死にたい

毎日辛いことしかなくて
誰も自分のこと理解
してくれない。
あたしわ死ぬために
生まれてきたんかな。
心の底から笑えなくて
作り笑顔しかできない。
こんな思いするために
生まれてきたんじゃない。はやく消えたい。

そうだよね
しかも依存すれば傷は残り続けて消えないしね
僕も我慢頑張らなきゃなぁ……
全然頑張れてないから(苦笑)


ま、一応あいさんより二歳今は年上だから(笑)
誰もいないし、携帯も持てなかったからさ
逃げるとこは自分の世界だけだったから
そんなときにリスカもアムカもしないで
よく少しの物への八つ当たりでおさまったと思うよ♪


辛いときはそういうものだよ？
僕も数ヶ月前はそうだったから
死にたいし、自殺いつしようかな、みたいに呑気に考えてて
これから死ぬ人間に病院なんてもったいない
それに僕よりひどくて重たい人がいるんだし
頑張ってる人々がいるんだから
頑張らなきゃしか考えてなかったからね
なにがしたかったのか、見失って
死へ一直線だったし
声も出せず、殺したい、殺してほしい願望だけだし
仕方ないから市長からの命令で入院させた、って感じだったし
そうでもしなきゃ入院しなかっただろうし
壊れすぎて野垂れ死に辺りしてたんじゃないかな(笑)過労死とかね
切って正気なんとかして
朝と夜を掛け持ちで一日中働いて
寝れなくて
睡眠不足で一日中働いての繰り返しだったし
死体が動いてると言っても過言じゃないくらいだったかも……


それじゃ、幸せ見つけた♪小さな、けどあいさんには大きな幸せだ
焦らずにゆっくり
仲良くなってまた一緒に仲良く住めたらいいね♪
僕はいつでもどんな相談でものるから
些細なものでも♪

依存したらずっと跡残るよね。タバコ辞めれないのと似たような感じかな。なんかリスカしたら落ち着くんだよね。頑張れてないんかあ(笑)無理しないでも辞めれるときがくるよ。

２歳年上なんだ。若いね。辛いときってすぐ死ぬこと考えてしまうよね。自殺できないなら殺してくれる人いないかなって思ってた。一日中仕事してたんだ。大変だったね。辛いときに頑張れって言われるとすごい苦しいよね。自分でわ頑張ってるのにね。

仕事早めに帰らしてくれるよおにしたよ。バイトの人ともちょっとわ仲良くできるよおになってきたよ。

ちょっとずつ仲良くなれたらいいな。親そのうち離婚するからどっちに行ったらいいのかな。

ありがと。そお言ってくれるだけですごく気持ちが楽になる。救われたよ。もおちょっと生きてみようって思えるよおになったからすごい感謝してる。

跡はね
残るよね
タバコのが体に悪いのにね(笑)
それなのにアムカやリスカのがダメってたまにムカってなる
頑張ってないんだよねぇ……
だって切ってるもん
前よりは切らなくなれたけどさ


わ、若いってあいさんのが若いからね？
もっと年上だと思ってた？そうそう
人を殺したがってる人に捧げたい気分なんだよね
朝の八時に家を出て帰宅が十二時すぎだったからさ
それから風呂入って寝たくても寝れなかったから
余計にね
昼の仕事で休みとられて、夜までとか働かさせられてて
毎日仕事で休みがなかったしね
死んでしまいたかったよ(笑)
仕事しないで生きてはいけないから
仕事やめたら僕は死ぬしかないって
養ってはくれないからね、親は
去年なんかは毎日仕事と学校で気が狂ったからさ
誰かに相談や話したら、学校頑張れ言われる！って危機感じて勝手にやめたしね(笑)


たくさん前にすすめたじゃん！！
幸せだし、それで成長もして
頑張ったね
だから、今は少し休みな？今の状況をしばらく保たせればいい
休んでからまた前進したらいいよ


両親揃ってるんだ
どっちに行きたい？
お母さんのが好き？
そんな感情で決めていいと思うよ
僕は捨てられたようなもんだから選べなかった(苦笑)選べたら離婚されても文句ないよね


そう？
それはホントに良かった
僕みたいな奴でも支えれたなら嬉しいよ
ありがとう
生きようって思うの、辛い選択だけど
後々、あぁ、生きてて良かったって思えるときがくるからさ
一日一日少しずつ生きていけばいいんだからさ

タバコのが体に悪いよね。前より切らなくなれただけでもいいと思うよ。

もっと年上だと思ってた(笑)２歳上って全然若いよ。

誰でもいいから殺したいっていう人がいるなら殺してほしかった。

毎日仕事わ体も精神的にもしんどいよね。やっぱり休める時間がないと苦しいよね。

いまわ少し休むね。だいぶ前よりわ楽になったけどね。

すごい支えられたよ。前まで毎日死にたいって思っていたから生きなくちゃって思うのわ正直しんどい。嫌なことがあったらすぐ死にたいって考えに逃げてたから。生きててよかったって思える日がくるかな？

そうかい？
僕は全然まだまだだと思うけど
ありがとう
タバコのほうがやめさせろよってね(笑)


よく言われる(笑)
二十歳以上は確実にみられるんだよね
外見はこれでも童顔でチビだから中学生くらいにみられるし！
若くはないさ
今年19だからね


うん、僕も
だったら死にたがりの自分がいるじゃん？ってね
でも、罪を被せてしまうのが、いやになったけどね(苦笑)
本人がやりたいと言ってもやっぱ嫌に思えたよ


基本毎日だよ♪
そうじゃないと、実家にもかかわらず生活費や携帯代などのもの、自腹だったからさ
家賃以外自腹(笑)
精神は昔からもう壊れてたからね
気にしてなかったかな


前より良くなったから、休まなきゃさ
休んで体力温存させて
また一歩、ってね


良かった、ありがとう
しんどいよね(笑)
だから押しつけで苦しませてるだけかもしれない
けど、絶対あるよ
僕も辛いときは同じ気持ちだったよ
今も病気治していくのに辛いけど
大切な人の存在に気付けて大好きな職場に恵まれて
大切に扱ってもらえて
初めて人間になれた気がするから(笑)
優しさを受けれなくて
虐待しかされず
どこいっても邪魔扱いで
僕の稼いだお金目当てで
認められてなくて
飽きられて見放して
突き放されて
裏切られて、捨てられて
散々な人生だったから(笑)でも、今は少し、生きてて良かったって思えるんだ
単純に大好きなゲームの新作が出たから
マンガ出たから
アニメ見れたから
遊べたから
ゲームやれたから
寝れるから
イラスト描けるから
声や音を聞けるから
音楽を聞けるから

たくさんたくさん、小さな幸せに支えられて
そのたびに舞い上がって
生きてて良かった〜って実感してるよ(笑)
中学のときに死んでたらなかったんだもん
友達もできなかった
認めてくれる人間がいることに、気付けなかった
だからたくさん感謝してるんだ
人間は嫌いだけど
大切な存在で
やっぱ好きなんだ

またリスカなんとなくしたくなってしまった。

１９とか全然若いよ。あたし１７になったけどよく今まで生きてこれたなって思う(笑)

大切に人の存在に気づいたからもおちょっと生きてなくちゃだめだなって思った。でも生きるのって辛いし苦しい。バイト毎日して生活するの繰り返しで何になるのか分からないよ。

ちょっとでも生きててよかったって思えたんだ。よかったね。人に裏切られるのって辛いよね。人間不信になるもん。

あたしわ誰かに認められてるのかな？誰にも必要とされてないってどうしても思ってしまう。人が嫌いなのわどおしても変わらない。でも心配とかしてくれる人がいるからまだ救われてるかな。

我慢も大切だけど
しすぎは危ないよ
僕は昨日やりすぎて、おかしくなりすぎてたよ（汗


それは僕も思うな
三歳くらいから愛情ももらえず、周りの皆から虐待しかされずに生きてきたしさこんなサイトとか、知らずだし、そんな手段もなく
孤独だったから
だれも心配も支えてくれる人も
だれも、いなかった
うさぎのごとく、淋しくて死んじゃう感じ(笑)
まだ18なのに経験豊富だと言われるし……
僕ってなんなんだろ(笑)


生きなくちゃダメ、じゃ辛いよ
一日でも長く一緒にいたいと思えなきゃ、辛いよ
その辛さや苦しさは一生、死ぬまでは続かないから
僕もなんのためにバイトして稼ぎまくってんのかわかんなかったよ
生きるためだ
自分が生きるのに必要だからだ
大切な人と一日でも長くいれるために、働くと、ね？


誰もみてないし、見てみぬフリだしね
僕もつらすぎて死にたいときは絶対幸せなんてないね、なんて勝手に決め付けてたから……
人間なんて死んじゃえ、みたいにね


んー、僕はダメかな？
生きるために必死にバイト頑張って、必死に生きてるなんて、すごいよ
偉すぎる
心配してくれる人がいるなら
それだけで幸せだよ♪
一人じゃない
人間嫌いも仕方ない
必要とされてないとおもえちゃうのも仕方ない
大丈夫
僕もだから(苦笑)
でも、逆を感じることはできる
感じればいい
二つを持ち合わせればいいなんにも悪くない
仕方ないよ？
環境が悪いんだから
いいんだよ
でも、必要としてる人はいるから
覚えておくだけでいい
忘れてしまうくらいすみっこにあってもいい
ただ、一人じゃない

我慢しすぎもリスカやりすぎもだめだよね。だいぶ跡治ってきたけどやっぱりいらいらしたら切りたくなる。また切ってしまった。

なんか孤独感がある。自分が気づいてないだけで自分のことを思ってくれてる人わいるのかもしれない。でもなんかやるせない気持ちになる。

1日でもこの人と一緒にいたいって思う人がいない。人わいつか死ぬんだからそれが遅いか早いかだけって思ってしまう。

どこか心の片隅で生きたいって気持ちわあるんだけど死にたいって気持ちが消えなくて。死んだら辛い思いしなくて済むって考えてるからだと思う。

心配してくれる人がいるだけで幸せかもしれない。でもそれが幸せなことだって自分の中で思えない。いつも1人って思ってしまう。

死にたい気持ち
消えない

どうした？


何かあった？

分からないけどなんか
辛い
バイトも行きたくない

辛い？何かあったんじゃ？

疲れてきちゃったんかな
家に戻るのはまだ無理かな？
戻れるなら戻って少し休まなきゃ

疲れてきた
ちょっとわ君のおかげで
元気になったんだけどね

バイトの人とやっぱり
関わるのが無理
店長わ大嫌いだし

バイトが辛くて
リスカいっぱぃ
してしまった
しまった
辞めて少し休みたいけど
バイト初めて１ヶ月も
たってないし辞める理由をなんて言ったらいいか
分からない
家に帰りたい･･

普通に辞めさせてくださいっていえばいいんだよ
理由？働けない体になったから、でいいんだよ？
嘘じゃないんだ

しばらく家に帰って休まなきゃやばくなるよ
休んで、少し回復したら個人のクリニック行ってみなさい
それか大きい病院いって、リスカ見せる
たぶん、紹介状書いてくれて、大きい病院に通えるかもしれないからさ


まずは辞めて休みなさい
１ヶ月も経ってないだの、関係ないから
ばっくれでもいい
家に帰ればお金そんなに必要にならないだろう？

まずはそれをやってみよう？
今はそれを頑張る
できそうかい？

店長性格キツいから
辞めますって言ったら
絶対キレられると思う

１０時に帰らしてくれるよおにしたのに今日わ11時半まで働かされた

バイト辞めるだけで
少しわ休めるけど
辞めますって言えない

先に病院行って
病院の先生に頼んでみては？

いつまでグダグダしてんだか…

じゃあばっくれ

性格キツくても辞めなきゃいけない
今の君には休養が必要だと思うんだ
疲れたんだったらさ？
僕にはそんな感覚なかったわかってるんだから
休むのが一番なんだ
このままだと自分の将来やお母さんと仲良くなりたいってこともできなくなるぞ？

社会では相手がどんな相手であれ、言わなきゃいけないことは言わなきゃ？
一度言って、多少怖く感じるかもしれんが
それで終わりなんだから？もう縁はないんだから？

自分のために逃げなさい。そして、職場を変えて。自分に合った人間関係・仕事を焦らず探してみてね　仕事や職場を転々として自分に合う居場所をゆっくり探してね(*´∇｀)仕事や職場に選ばれているのではなく、自分が選ぶんだよ

強くなりたい.
家帰るなら昼間の仕事して２０万返せって言われた.
自分の勝手で一人暮らししたのが悪いけどもおどおしたらいいか分からない.
死んだら楽になれるかな.

金返すのは当たり前じゃね？どんだけ甘ったれなの？

甘えてばっかりなのわ分かってるよ

今すぐは無理だけど

お休みして働けるようになったらかならず返すって約束は？
必ず少しずつでいい、返せばいいんだから

お母さんに帰ってきたらすぐ昼間の仕事しろって言われたから休む時間はないよ

事情をきちんと話した？

ただ、帰る、なんて言ったのかな？

ちゃんと話したよ
精神的なことわ話して
ないけど･･
自分が選んだことだから今のままで我慢して頑張るしかないのかな

精神的なこともきちんと話さなきゃ？
お母さんなんだから
言わなきゃわかってくれないのは当たり前だよ

でも、家を出なきゃいけなくなったのはお母さんが罵声浴せたからだろう？
頑張る必要が今はないんだわかってくれるかな？
君は今、休んでいなきゃ

お母さんにいろいろ言われるのに耐えきれなくなったから家出たけど我慢して家居ればよかったのかな

頑張らなくていいの？
ほんと甘えてばっかりだよね
ごめんなさい･･

そう、いえばいいんだ

嫌いだろうけど親戚の家でも
とにかくしばらく働かなくて大丈夫な環境にしないと


頑張る必要ない
いいんだ
甘えてる？
だったらとことん甘えてやれ
謝る必要もないからさ