ヒトリゴト。

吐き出したい事。

憎い
私からあの人を奪っていく貴女が
貴女さえ現れなければもっと彼は私を見てくれたかもしれないのに
もっと幸せな時間が続いてたのに
貴方も嘘つき。こんな風にはならないって言ったのに結局なってる。貴方の言葉を信じた私がバカだった。

あの頃は幸せだった
ある子が居なくなって彼は私の為だけに時間を使ってくれる。すごく幸せだった。
なのに貴女が現れたせいでそんな時間はすぐ終わってまた地獄の始まり
死んだら次は貴方の一番大切な人になれるかな
こんなに想って、こんなに尽くして、何度貴方とずっと一緒に居れたらいいと何度思ったか
もし、その保証があるなら私は今すぐにでも
気分が憂鬱
貴方とあの子がずっと一緒にいると思うと物凄く憂鬱何もしたくない
頭の中で貴方と一緒に居ることを妄想しながらずっと寝てたい
現実は見たくない。夢の中では貴方は私だけを見てくれるから。気持ち悪くてもいい。こうする事でしか自分を保てない

貴方の行動は好きとしか思えない
あの子に会いたくて会いたくて仕方ないようにしか思えない
気にならない範囲の行動なら気にしないけどこの行動を気にするなって方が無理

嫌だな

会うの辞める
そう言えばきっとすぐ済むこと
一緒に居ても私が損する事ばかりだし
今の状況じゃあ、本当都合よく使われてるだけだし。離れたら寂しい
けど、一緒に居ても寂しい
一緒に居たらずっと寂しくて理不尽で不満だらけ
１人になったらすごく寂しい
だけどそれだけ
離れなきゃ
こんな状況で余計に渡したくないし、渡したら彼がただ得するだけ
離れて依存から脱しないと
あー長過ぎる
一緒に居すぎてる。離れるのは辛い。でもどのみち辛いんだから。

私がいけないのかな
彼のやってる事は普通の事？やる必要がない気がするけど普通の事で私の言ってる事が自分勝手でおかしいのかな…
私の考えがおかしいの？
伝わらない
どうにもならない
どうしようもない
どうしたらいいか分からない
勝てない、貴方の言い分には。私の寂しいって感情も好きな人が他の女の子の家にほぼ毎日行く事が嫌って気持ちも全部、異常なの？
生きてるのが嫌になる
生きてるべきじゃないのかも。おかしいのは私？
そもそも他の女の子の為にこっちが気を使って我慢しなきゃいけない状況って言うのがおかしいのに
どうにもならない
泣きすぎて涙はもう出ない何が正しいのかわからない。全部間違ってるのかもしれない。どうしたらいいか分からない。私は人としてダメなの？私の感情は全部間違ってるの？誰か正しい事を教えて。分からない。

もうなんであんな人好きになったんだろう
なんでこんな私のこと少しも思ってくれない人好きになったんだろう
私がおかしいの？
あぁもう嫌。何も考えたくない。これが異常な感情なら私は死ななきゃ
私は異常にしか人を好きになれないなんてそんな悲しい事ない
私が間違ってるの？約束破ってるのは向こうなのに？死にたい。心から好きと思ってる人にあんな言い方
私の気持ちは少しも分かろうとしてくれない
ひたすら我慢することが当たり前なんておかしいはずなのに
貴方は私の事嫌って思えばいつでも切れるよね
好きじゃないんだもん
貴方は私をいかに上手く利用しようかとしてるだけ
好きと思ってしまった私の気持ち何とかしてよ。もう心も体もボロボロ。もう這い上がれない。もう新しく恋する勇気なんてない。やっぱり私は人を愛しちゃいけない。重たいと言われて終わりだから。誰にも興味もたず皆に一線置いて接してるのが一番なんだよね。

誰か教えて
何が正解で何が間違いかを。
幸せな時間
全て偽りだったの。私の時間を返して。苦しい。ただ苦しい。この涙は貴方への愛ゆえ、それとも憎しみ


息をするのを止めてしまいたい程苦しい
何故こんなに苦しいの
どうして？好きな人と誰よりも長く誰よりも密接に居たい。誰よりも必要とされて誰よりも好きな人に愛されたいと願う事はダメなこと？苦しい。胸が引きちぎられそうなくらい。
このまま朝になって私の中の彼の記憶が消えてしまえばどんなに楽だろう。
全部、悲劇な夢だったと目が覚めてくれたらどんなに楽だろう。好きになるってこんなにも苦しいの？

昔子供の頃したように意識を遠くして真っ暗な暗闇に自分の心を入れた箱を沈める
ずっとずっとずっと深く
もう出てこないように
扉を閉めて鍵を閉める

私は何者でもない
ただいるだけ
名前もない、何もない
何も感じない
無感情。何を言われても傷付かない。何を言われても動じない。
私は誰？分からない。
誰でもない。

無になる
それが一番楽
何も考えない。何も感じない。何も思わない。
自分が自分でも分からなくなるくらい。
空っぽ
私の中には何もない

もう飛び降りていいですか

頭が麻痺して右も左もわからない
誰がこんな私を愛してくれるの？
壊れてく、心も体も人間関係も
薬を下さい

寂しい
いつも貴方は私を寂しくさせる
いつも私は満たされないから周りに嫉妬してしまう
貴方の事が大好きで貴方の事で不安があると何も手に着かなくなっちゃう
気が気じゃなくて他の事頭に入って来なくなっちゃう

でもどんなに好きでも貴方は私の旦那さんにも恋人にすらなってくれない
こんなに好きなのにずっと一緒に居たら私はずっと辛い思いをする
そのうち誰にも見向きされなくなって１人ぼっちになっちゃう
抜け出す策は何も見つからない
貴方が好きで好きで離れよう。好きでいるのを止めよう。そう思えば思う程、貴方が好きだって事思い知らされるの。
離れられない。愛されてもないのに。踏み出さなきゃいけないのに踏み出せない。抜け出したい。抜け出したくない。

モヤモヤ
こんな我慢する事が普通なの？なんであんたはいつも私から彼をとってくの？
そのくらいの熱、私は１人で何とかしてるのになんであんたは彼に頼るの？
私より大人のくせに
どうしていつも彼に頼るの？私より彼の事好きじゃないくせに。なんで私よりも彼と一緒にいるの？
こんなのおかしい。許せない。我慢出来ない。どうしたら貴方は私のこの寂しくて不安でどうにもならない気持ち分かってくれるの？

悲しい
悲しい気持ちでいっぱい
頑張っても無駄
理解してもらおうと思っても無理
何で他の女と一緒に居るの我慢しなきゃいけないの？私は自分の生活、人生を削って貴方の事助けてるのに

我慢出来ない我慢出来ない
こんな理不尽な事ってない。もう止めたい。もう苦しい。いつも頭の中ぐちゃぐちゃで仕事の事でもストレスたまって側に居て欲しい人すらほとんど他の女の側にいる。
耐えられない。貴方は私の気持ちを考えた事がある？もう嫌。どうにもならない。苦しい。寂しい。悲しい。虚しい。本当、死にたくなる。悲しくて悲しくてでもどうにも出来なくて、嫉妬したら怒鳴られて、でも嫌いになれなくて辛い
貴方と上手く喧嘩しずに付き合うには無関心、無感情じゃなきゃ無理。
死んでしまえたらどんなに楽だろう。こんな毎日悲しくて寂しい思いをしなくてすむ。
もう二度と貴方の事で悩む事もなくなる。楽になりたい。

自分でも病的だと思う
真っ先に頭に浮かぶのは彼と居られないなら死んだ方が楽だとか思ってしまう
先に進まなきゃいけないのは分かってる
だけど考えたら絶望的になって死にたいって思う
離れたら楽になるんだろうか
その先ちゃんと前に進めるだろうか
ちゃんと平常心で生活して行けるだろうか

ダメだ
寂しい
気にしないように
極力何も感じないように
少しずつでも離れて行けるようにって思うんだけど
ふとした時に彼の事考えて寂しいとか思ってしまう

もう会わない
離れようって意思を強く持てない
どうしよう

本当は会わない方がいい
会ってしまったらまた完全に好きって思って一緒に居たいと思ってしまうから

だけどこのまま会わずに終わりたくないって思ってしまう
彼との思い出は悲しい事たくさんあるけど、楽しい事もある
好きか嫌いかじゃなくこれからの自分の事を考えて離れなきゃいけない
だけど、彼と離れてこの先乗り越えて行けるのかな

本当、虚しい

私は頭がおかしい
それでいい

何だろうふとした時に虚しくなる
ふとした時に生きること止めたくなる
先が見えない
私の幸せって何だろう
自分がなんなのか
自分は普通で居れてるんだろうか
少しずつネジが外れて気がおかしくなりそう
おかしくなりそうと言うか正常で居ることに疲れてしまったと言うのが正解かも

心配してくれる人が居ること、すごく嬉しい
心配してくれる人が居るんだから前向きに前に進まなきゃいけない
でも、気持ちが目の前が何だか真っ暗になって絶望的になる
止めたい、色々頑張るの

その子と一緒に居られる事が嫌
不快に感じてしまう
その子の為自分の時間を費やしてる貴方が嫌
その子より私をちゃんと一番に横に居させて欲しい
貴方はあの子に会いたくて会いたくて仕方がないように思えて嫌
貴方と一緒に居たいって思って断ったけどやっぱり趣味を優先した方が良かったかな
その方がよっぽどストレス発散になったかな

寂しい
私よりあの子な現状
好きとも言ってくれない癖に私を離そうとしない
結局、都合がいいから
耐えれないと思って離れようとするけど、ダメ
都合がいいってだけで一緒に居るんだって思ったら悲しい

前はもっと優しかったのに

何も無くてもずっとこの状況は耐えられない
それは当たり前
我慢出来る方がおかしい
貴方は当たり前だと思ってる
それが生き甲斐か何か知らないけど
そんな他の女の家にずっと居るくらいなら仕事探して下さい
そこに居ても給料出ないんだから

貴方って本当ひどい人
私の気持ちなんてこれっぽちも考えてくれない
下手したら私の事人として見てくれてないのかな
貴方に惚れてしまった私がいけないんだよね
初めはあんなに優しかったのに
まぁ所詮、遊びだからその子が手の内に入れば次ってなるんだよね
貴方は人の恋愛をゲームとでも思っているの？

私の質問に対してキレた口調になるのは答えられないから

知ってるよ…都合がいいから一緒にいることくらい
私が問い詰めても貴方は自分の本心は言わないだろうけど
答えられないから分からないとかで済ますんだろうけど
私は少しでも優しい言葉が欲しい
例えそれが嘘だったとしても

両想いってどんな感じだろ

思えば私、一度もない
好きな人同士でするデートってどんな感じなんだろう

何か寂しいな
誰かの一番になるってこんなにも難しい
私はこのまま終わっちゃうのかな

してみたい事たくさんある

大好きな人と

だけど何も叶わない
幸せってなんだろう

何も満たされない
気持ちが満たされる感覚、もうどのくらいないだろう
いつも不完全燃焼みたいな感じで気持ち悪くてストレスが溜まる
子供の頃はこんな苦しくて悲しい事だらけなんて想像もつかなかった
いっそ消えてしまいたい
そんな勇気もないけど

なんでだろ
すごく寂しい
気持ちのやりどころがどこにもない
私の居場所がない
本当の私を見てくれる人がいない
寂しい
寂しい。必要とされてない私の事なんて誰も必要としてない
変わりはたくさんいる

消えちゃいたい
ねぇ寂しいよ
もう限界だよ
こんな虚しい人生いらないよ
ねぇ助けてよ
ねぇもっと私の傍に居てよ寂しいよ
寂しくて寂しくて気分が悪くなる
私の事、いらないの？
貴方の為にずっと頑張って来たのに
どうしたら貴方に好かれるかって
いつかは見てくれるって思ってたのに
あぁもうダメ
頑張れない
頑張れない
消えたい
貴方の頭の中、私でいっぱいにしたい
私の悲しみを貴方に知ってほしい

落ち込むな
仕方ないけど
頑張るしかないけど
気分が落ち込んでるからかな
色々マイナスに考えちゃうのは