ひとりごとん

やっはろー

彼女から貰ったメールまだ保護されてたのがあった
保護解除した
でも
消せなかった
読み直してしまったから
また保護してしまった
自分はきっと消せないだろう
彼女から貰ったメール

自分を必要としてくれた
自分に寄り添おうとしてくれた
自分を好きになってくれた
なのに自分は
自分はっ！！！！！

寄り添えなかった
ひきこもってた
扉から踏み出せなかった
彼女が離れていったと勝手に思い込んで
自分が彼女に寄り添えなかっただけなのに

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

苦しい
なんで苦しいんだろう
なんで生きてるんだろう


解放されたい
もう

○○
君に会いたい
でも
もし会えても
自分は
扉から
出れないよ
自分に縛られてるから
縛ってしまうから

それにもう
君にあわせる顔もない

嗚呼
哀しい
かなしいよ
○○

自分はこれからも一生
自分の心の中に閉じこもっているんだろうな
外の世界は怖い
こわい
こわい
こわい
こわい

死んでしまえれば楽なのに

生きるんだ
自分は

変わりたい
変われない
変わりたい
変われる気がしない
変わりたい
変わりたくない
変わりたい


自分の本心は
一体どこにあるんだろう

ただ
これからも
生きているんだろうなぁ

バイト
辞めようかな

店長
自分は人の上に立てる人間じゃない気がするんだ
自分にそんなセンスはない
自分の事すらままならないのに
自分は
自分は

申し訳ないなぁ
申し訳ない

自分は
自分は
できる限りの事をやっていきたい

やっていこう

そして未だにガラケーな自分
だってめんどくさいんだもん

苦しいよ
○○
苦しいよ
どこにいるの
ねぇ
○○

どうしようかなぁ

ひらりひら〜り
ひらりらら〜

虚しい
色のない世界

変われない
変わらない

どうしても
人間を避けてしまうんだ
どうしても
どうしても

人間が苦手だ

人間をどうすれば避けないようになれるんだろう
どうすれば
好きになれるんだろう
本能が避けてしまう
どうしても
どうしても

元々自分は１人が苦手な人間だった
だから周りに合わせてまで１人にならないようにしてた
けどいつしか人間が嫌いになって１人を好むようになってた
１人で居るときが一番楽で、一番自然で居られていいと思ってた
大学入った頃も、無意識のうちに人を避けるようになってた
どうしても人間が苦手だった

今も苦手だ
下心のあるスキンシップは気持ち悪く感じた
自分が自然で居られていなかった
相手に合わせるのなんてもう嫌
息苦しくなる
苦しくなる

ただ
久しぶり女性と結構喋って自然と触れられて、
居心地は悪くなかった
ただ寂しいんだろうなっていうのが何だかんだで感じられて
ああいうのなら悪くないなぁと思った

ほんと久しぶりで緊張したけど、何気にね(笑)
でも、こういうのも悪くないなって
なんというか
人肌が恋しくなってしまったなぁ
何日か経てば、また以前のように何も感じなくなるんだろうけどさ
やっぱ自分って、結構寂しがり屋だったんだなぁって思った

独りって
虚しいなぁ
寒いなぁ
寒い

ま
すぐに
また
独りに
慣れるさ

ほんと自分は気まぐれだにゃあ

ああ
店長と早く面談しよう
自分に指導者は向いてない
そんな気がする
いや
向いてないんだ

ただ

向いてないって言葉で片づけたくない
向いてないなら向かせてしまえ

ただ
それだけだ

店長

自分の何を見て自分をこの立場にしてくれたんですか

自分に何があるというんだ

自分に何ができるというんだ

自分の指導力無ささに嫌気がさす


自分が嫌いだ

大嫌いだ

ああ

嘆く

それで何かが変わる訳じゃないのに

何も変わりやしない

嘆いても

愚痴っても

意味のないことだ

ほんと

無意味だ

ここを辞めたとして

他で働くとして

自分は変われるんだろうか

否

何処にいても変わらない

変えられないんだろう

自分の本質までも変えれる訳じゃない

何処に居たって

同じだ

同じなんだよ

ああ

くそが