないと
もうこの時間じゃ会えたとしてもたいして会えない
楽しみにしてたのに
寂しくて不安だったと訴えたとこでどうせ逆ギレされるだけ
私はひたすら我慢しなきゃいけない

やっぱり今日はもう会えない
寝なくちゃ
会えるの楽しみにしてたのに
こうゆうのもう何回目だろう
きっとごちゃごちゃしてるっていいながら誰か女の子も一緒に居酒屋でも言ってるんだろうな
こんな時間まで外で突っ立って喋ってる馬鹿な人いないよ

寝れない
色んな最悪な状況を考えちゃって
昔なら私のこと一番に優先してくれてたのに
寝れない
寝れない
寝れない
寝れない
寂しいよ

ダメだ
寝れない
起きてても嫌なこと考えちゃうし寝たいのに
あー今頃誰かと一緒に寝てんのかな
こんな簡単に約束を破るような人
簡単に他の人の用事を優先するような人

離れた方がいいに決まってるのに
昔はもっと優しかったのに
昔は幸せでどうしようもなかったのに

寝れないよー
頭痛いよー
誰か慰めて
安心させて

なにも連絡がない
あそこで私がすんなり言うこと聞いてれば今頃一緒にいれたんだろうか

どうしよう
なにも連絡がない
このままずっと会えなくなったらやだよぉ

いっぱいいっぱい
顔かたち違うだけ
みんな言うことは同じ
それがプレッシャーになる
落ち着けるのは彼と一緒にいるときだけ
助けて欲しい

みんな私の自由を奪おうとする
逃げたい

私のせいじゃないよね
そうだとしても私は当たり前なこと言っただけ
だって私がお金貸して苦しい思いしてるのにお金借りてる自分だけ娯楽するなんておかしいでしょ

私を呼んでくれるならまだしもなんで他の女といちゃいちゃすること助けなきゃいけないの
狂ってるの?
朝早いなら早く寝るのをとるのが正解でしょ

怒ってるのかなぁ…
それか仕事じゃないのかな
でも朝、早いって言ってたし…

昨日は余計なこと言っちゃうし
あんなこと言わなくてもいいのに

私が一生懸命頑張って嫌な思いしてる時にアナタは他の女といちゃいちゃ

頭にくる

不安になる
やらなきゃいけないこといっぱいで
毎日疲れちゃう
明日も頑張らなきゃ
明日も帰るの遅くなっちゃう

疲れたよ〜
寝ても寝ても眠いよ〜
だるいよ〜
しばらく休みたいよ〜

お金払って呼んでるってだけでそんな優遇されるの
店と外は分けたい
そう言うなら外で貴方を待ってる私を大事にしてよ
その子より私を大事にしてよ
その子の話しばかりしないで私の事も気にしてよ分けたいって言うわりには生活の中心、店になってるじゃん
なんで…
なんで貴方の事なんてお客としか見てないような子、大事にするの？
ずっと想ってずっとそばにいるのになんで私を一番にしてくれないの？

なんだか生きにくい
私、人としてダメなのかなぁ
どうしたら周りと同じように偏見持たれず見てもらえるのかな
私変なのかなぁ
人としておかしなことしてるかなぁ

またそうやって悩む
深入りしすぎなんだよ
疲れるほど深入りしなくていいじゃん
私だけ見てくれたらそんな悩まなくてすむのに

昨日は何かテンションが高かったなぁ
私。
気持ちが大きくなって普段ならしないようなこと、言わないようなこと言ってたなぁ
周りの人、不快に思ってないかなぁ
今日、仕事行くのちょっと不安…

まさか全部飲んだりしてないよね
飲んじゃダメだったかな飲み過ぎたかな
謝るべきか
記憶がイマイチ曖昧
気にしないべきか
酔うと最近ダメだなぁ

性格悪いかな私…
自己嫌悪

起きたくない
ずっと寝てたい
でも、そう言うわけにいかない

色んなことが嫌になる
我慢して我慢して
人を金銭的に助けてもいざ私が困っても手を差し伸べてくれる人いない

自分遊ぶお金あるのに人に借りて意味分からないよ
辛いよ
足りないせいで唯一幸せを感じられる時間さえもえられない
休みなく働いてこんなんじゃ意味がない
心も体も限界
頑丈そうに見えたって悲鳴はずっと上げてる

心無い言葉が余計に立ち上がれなくさせる

疲れたって言ったら逃げかなぁ
あーだこーだ言われるのが面倒だからしたりするけどやっぱり見られたりするから止めなきゃなぁ…
でもするまで帰らないとか逆ギレされたりとか嫌だし
ひいきしてたつもりはないけど、無意識にしてたかなぁ
思ったまま言わないより言われた方がいいけどなんて返そうかなぁ
悩むなぁ

ひとつの小さなこと気にしすぎるのは昔から私の悪いとこ
気にしなくていいってわかってる
だけど私にとってはそのことがすごく辛かったりするんだよ
話して少しでも悲しい気持ちを消したいのに途中で呆れたりして怒鳴られたら余計に悲しくなる

実際あの子とはどこまでの関係だったんだろう
少なくとも私よりは愛されてただろうな
羨ましい妬ましい
あの頃、私は毎日嫉妬に狂いそうだった

もう二度とあんな思いしたくない
いつかまたあんな風に誰かに取られてしまってまたあの苦しい毎日が来るかもしれないって不安がぐるぐるしてる
誰か私だけを愛して安心させて

いっそ死ねたら
常に不安は消えない
愛する人には愛してもらえない
なのに私にとってはその人の傍しか本当の居場所はないように感じる

彼といる時だけ肩の力が抜けて幸福感に満たされるよう
彼は私のことなんてなんとも思ってないだろうけど、
好きなのも愛してるのも一方的に私だけ
私を幸福感に包んでくれる唯一の場所は錯覚か

毎日寝るときになると死にたいと思う
生きなきゃいけないことが辛い
無性に辛い

どうせ根暗だよ私
毎日のように死にたいと思ってるのに心から明るく楽しくなんて出来ない