ヒトリゴト�A

いっぱいになったので

休みの日くらいあの子に会わないで私とずっと一緒にいてよ
そんなにあの子が好きなの？
なんで結局こうなるの？

私の気持ちも少しは考えてよ
毎日不安で寂しくておかしくなりそうだよ
早くあの子辞めないかな

切りたい
すごく切りたい
でも仕事に影響出るし
彼にも怒られるし
彼はわかってくれない
私が切ると責めてくる
馬鹿にする
心の中のもやもやしたもの切ると少し落ち着くのに
我慢も限界
私がどんな気持ちでいるのかわかってほしい

休みたい
だけど本当は休んだらだめ
せっかくやっとの休みなのに気分が憂鬱
休むことってそんなにダメなことなの

逃げたい
気にしすぎかもしれない

でも

強いものが勝って弱いものは負ける
いつも私は負けてばかり

何かもう誰を信じていいのか分からない
やっぱりあまり人とは深く付き合わない方がいい

気を許したら嫌われた時にすごく辛い
きっと私は何かおかしい

自分では気付けないけど何かおかしいから離れてく

一瞬でも好かれてるなんて思うこと自体が間違ってるのかな
気を使えば使う程おかしくなる
嫌われたくない
嫌われるのは辛い
嫌われるくらいなら最初から好かれない方がいい

途中で離れてくくらいなら最初から１人でいい

ダメかも
上手くいかない
なんなんだろ
ストレスとかそんなの誰も分かってくれない
どうにもならない
もう壊れかけ
もう壊れ始めてる
あぁもう嫌

助けてよ
私のこと
もうどうにもならなくなりそう
本当に限界
また人間関係でやめるの私

なんでだろ
なんで上手くいかないの？
辛い

私はあなたがよくわからない
なんでそんなにあの子の言うこと聞くのか
どうみてもあなたはあの子が好きで一緒にいたいと思ってるようにしか思えない
私は結局かやの外なの？

あの子が居ない時の方が私は満たされてた
幸せだった
またいつまで続くの
この状況

あーもう
むしゃくしゃする
やりたいことやって女とつるんで私にうだうだ言うな
せめて私の愚痴や不安くらいまともに聞いてよ

そりゃ仕事するよりどこぞの女と毎日一緒にいていい顔してる方が楽で幸せだよね
人にここまで頼るならなら誠意を見せてよ
私意外の我が儘聞くな
私に忠誠でいてよ
あんな子の言うこと聞かなくていいから

私それくらいのこと言う権利あると思うんだけど嘘でも愛の言葉くらい囁いてみなさいよ

私が不満なく満足出来るような対応してよ

それかせめて今の状況、変えること第一優先にしてくれない？

他の女に色ぼけするな

結局私のことなんて少しも愛してくれてない
私がどれだけアナタの為に無理しても
苦しい
なんでこんなに好きになってしまったの
あぁもういっそのこと殺して下さい
想い続けても叶わない
好きすぎて諦められない

アナタの居ない日常なんて考えられない
アナタの手で殺してもらえたら私はどれだけ幸せか
大好き
愛してる
すごく愛おしい
でも私のものにはならない
どれだけ願っても頑張っても、どれだけ期待に応えても手に入らない

好きな人と話せて嬉しいはずなのになんでブルーになるんだろう

何か色々考えちゃう
何か寂しい
満たされない

やっぱり本当は好きなのは私だけなのかな…
他に目がいかないくらい好きになってよ
私だけ見てて
私を不安にさせないで

なんでみんなめんどくさいこと頭突っ込んでくんだろ
深く関わったら面倒なのに

きえたい

きえたい逝きたい

いくら何もないからって、しょっちゅうあの子と一緒に居られると嫌

考えても仕方ない

でもすごく寂しい
すごく不安

アナタの気持ちはその子にある気がして
アナタは当たりたまえのようにその子のところに行ってしまうけど、そんな時間あるんだったら私と一緒に居て欲しい

貴重な時間、訳の分からないあの子の為に使わないで欲しい

しんどい
鬱になりそう
別に人が何着てたって何してたって関係なくない?
もう何か色々面倒
何かもう傷つくのに疲れた

悔しい
仕方がないと言うか諦め

どうしようもない人
私があの子の悪口言ったらすごく怒るのにあの子が私の悪口言っても認めたくないってそんな訳ないってブツブツ言うだけ

なんで私はこんなにも横にいて
こんなにもアナタの為に一生懸命なのになんで私じゃなくてあんな訳の分からないあいつなの

こんなに好きなのにどうして

死にたい
頑張っても頑張っても無意味
結局、アナタが私のそばに居てくれるのはアレだからでしょ
私はこうゆう風でしか好きな人にすらそばに居てもらえない
どんなに想っても結局アレがついて回ってくる

こんなに身体をすり減らして働いてもこれ
もう死にたい
疲れた
責任とって殺して
少しでも悪いと思ってるなら殺してよ

なんで私が怒られなきゃいけないの？
悩みに悩んで今みたいな状況になってるのに
そんな簡単に事がまとまるなら苦労しないよ…
そんな風に言うならいざとなった時助けてくれるの？
もうなんかブルー
私がなかなか断れない性格なの一番分かってるんじゃないの？

執着してしまう
回りと上手くいかなくて余計に
この人といる時だけ
普通の自分で居られるの

だから余計に執着しちゃう
愛されてるのかどうかも分からないのに
聞いても曖昧な言葉
嫌いじゃないってしか言ってくれない
嘘でもいい
好きって言ってよ
私が居なくなったら困るって言ってよ

また私考えすぎかな
どうしよう
本当にそうなったら

不安

結局は私は脇役
仕事どんなに頑張ったって
どんなにあなたに協力したって
自分のことばっかり
自分とあの子が上手く行ってればそれでいいみたい
私がどんなにあなたを好きでもダメみたい
あの子と上手くいかないことには元気でないみたい
あなたにとってあの子が全てなんだね
そんなにあの子が好きなんだね

私には無理言って、私が悪いみたいな言い方するくせに

一体、なんなの？
おまえはそんなにあいつが好きなの？
都合良く使われて喜んでるの？
あの子があなたに対してしてる事＝あなたが私にしてる事
ってことはあなたはあの子が好きで私を都合よく使ってるって事になるんでしょ？

意味わかんない

近くにいるのに遠い
ずっと一緒に居るのに私はアナタの一番の支えにはなれないんだね

結局、叶わない
ずっと好きなのに全然振り向いてくれないから寂しくて何だか最近アナタにイライラする

もっと私の気持ち、私の体調、私の事考えてよって思っちゃう

よくわからない女の人の事とかで悩むくらいなら私の事で悩んでよ

なんで私ばかりアナタの事で悩まなきゃいけないの
どうして少しも愛してくれないの
不安がストレスになる
ストレスでヒステリーになる
おかしくなる
頭が割れそうになる
余裕がなくなって優しく出来なくなる

私はただ好きな人と花火行ったりお祭り行ったりプール行ったり一緒に思い出作ったりしたいだけ

私と居るのそんなに恥ずかしい…？
そんなに私おかしい？

私のこと少しも愛せない？これから先もずっと愛してくれないの？

私はあなたが大好き
世界で一番愛してる
こんなに想っても私の願い叶えてくれないの？

疑似恋愛でもいい
恋人のふりしてよ
私愛されてるって勘違いさせてよ
あなたとの幸せな時間が欲しい

求めてない人に求められて
求めてる人には求められない
寂しい
なんで私は愛されない
もういっそアナタの腕の中で死なせて
あなたの手で私を殺して

本当、あなたはあの子が好きなんだね
一段落するまで私には話せないなんて
まるで２人は付き合ってるみたいだね
私はお金も女も我慢しなきゃいけないんだね
どうせ話したんでしょ
私が話しちゃダメだって言った事
本当、あの子の事になるとすぐヤキモチ妬いてただのめんどくさい客になっちゃうんだね

女関係の事だけは
自分が都合悪くなることは絶対に口を割らない

もし、またあの子と身体の関係持つ気配があったら私はもうあなたを諦める
あなたがあまりにもあの子を好きだ好きだって気持ちが見え見えだからすごく不安ですごく辛い

不安
この先もあの子とかかわってくの
あなたが妙にイライラしてて余計に不安になる

知られちゃいけないことがあるからイライラしたふりしてるんじゃないかって

私の考えはおかしいの？辛いと思う事
不満だと思う事、誰にも話したらダメなの

あなたは正論を言ってるように思えるけどはっきり言ってそれは言い訳

屁理屈だと思う
せめて人に頼らなくても良くなってから娯楽したら
働かず娯楽はする
そんなのってないと思う

何故、頑張らない人にご褒美が必要でそれによってなんで私が我慢し続けなきゃいけないのか分からない

ダメな人だと思う
都合が良すぎると思う
離れた方がいいんだと思う
だけど嫌いになれない
離れたくない

こんなに不満だらけでこんなに悲しいのに