闘え。疲れたけど。

毎日、過去現在のフラッシュバックと、監理され、ひとりで大立ち回りするしかない毎日わたしはただじゆうにしたいだけなのに疲れた 敗北の人生を今からまた繰り返すから、一日中、ネット依存。考えなくてすむし。苦しみから逃れられる。助けて と 幾度叫んでも、助かりようがない。 みんな匙投げた。なぜなら私の脳の中身が、人にも医者にも、解らない故。そしてまた、一人戦うはめに。わたし、なんか悪いことしたのか？みな、わたしのせいだという。つらいのに同じこと言われ続け、アンタがしっかりしないから！ と言われる。マトモな母親から見たら、バカ娘。だれも解らない戦いの果てに、入院の話し。こんなに頑張ってるのに、理解がない…いっそのこと 自分で、終わらせたい。負けたよ。

あー、そうですよ。人のせいにはできない。皆が、去ったのも、あたしのせいで要らん遊び覚えたのも、あたしで、バカ垂れなのも、百も承知。生きてるだけで、実りは、ならない、ただの、愚か者なのですよ。 ただね、あの去っていった友人たちの、せいでしょ？大事な長い髪を、自分でハサミで切ったことも、性欲処理するためだけだった男の戯れ言も、なにかしら、一生憎んで墓まで入るのさ。いつまでもひとのせいにしたくない、とか、自分の責任だから、とか、綺麗事並べたけど、自分を押し殺したまんまだよ。一生恨むのも疲れたから、死にたいくらいだ。ここで矛盾を感じる。一生生きてるつもりの癖に、死にたがること自体おかしい。だから死のうとしたのよ。そこまで悩み悔やんで、責任責任責任責任責任責任っていうバカ母親に、疲れた。正論ならべて、娘に食らい付くアンタは、それこそ、罪だ。責任もとれないバカが！アンタに言われたくないわ!!ハゲババァ。

入院しようかな…薔薇色の人生を期待された、わたしは変わりましたわ。そうしたほうが楽な気がする。

太陽大嫌い月は恐ろしい。いいことが何もない。堪らず、名前鑑定した。わたしの本名には、日、と、月 が二つとも入ってる。苦しいから、そりゃあもう、名前変えたくなる。鑑定の末、別の名前作成された。人生どう考えても、オカシイ。よく生きてるわ、あたしも。自慢じゃないけど、他の人からは、「自分なら、死んでる…」て、何人かに言われた。嫌になるほど、次から次に不幸が重なる。へん。いままで生きていて、いいことはあったかも知れないけど、苦痛の中に晒されて、傷付きっぱなしで、運もない。悪いこと、苦しいこと、ひと恐怖に陥ったことも、わたしの責任なわけない。こんなに自分を理不尽にいじめてきて、みな、物的証拠もなく、あたしを侮辱し、昨秋した。ひとを憎むのを押し殺してこどものころから、泣いているしかなかった。今日から解明使用開始。まぁ、だれも、受取人はいないけどね。良いことないかな〜って棚ボタするわ。

今しがた、興奮止め服薬。「一年間、ありがとうございました。また来年おねがいします」て主治医に挨拶したのは昨日だから恥ずかしい…が、明日までに行かないと正月休み入るから。行かないと。頓服切れる、確実に。マジ暴れちゃうから疲れる。くすりくすりくすりくすりくすりくすりくすりくすりくすりくすりくすりくすり何万回くすり飲み続けたか解らない。たぶん、10歳から

このからだ、科学薬品で出来てるから、大丈夫

歯がはれてる 今日行こうかな、歯医者。いまのとこ、食事ができない。いきたくないけど、いい天気だ。嫌いだけどね。序でに煙草買うかな…外には出れないけど、痛い。

禁煙中…

ふあん

わかんない。あたし統合失調症かな…本当かな…本当に病気なの？恐い。救われれなら、すがりたい。

神がいたならば、私を救えただろうか。

疲れたわ…戻れない場所に逝きたい

みんなで死のうか。

あたしもう生きたくない辛すぎる苛められてかなり我慢したが、疲労困憊。入院したい… び