これでよかったのか

高校生一年生の時、この掲示板を見つけた。
死にたくない筈なのになんで'自殺'なんて単語を検索したのか覚えてない。自傷してたからかなあ。


満たされなかったんだろうなあ。
彼氏にも友達にも。家族にも。


月日が経ってもう22歳。結婚して、離婚して子供もいる。
だけど中身は未だに成長しないまま。

自傷、過食嘔吐、OD、チュウゼツ、エンコウ、学業も中途半端に終わり、おまけに風俗まで経験した。
現在進行形もあるが。


いま救われようとしているが、よくわからない。
いまこれを打っている自分もよくわからない。

声を出すだけで、あたまのなかがグラグラする
電話してても響いて聞こえて気持ち悪くなってしまう
感覚過敏？

どーせピル飲んでるのだって生理終わって出勤できるか悩んでるのだって勝手に私だけの問題ですよ。

金欠。子供は生活出来るけど。
死にたい。

高校生の時は、しんどかったけど、描く絵や詩は不思議だとか惹きつけられるとか、独特なものを創り出せた。何気ない落書きでさえもそうだった。
それが唯一、自分の支えや周りと共有できる繋がりになってた。


いまは、何をやってもあの頃みたいなものは創れない。
当時、今のうちにたくさん創造して欲しいと言ってた人がいたけど、
こういうことなのかな。
今、私には何もない。

私は今何をやってるんだ

ごめんなさい

打たれ弱すぎてキモい
頑張ってる？は？どこが？

甘えんじゃねえよ糞が
甘えっていうのはもっと社会的に貢献してる奴等にこそ与えるべきだわふざけんなゴミはよしねボケ腐れがああああたししね

髪の毛まとめたら出先から帰ってきた時
母親に「老けて見える。顔と頭が合ってない。」って言われた。童顔なのにこれ以上若く見られたいって誰が思うか？
いつもいつも『もっと見た目母親らしくしなさい』『若い格好やめなさい』って言う癖によく言うよ。若いっつっても露出多くしないし奇抜な服装しないしメイクも薄いって周りから言われるくらい薄くしてんだから。

お前人のやることなすことに文句言いたいだけだろ。何したってお前の言うとおりにしたって愚痴愚痴言うもんな。もうほっとけよ。構うなよ。口無くせ。喋るな。

こういう微妙なイライラが溜まりに溜まって機嫌悪い時に
彼はもっと頼れと甘えろと言うけど
結局疲れさすだけでまた喧嘩になるだけでいい事無いじゃん
彼自身がしんどい時にこんなくだらない愚痴吐くとかどんだけよ？したくないわー
だからって彼の前ですぐにイライラ隠せるほど切り替え上手く無いしさ
頼れないー頼りにくいー甘えたくないー

ちょっと自分の思い通りにならないだけでイライラ
いつからこんなんなったんだろ

過去に嫉妬。したって何も出来ないし自分の方が酷いのに。
自分を棚に上げて彼の過去関わった女の子に物凄く嫉妬する。
彼の視界に女の子と認識出来る人なんて私だけでいいのに。目が見えなくたって私だけ認識出来ればいいじゃない。視力悪いままでいいのに。なんて本気で思う辺り、歪んでるのか。

もし私が何か犯罪や極論サツジンを犯しても、それでも彼は私を変わらず愛するよって言ってくれている。
でも、もし私が、彼を少しでも異性の対象として接して来る女を次々コロし続けたとしたら、？
それでも変わらず愛してくれる？

彼の一番の女性は私だけ。
彼が一生のうちで愛する女性も私だけ。
過去の女なんていらない。もういないの。いなくていいの。
彼が触れた女も私だけ。
彼が髪を撫でる女も私だけ。
彼が優しく接する女も私だけ。
それでいいのに。今も過去もこれからの未来もずっと私だけだったらいいのに。

女になんてなりたくなかった、とたまに思う。

魅が可愛いからいけないんだよ？とか
それお前の悪さを私に責任転嫁してるだけじゃねえか。被害者に悪を押し付けんな。お前の勝手な欲だろ単純に。
何でも可愛い綺麗美人とか褒め言葉言っときゃいいだろって思ってるその姿勢が私を馬鹿にしてるよね。
ふざけんな。消えろ。消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ。


こうして過去のトラウマが浮かんだら脳内で相手に言いたい放題している。

変換めんどい

胃と頭と腕が痛い。
今日は子供にイライラし過ぎてよくたたいてしまった。ごめんね…イタズラだって成長の印なのに

最近日が短くなって早く夜が来る
夜ばかりじゃだめなの？
明日稼げるといいなあ

ほんとに仕事以外で人と関わりたくない
電話だってコンビニの店員だって通行人だって正直嫌だ
けどそんなこと言ったら生活出来なくなる

あたしどこに向かってるんだ？

あれ？投稿したのになー
きえてる

出勤した次の日は身体かなりだるいつーか舌が痛い

彼はやくへんじこないかなー

出勤した後数日はぼーっとして身体に力が入らない

ぼくは
わたしは
おまえらのすきなようにはさせない

ぼーっとする

また、絵かけないかな

あの子にまた手合わせるの、無事に済ませられた。
彼が一緒に来てくれた。


奴は覚えてもいなかったけどな。
ガチクズ。

私とあの子の人生を返して。

昨日切ったらぱっくりいってしまって慌ててヘアバンドで圧迫してでかい絆創膏繋げてはってその上からまたヘアバンドで圧迫。
とりあえず止まったけどまた今朝どわっと出たから病院へ。
精神科いったらら経緯話してお薬貰って整形外科紹介してもらってさっき縫合。麻酔が痛かった。
腕がぴりぴりしてて運転できるかどうか。
子供、抱っこできるかな。