ちゃんと受け止めてよ

笑ってる奴は大体敵。
俺は虚空の中にあり。
[職業]
人になれると信じたい。

貴方だけ楽しい思いばっかりしてって思うけど私も大概だった。それに私そんなのいらないんだった

捨てたい。貴方以外、全て邪魔。

お願い捨てないで…お願い…

また絶望の世界みて絶望してる。お腹すいた。北海道寒い。風邪ひいた。話すのしんどい。めんどい。早く帰りたい。早く帰ってあなたを無茶苦茶にしたい。

貴方と楽しそうにしてるやつなんかみんな死ね。貴方の名前を発するやつも死ね。

私のやってることや、私の好きなもの。人には教えない。否定されるのが怖いからかもしれない。

それ以上に自分でも多分趣味悪いのもなんとなく分かる。それでも、いろんなものを見て、聞いて、腹が立つもんは腹が立つ。

笑ったら死にたくなる

降りたい

どれだけ自分にとって不都合な真実でも、どれだけ自分にとって腹の立つことでも、知らないのはそれだけで罪。知らないはイライラする。知って腹が立ったとしても。私が何も知らないとおもうなよ。私の彼女にそんな口聞いたことを、私は絶対に許さない。不幸になれ。まどのあきら。

彼女のデパケンを飲んだ。体に異常がたくさん起こった。気持ち悪い。死にたい。もう早く帰りたい。やだ。名古屋は悪いところじゃないけど早く帰りたい。

昨日ゲイのおじさんにお持ち帰りされそうになった。死にたい。

ライブハウスの人間がリハーサルモタモタしとったら嫌われんぞ。

どーでもいいことで怒って嫌われるのが怖くて何回も謝ってそんなことを繰り返して本当に大事な人に嫌われるんじゃないか。

私あなたに大事にされたい。でもして欲しいとか求めてばっかりじゃなくてもっとしてあげたいのに。見返りとか本当は求めてないのに。結局あなたに媚びてるのかな。町の楽しそうにしてる人たちを見ても嫌な気しかしない。みんな死ね。

あなたにこれを見られても、そんなに嫌じゃない。私が本当に言いたいのはこーゆーことだし貴方にとっては楽しい事でも私には違う。あなたといるのは楽しい。でも貴方が私のそばにいない時間はもういらないの。

遅くなったらダメってちゃんと言ったのに。懇親会は19:30までって私が知らないとでも思ってるのかな。いいよ、もう私なんかいらないんでしょ

高いところは怖い。でも落ちたらどうなるのかっていう好奇心もある。

どうして同じ刃物なのにハサミじゃ全然切れないんだろう

今日は切ろうかな

唖々帰りたいよ

もーめんどい早よ帰りたい。飯なんかいらないから早く寝たいし早く帰りたい。くだらない会食のせいで軸がぶれるのがたまらなくいや

ひどい渋滞。気が狂いそう

彼女のデパケンのペースが上がった。仕事がうまくいかない事や睡眠がうまくとれない事が理由と思われる。私は…どうすべきなんだろう…薬を飲まないとメンタルをコントロール出来ない程の事なのだろうと思う。でも薬を飲まないといけない状況に私がしてしまってるんだとしたら、私がなんとかしなきゃ。彼女に出来ることは…なんなんだ


私のことを調べたらしき痕跡もあった。悪いなと思った。辞めたい。でもやめたくない。もう自分のことだけが全然はっきりしない。

貴方がお風呂に入らずに寝てておいと思うけどゆっくり寝てるんならまあいいかとも思う。起きて文句言ってきたら返り討ちだけど。


私はいつまでこんなことをしているんだろう

恐ろしくなるほどに無力だ。金が無い事が自分には大した負荷でなくとも、自分が背負っている人間にはそれがネックになる。嫌なことをして金銭を得られる程の決意も今の所なく、残念なくらい年始のバイトを探す。

こんなこと本気で言いたくなかったけど、金が今、本当の意味で必要だ。

いつ、捨てられるんだろうか。

静か。一人。

昨日、自分は色んなものを捨てたんだなと思った。そして自分のした事はある程度正しかったのはよかった。でも捨てた人達はその程度のもんだから考えても仕方ない。問題は…


それでも私も彼らも無力

カスって言われても言い返せない。強くなりたい。お金が欲しい。貴方との未来が欲しい。全て欲しい。


こんなに前向きな筈なのに貴方に捨てられる事に対してこれ程臆病になるのはどうして？

嫌だ…生きたい…死にたくない…でも怖い…生きようとする事は怖い…

怖い…歌えない…