心の中の再会

言葉にすると薄っぺらくなってしまうけどそれでも言葉にしたいことがあるから10代にきていたここに残していく

口だけ人間

口だけにしたくないからこれやろうあれやろうと思っても口にはしないでやろうと思ってる

ひとりになりたくても甘えたくなって側にいて欲しくなる
ワガママ、いつだってあたしはワガママ

いい加減にしろ

今日10日は大嫌いな人の誕生日
あたしの持病を引き出したやつの誕生日
吐き気がする
あたしの人生を変えたやつ
振り回されて家庭崩壊させたやつ
消えてしまえよ

仕事できなさすぎてうんざりだよ！
ほんとにがんばれなくなるよ

存在意味とか考えてたことはあったけど、存在が大きいって言われて存在ちっぽけになりたいと思った。
贅沢だけどね。
いるけどそんなに目立たなくなりたい。

消えたいとかそんなんじゃないんだ。
いるかいないかくらいがいい。

クズ共の相手なんかしてられないね。
ばかなんじゃねーの？

誕生日なのに楽しいこともぶち壊すのが上手だね。なにも変わらないんだね。

あいつと一緒にいたときで申し訳なかったけど安心できた。発作起きても受け止めてくれるから。
電話切られて母親がそんなに変わらないなら自分でやるしかないよな、きついけど手伝えるなら手伝うからってそれだけで心強い。

久しぶりにヒステリック起こした。
そんな誕生日。

もう我慢できなくてざっくり切った。
まくらや布団まで血がついてしまった。
逃げれる場所がある人はいいね、って思いながら不安定な自分をどうにかさせてたのに、ありがたみよりも嫌味にしかない、我慢してきたって言われて暴走した。
頼ってよって言葉についてきたのに結局頼らせてもらえてなくて増えた病気も話せなくて、とりあえず仕事終わったらごはん作って食べてやることやって寝て仕事して、休みはやることあってってやってたのに、あたしは我慢ばかりさせてたんだね。ごめんね。
あたしを受け止めるとか心を全部開ける相手なんかいまはほぼいない。

一昨日一睡もできず昨日もほとんど寝れず、今日帰ってこないだろうと寝れるとおもったらバイクでいったのかよ、、、帰ってくるのかよ

別れたからできれば歩み寄るようなことになりたくないし、なにより寝たいのに、あなたの隣で寝るのがこんなに苦痛になってるのに。
そりゃあ引きづってるのも伝わるし、あたしがこのアパートにいる時間もあと少しだけど仕事あるしいろいろやめていただきたい。

明日休みでよかった。
けっこう精神やられた。
誰にもこれは話さない。
仕事のことだから誰かに事を大きくしたくない。

あー言われてよかったけど。

職場のキャラ作るの疲れる。
ぶっとんでるキャラで定着すると少しでも落ち着くと心配されるから無理矢理ばかみたいなこといってはしゃぐしかない。家ではその分しゃべらずひとりの時間にする。

しらねーよ、あたしがやってるところと同じ仕事じゃないもん、渡されてもなにも言われないとどうしたらいいかわかんないだよ。
初めてそんな反応されたとかちゃんと言えよ。
一昨日からうるせーな。

知り合いが居酒屋やめたならそこに入ろうかと思っちゃうぜーはっはっはー


あーめんどくせ


当分は仕事はダメージやべえな

いまになって一人暮らし不安になってきた。
別れるってなってから優しくなるしこの部屋はキレイで広くて住みやすくてそこから放れるとなるとやっぱりさびしい。
あたしの気持ちが揺れてやっぱりってなる前にちゃちゃっと終わらせないと。
ぶっちゃけいまのままでいいって自分がいる。

しんどい


過去のあたしにだけは戻りたくないんだ
お願いだからちゃんとしてくれ
消えたくないんだよ
ここからなんだよ

なんなんだよ、きつい時に甘えさせてくれないのねー
しかもあからさますぎて笑うしかない
あたしも気分屋だけどかなりめんどくさいな
うっぜー
くそうぜー
はやく仕事やめたいね
仕事給料がいいからやってるけどはやく引っ越しして安定してるところいきたいなあ

孤立は楽だし慣れてますから
やっぱり好きなことと仕事だけでいいのあとは一人の時間
そしたらめんどくさくないからね
疲れるならストレス貯まるなら関わりたくもない

ふーん、やり過ぎると一生動かなくなるのか
やべえな

ほんとに今日きついなーはやく帰りたいなー

本気で帰りたいなーやだねーこんな態度されたらいやよねー

謝ったら泣きそうになった、、、
素直になるのは苦手だな
くそおおお
はやくやめたいな

嫌いになっちゃえばいいのにな

あのときはきっと他にやることなくてそれしかないから結果も必ずついてきて面白くてやってたなあ。
きっとこれも面白くなるはずなのに周りのスキルが高すぎてしんどくて悔しくて逃げたくなりそうだけどきっと家族っていってくれたからあたしがのめり込んで練習するまでは少し時間かかりそう。
でも諦めたらきっと昔みたいに適当になってそんな自分を許せなくなるから諦めたくはない、
そして昨日あれだけ泣いてたのに温かい気持ちになったのは確実だから覚悟をしないと。
でもやっぱりマイペースで勢いつけたい、周りに流されてメンタルの余裕もなくなるとあたしはプラスになれないからね

いままでは左手首から二の腕までしてきたけどこの痛みは絶対忘れたくない
きっとここからなんだと思う
集中力切れたからちょっと休憩
明日たぶん笑われると思うし、むしろ呆れられてなにも言われないかもしれないんだけどさこの跡の痛みったら最高だよ
いままでたくさん傷つけて痛みになれてきたけどこの痛みこそ本気
もう少し横になって恋しくなったらまたやろう
明日ひりひりして無理だってなるくらいに

この人はきっと女よりもギターを大事にしてギターを愛しててきっと他にはいらないってくらいなんだろうな
一直線の姿をみたらなんだかやられた感

カッターとにらめっこしたのに泣いたのに側にいてくれたらなんだか安定剤みたいに安心したよ
ありがとう

なんだろうすごかったよ
これが楽しいってことなのか
これが始まった感じなのか幸せよりも怖くて震えてる
不安なんかなくて全部ぶっとばされた感じで言葉にしたいかどしっくりこないんだけど
すごく震えてる
最高なんだこれ
なにもこれ以上のものはないのかもしれない、そんな言葉にできるほど薄っぺらくしたくはないんだけど
不安を過去を全部受け止めてくれてそんでもって一緒に抱えてやるよみたいな？

自分を殺してやりたい。

はれものちゅういみたいにって思いっきり影でそう言われてるんだよってことじゃん、そしてあの態度。
別に浮くのはいつもだからいいけども、やりづらいたらありゃしない。
まあね、これが一時的ならいいけども、続くのならこんなに重なり重なるなら消えたい。
何年ぶりだろう、久しぶりに消えたいなんて本当に思った。
こんなに苦しいなら、そしてなにひとつも相談できなくて、誰とも会いたくなくて、人がたくさんの職場にいると震えがとまらない。
はれものちゅういってとある歌手の曲にあってあの曲好きだったけど今は聞けないや。

腫れ物注意とか言われてたとしてもここの職場にまともな人間いないじゃんってちょっと笑ってしまう自分もいる。
それに訳ありすぎだろ。人の事言えたもんじゃないけど。
まあ、仕事って割り切ってストレスがかかるのは当たりだら別に楽になるのかもしれない。
今日だけでもそう思って乗り切ったらいいや。
最近病んでも人に病んでる連絡してないからいいよ、このまま殻に閉じこもってた方が楽でいい。
人のストレスになるなら自分で心で消して、もし無理なら自分も消してしまえばいい。
あたしは自分が一番面倒くさい人間だからあたしが面倒くさい人だなと思ったら関わりたくないし、助けたいとも思わないから別にいいよ。