適当に書いてく

思い付いた事を適当に書いてく

もしだよ、もし。

双対世界があったとして。

確かなる自由が意思がそこにあったとして。

全ての久遠が幻想が存在したのなら

それだけで全てが満たさせる。

神は人に優しさをくれた。

人はそれを否定することができない。

だから、そこに、信仰があり、夢があり、還るとする地がある。

これ程、美しく、これ程、嬉しい事はない。

叶わない希望を持ち続けられるほど

人の心は強くない

だから。

俺は諦め、心を殺すことで、心の平然を保ったんだ。

15年の君の人生は、僕にとっての原点になった。

前だけを見て突っ走ってきた13年は

人生をすり減らすのには十分な時間だった。

犠牲は連鎖する。

犠牲に心が動く人がいる限り。

連鎖し続ける限り、それまでの犠牲は確かな糧になる。

情けない。

70億分の1に成り下がったか。

そんなだったら、死んだ方がマシだ。

やるべき事ができない人生ほど

俺にとって不幸で残酷な事はない。

またあの時みたいに、命を削り、為すべきことに邁進したい。

何も望まないから。富も、栄誉も、地位も、何も。

本当は、意識してなかったんだ。

死んでしまった君のことも、自身の不幸も。

ただただ憎かった。この社会が憎かった。

そしてがむしゃらに努力して

今の会社の内定を勝ち取ったとき

心にぽっかりと穴が開いてしまったんだ。

その穴が何なのか、最初はわからなかったんだけど。

気持ちの整理をしていくうちに、気付いたんだ。

君が死んでもなお、何も出来なかった現実が悔しかったんだ。だからがむしゃらに努力したんだ。

それに気がついたとき、全てを思い出し大泣きした。10年間で初めてで一番泣いたんだ。

何も変えられてない現実を前に

恐ろしく、残酷な疑問が浮かぶ。

全てを掛けて、全てを尽くして、全てを捨てて挑んできたけど。

ボーリングもカラオケも渋谷も原宿もまともに行ったこともなくて。

全てを費やしてきたけど。


俺の14年間は、間違っていたのかな？

墓参り、できてないんだよな。

あの日、死んでしまった日。

担任の先生は、自殺を伏せて死んだ事を告げた。

また生徒は葬式にも行けなかった。

それは、正しい判断だったかもしれないけど。

俺らは、友に別れを告げる事も出来なかった。


いつか、墓参りに行きたいな。

人の心は強くない。

13年前の誓いを汚さないように必死に守ってきたけれど。

人の心は強くないから。

いつか、汚れてしまう時が来てしまうかもしれない。

そのときは誓いを汚さないように、自ら人生を終わらせたいんだ。

この為の人生だった。と心から胸を張れるように。

もう辛いや

結局遅かったんだ。

もう遅かった。

死んじゃったら、もう遅いんだ。
何をやっても。

人は全てを手にする事はできない。

大切なモノを手にする為に

取捨選択を行い、多くのモノを失ったんだ

いや、手に出来なかった事の言い訳をしてるだけかもしれない。


もう、戦えないや

もし、誰かの身代わりになれるような、死ぬ事で遺された人達が誇らしく、納得できるような機会があったら、間違いなく死ぬのだろう。

今、自殺に踏み切れないのは、遺された人達への罪悪感。

神様、あなたに優しさがあるのなら、死に対して正当なる理由をお与え下さい。

人生はいろいろある。

本当にいろいろと。

振り返っただけで、疲れてしまうよ。

どんな人でも

どんなハンデを背負っていても。

その人が望むのなら

輝かしい未来があるという戯言を示したくて。

その人が望んだとき

迷わないように道標を作りたくて。

その為に、自分の人生を使ってきた。

友達が
命を犠牲に行った問題提起であるなら

俺は友達として
その願いを叶えたい。

友達だからね。


何度考えても

何度気持ちを整理しても

友達だから。
これしか思い付かない。

そこには利己的な考えも、戦略的な考えもない。

これだけは、この14年汚れる事なかった純粋な想い。
俺は、この為なら、人生失敗してもいい。

人生を振り返ると達成感や感動なんてこれっぽっちもなく、ただ疲労感しか出て来ない。

本当に、頑張ったんだ

いつか、全てが消え去るとわかっていても

この世界に、この人生に、何の意味があるのだろうか。

全てがいずれ消え去るのなら、この世界の全てに意味はない。

この現実を直視してもなお、虚無感に襲われずに生きていく術を

僕は知らない。

自ら生きる道を定められ

それに殉じた人は不幸ですか？


身も心も全てを費やし

全てを失った人は不幸ですか？


わたしは、幸福であったと、心の底から、そう感じる

世の中が狭く、小さく見えた

世の全ての理をわかったような気がした


少なくとも、今、知らない事は

知らなくていい事

少なくとも自分にとっては


自分にとっては
知るべきことは全てを知り
為すべき事は全て為した。

そう強く、心の底より、感じる

なんで自殺は不幸なんだよ。

そんなの、遺った人の押し付けじゃないか

世界が憎い。

社会が憎い。

共存し得ないほど、強く憎み、嫌っている。


今日、心が、折れた。

最初から、最期まで走り切れるとは思っていなかったけれど

何時か、心折れ、倒れてしまう日が来ると思っていたけれど

今は、少し、休みたい。

自分には背負うにしては、重過ぎる過去を背負い、重過ぎる未来を願い、重過ぎる使命を帯びて

今日まで、心をすり減らし、走ってしまった。

願わくば、普通の感性を持った人に生まれ変わらんことを。

死ぬとわかっていて

何故生を賜ったのか

これに解を用意できたのなら

人は知恵ある幸福を

手にする事が出来るのかもしれない

いま、ここで死んだら、きっと

最高の人生になる

できれば自殺と探られない死に方で


奇跡を起こした青年が

可能性を残したまま

不慮の事故で若くして死ぬ

これが最後の、役目かな？

全てを隠せ

命は使うべきだ

俺は幸せになってはいけないんだ。

友達が追い詰められて死んだ。

今でも彼と同じように追い詰められ、死の淵を彷徨っている人がたくさんいる。

そんな人達を置いて、俺一人、幸せになりたくない。それは負い目を感じるから。

俺は人生の幸せを放棄しても、彼らの隣に立ち続けたい。俺一人、抜け出せない。

俺は今日、剣を棄てた。

この14年護ってきた剣を初めて棄てた。


これは俺の原点だから。

必ず、戻るから。

そう言い残して。

重く、切ない剣を。

常識を超越した結果を残すには
常識を超越した努力をしなければならない。

その努力を誰かに知られたとき
その人に褒められる程度では足りない。
その人に引かれる程の努力が必要なんだ。

それが常識を超越するということ。

何かを失って初めて得られるモノがある。

とても大切な何かを失ったのなら
代わりにかけがえのないモノを手にしたと思うべきだ。

それが失った事に対する
せめてもの慰めで、最大限の反抗だ。

俺は、反抗できてるのかな。


11月3日は、17年目の誕生日。


happy birthday。

死を受け入れた人は

なんと洗練された言葉を遺すのだろう。

なんと儚い笑顔を遺すのだろう。


死を受け入れた人は

全てが、完璧な程に、美しい。