ヒトリゴト

ヒトリゴトです。

頭の中の妄想じゃないよ

アナタが好きなのかとかお互いしちゃいけない恋をしてるだとかそう言う事言いながらヘラヘラするから余計に不安になるんでしょ
都合悪くなったら私の妄想だ、めんどくさいだ、イライラするだって私を黙らせて私の気持ちなんか少しも分かってくれない
少しも受け入れてくれない
少しも聞き入れてくれない
私がどんな想いで他の女の話し聞いてるか知ってるの
気にするな？
好きな人が他の女の事で頭いっぱいで自分よりも優先されて私はいつも待つ、我慢するばっかりで気にしない人がどこにいるの？

私ばっかり好きで嫌になる
本当好きでどうにもならない
何回アナタに好きだと想えば諦めつくんだろ
疲れちゃう
辛い
アナタに愛されたいだけなのに

彼の頭の中私で埋め尽くしたい
彼が私の事だけ考えてくれて私だけを愛してくれるなら私はなんだってする
ヤキモチ妬かせて嫉妬させたい
今の私の心境を彼に知って体感してほしい

なんでこんな好きになっても意味のない人好きになっちゃったんだろ

なんで自分を愛してくれない人、愛されてるなんて錯覚しちゃったんだろ

死んでしまいたい
何もかも忘れたい

結局、私なんてそんな存在
分かってたよ
ただ心地の良い夢が見てたくて現実逃避してただけ

やっぱり好きになるんじゃなかった
やっぱり私は好きになったらダメなんだ
私には理解出来ない
理解出来ない
私だけ見てくれたらいいのに
こんな好きなのにアナタには届かない
こんな好きにさせておいてあんな事言うんだね
死んだら分かってくれる？
私がアナタをどんなに好きかって
どんな気持ちでどれだけ愛してしまってたか
死ねば分かってくれるの？
死ねるなら死にたい
だって振られたも一緒

好きが故に我慢してきたのも、いつかはって思って待ち続けてたのも全部無駄
死んでやり直す
死んで次はアナタに愛される立場になりたい

いっそ殺して
苦しい
あの言葉が頭から離れない
ねぇ殺してよ

昨日の言葉が本音
愛されてるかもしれないとかずっと一緒に居たらいつか一番になれるかもしれないとか全部無理なんだって思った

彼にとって私は都合のいい女
いい子に手のひらで転がされないなら離れてけばいい
俺はお前が何言おうと好き勝手やるよ
って聞こえた

好きじゃなくなる努力をしなきゃ
こんな事言われても未だ嫌いになれない私はやっぱり異常だ

少しも私の意見なんかきいてくれない
少しも私の不安も取り除いてくれない
結局、その子と親しくなったら都合悪くなるとすぐ逆ギレして電話切るし

何回でも聞いてよ
アナタだってあの子の事で不安な事あったら何回でも同じ話しするじゃん

なんで私ばっかりキレられて私ばっかり我慢しなきゃいけないの？

あーもう本当好きでいちゃダメなんだ
諦めるか離れるか
どっちかしかない
好きでいても辛いだけ
愛する人に愛されたいって思っちゃダメなんだね

好きってなんだろ
なんであの時…
そうゆう風な感じで見てるわけじゃないんだけど…
これは誰にも言えない

私もあなたにそれくらい思われたい
それくらい夢中になってほしい
無理なの？
この先ずっと想ってても意味ないの？
何故、周りの子達は良くて私はダメ
あなたに出来る限りの事して嫌な事も我慢してずっと一緒に居るのに

私の想いは一生報われないの
現実は残酷で嫌
あなたに尽くしすぎて、あなたと離れたら私何も残らない
あーでもこれ以上叶う訳もなくまた同じような光景を見て傷付くのも嫌

もっとちゃんと私を見て
私だけを見て
言葉にならないくらい残酷な現実
生きるのを止めてしまいたいくらい
あなたと幸せになれる道のない現実なんていらない

こんなダメな私は死ねばいい
死にたい
辛い

また変な夢見る
不安になる夢
いつも不安でたまらない

またいつって思ったら
毎日、私には言わずにどこか行ってるんじゃないかって不安でたまらないまた他に好きな人出来てしまったらって思ってしまって不安で夢にまでみる

愛されたい
愛されてるって実感したい
私は特別と言われたい
他の誰ももう好きにならないで
お願い
私だけ見て安心させて
もうあんな悪夢も見なくていいくらい

あの夢が私を余計に不安にさせる

なんでこんな不安になるんだろ
信じるしかないのに
気になるけど、変に聞いたらまためんどくさいとかキレられそうだし…

こんな好きなのにあんな女に負けてるんだ
私の人生、あなたに全て渡してるようなものなのに
馬鹿にされてる
あんな人ですら私を愛してくれない
苦しい悔しい憎い寂しい

死ねるものなら死にたいこんな辛い人生

失敗した
早く安心したい

私の好きって気持ちは叶わないのかな
あの人もあの人もあの子もあの子も
私は人を好きになったらいけないんだろうか
好きになりすぎるあまり苦しい思いばかり

皆と一線置いて、好きって気持ちを閉じ込めておくのが傷付かず、嫌われずで一番なのかな

彼の頭の中はあの子のことでいっぱい
嫌だな
もしかして送って一緒にいたのかな？

怖い
一番私が嫌いな人
一番私が辛かった時
一番私が死にたいって思ってた時
彼が一番愛した人
彼とあの子が上手く行ってしまったら私はいらない子

お払い箱
一緒にいるすべはお金を提供し続ける事
私の大好きで愛しい人
私の事はちっとも愛してくれない
顔が言い訳でも、お金がある訳でもない
あの子が可哀想な状況だろうがなんだろうが私はあの子の存在が出てくる度不安になる
悪夢を思い出す

また死にたい毎日が戻ってくるの？

好きで好きでたまらない
ずっとあなたを見てきた
もし、あなたがまたあの女のとこに行くなら私は死ぬ

あなたの気を引くため
少しでも貴方の記憶の中にいたい
少しでも貴方の頭の中をいっぱいにしたい

こんなに好きになるのはおかしいのかな

貴女が好き
病的に好き
私を好きにさせるのが悪いんだよ
遊びたい貴方にとっては邪魔だよね
私の寿命を削ってもいい
貴方に愛されたい

どうなるか分からないなんて答えはいらない
絶対的な安心感が欲しい
あれはもう過去の事、無かったことにとか私は出来ない
苦しくて辛くて寂しくてどれだけ死にたいと思ったか

気持ちがすごく落ち着かない
仕方ない事だけど二人が一緒にいるって事が不安でたまらない
向こうが求めてきたら確実に私は彼と過ごす時間が減る

最悪捨てられる
どうかまた彼の彼女を好きな気持ちが復活しませんように
精神安定剤が欲しい
不安すぎて気持ち悪い

うかつな行動をとった私が悪い
その人とは縁がなかったと思うしかない
あの時あーしてれば、こーしてれば今後悔しても遅いんだから

だけど気まずいな
誤魔化しようがないし

普通なら別に好きな人といる事は悪い事じゃないのにこの仕事にとっては隠し通さなきゃいけない
あー…チャンスを逃しちゃった
仕方ない
今さら気にしても後悔しても遅い

何で好きはこんなにも辛くて悲しくて寂しい気持ちになるんだろ
不安
心から信じる事が出来ない

ふとした時に頭をよぎる悪夢
少しも愛されてない？
愛されてる？
だけど彼はいつも新しい出会い求めてるようで怖い
私だけを見て、私だけに愛を注いで欲しい
どんなに願っても少しも叶わない願いなのかもしれない
きっと彼にとったら私なんておまけみたいな都合のいい存在でしかないのかも
何故私は愛されない
何故一番と言う場所をつかみ取れない
こんなにも一筋に貴方を愛してきたのに
私の人生どうなってしまうの？
このまま愛される事も無く、残るのは苦労で終わってしまうのか
そんな人生早く切り上げた方がマシ

１日だけ？
その１日だけが何回あるの？最初に約束したの私だよね？
なんでそんなその子ばっかり優先して私が我慢しなきゃいけないの？
自分で行けるようなとこなんでわざわざつれてかなきゃいけないの？
車あるのに歩けないわけじゃないのになんで？
なんで自分で出来ることさえも自分でしないの？
なんであなたは私の邪魔ばっかりして、私を悲しくさせて不安にさせることばかりするの？
貴方もなんで断ってくれないの？
そんなにその子と一緒にいたいの？

何でこんな不安になるんだろ
信じるしかないのに
貴方の言うこと信じていいんだよね？
まさかまたあれに…ないよね？
貴方のこと信じて好きでいていいんだよね？

気持ち悪い
どうしてそこに執着するのか
男と女はそうあるべきしかないの？
嬉しく思えない
その必死さが気持ち悪い
綺麗な部分しかみたくない

最終的な目的がみんなそれとか分かりたくない
誰か否定して
生き物は皆同じ
だけど気持ち悪い

純愛
そんなのしてみたい
もう出来ない
好き
だけど貴方にとったら迷惑なだけ
想い続けてるこの気持ちは一生叶うことのない
貴方に人生捧げるのか諦めるのか
私は他の人を好きになれれのか
だって貴方は都合のいい私を捨てない
依存してしまう私は貴方から離れられない
結婚
その言葉耳に目にするたび貴方の事想って落胆するばかり
好きになるってこんなにも残酷な事なの

アンタじゃないよ
私が気にして欲しいのは
連絡が欲しいのは
私は彼のそばに居たらダメなの？
迷惑なだけ？
この永くずっと想ってきた気持ちを捨てなきゃダメなの？
貴方に愛されたいのに貴方は答えてくれない
変なのばかり寄ってきて周りの環境はコロコロと変わって行って嫌になる
貴方がこのまま愛してくれないなら一層死んだほうがマシ
貴方が居ない毎日なんて耐える自信がない