心の中

愚痴

私がお祝いしたかったのに本当酷い
前から言ってあったのに
私の事なんていつも二の次三の次々
やっぱり私よりその子と一緒にいたいんだね
あの子もあの子
自分彼氏みたいな存在がいるくせに
私が彼を好きなの知っててなんでいつも私から奪ってくの？
なんで私のしたい事、貴方が全部もってくの？
何も知らないくせに
酷すぎる
死にたくなる

変に意識しちゃってこんなんじゃダメなのに
どうせ叶わないんだから普通に接しなきゃいけないのに
あれもこれも全部あの人のせい
あの人さえ私をちゃんと見てくれてたら
私にこんな寂しい思いさせなかったら
こんな感情に振り回されることなかったのに
気持ち悪いとか思われてたらどうしよう
ネタにされたりとかしたらどうしよう
もっと普通に接したいのに

嫌われさえしなきゃそれでいいのに

誰か
この気持ち抑えて
気付いたらあの人に会うのが楽しみで
一緒に居れると嬉しくて
だけど何か望みはなさそうで
変に意識しちゃって上手く接する事出来ない
自分の中で抑えよう抑えようってしてる
嫌な事あった時少しあの人と話すと気持ちが暖かくなる
好きなんだって思う
でも相手にとったら迷惑な感情だろうから私は気のせいだって言い聞かせて普通に接しようとするけど、上手く行かない

このままだと働きずらくなる
きっとこの気持ちは寂しいから思うだけ
きっとそう

すごく不安定
心の中がもやもやして思わず飛び降りたい衝動にかられる
もう生きてるのが嫌だと思う
死にもすがりたいと思う
この先、何がどう転んでも上手く行く気がしない
明るい未来が見えない
この先愛される自信もない

今までも私は愛されてない歪な歪んだ関係ばかり
彼氏彼女みたいなデートも旅行って旅行もしたことない
もう疲れた
いつも今度こそはって思って来たけどダメでもう今度こそなんて意気込める余力もない
自分が愛されてる想像がつかない
だからもういい。もう何もかも空っぽで何もかも考えないで済むような所へいきたい

あの子のそうゆう行動と一緒にされるのは腹が立つ

もっと一緒にいたいってどうして思っちゃダメなの？

どうして私は大好きな貴方に会う為にこんなひたすら我慢しなきゃいけないの？

どうして貴方は私の気持ちを少しも受け止めてくれないの？
こんなにもずっと側にいたのにどうして？
誰よりも貴方を見てたはずなのに
駄目なら駄目でちゃんとはっきり突き放してよ
私を都合よく使わないで
私のこの９年間の気持ち弄ばないで

やっぱり嘘ついてでも持って帰ったって言うべきだったかな
何か色々つまらないな
生きてる心地がしない
何か気分がすっきりするような事ないかな
何か辛いな
しんどいな
寂しいな
もうずっとこのままかな
もう昔みたいにたくさん一緒に居れることはないのかな
やっぱり諦めるしかないのかな。離れるしかないのかな。このいつまで続くのか分からない状況が辛すぎる。気が多い人は困るな。一見いい人に見えるけどやっぱり違うな。
だってこんな酷い状況にさせておいて平気な顔して他の女の子にべったりなんだもん。依存してますね。あーもういっそ私を思いっきり突き放してその子と一生そうしてて下さい。
中途半端に私を繋げておかないで下さい。指名してる子の特権なら私を責任持って指名してください。自由奔放、自分勝手しすぎです。とにかく早く働いて下さい。その子にほの字になってしたり尽くせりしてなくていいから。貴方の今やるべき事はそれじゃないでしょう。

いつもそう
私は我慢
自分押し殺して
ひたすら我慢
強くなれ、しっかりしろとか弱くちゃダメだとか我慢ばっかり
私の人生我慢ばっかり
もう嫌

寂しい
こんなずっと一緒にいてもあの人は私を好きになってくれなかった
いつも新しい子見つけてそっちにばっかり
私は貴方に尽くし続けたのに
気持ちは離れて来ててもやっぱり悲しい
好きになってもらいたかった
もっと誰よりも私を必要として欲しかった
貴方に愛されたかった
でもダメ。無理。結局無理だった。どんなに私が貴方を求めても貴方はいつも違う子を求めてる。

酷い人。
本当酷い人。
人の気持ちを利用するなんて。貴方はしてないって言うでしょう。
結局はしてる。貴方は自分が悪者にならない為の術をたくさん知ってるだけ
人を惑わして、自分も惑わして
結局は貴方が求めてるのは愛じゃなくて刺激
だから私の嫉妬が卯っと惜しくて仕方がない
考えよう
どう彼から離れようかを
決意しなきゃ
離れるべきなんだから
依存をやめなきゃ
情を抑えて
好きをOFFに

助けてあげたいのに手をさしのべられない私はダメだな…

やっぱりさっと手伝ってあげればよかったな

なんであの時手伝ったりしてあげられなかったんだろう
もう過ぎてしまった事、きにしても仕方ないんだけど
ものすごく後悔
せめてああしてあげればこうしてあげればって色々考えちゃう
もう過ぎちゃったことでどうしようもないし、どうにも出来ないんだけど

イライラするけど我慢
顔に出さないようにしなきゃ
本当私よりその子がメインだから嫌になる
もうずっとこんなのは耐えられない
せめてお金借りるのやめてくれない？そしたらまだ割りきれるんだけど
私が言いたい事言ったらすぐ怒るし、私の意見は何も通らないの?
私はそんな忠犬みたいに言うことハイハイ聞いていられないんだけど。
そんな都合のいい人間マインドコントロールでもされてなきゃいないとおもうんですけど。

何か最近、ふっと本当バカみたいだな〜って思う事がある
この人ダメだな〜って
なのになんで離れられないんだろ
この理不尽な状況で理不尽に怒られて謎の理不尽なもしも話を聞かされて
終いには考え方がおかしいとか言われて
考え方がおかしいのは貴方でしょう
何故、貴方に好意持ってる人間にそんなありもしないもしも話をするの？
聞いてみればその話しいる？って内容だし
ただ私が複雑な気持ちになるだけの内容なんだけど
やっぱりこの人もおかしいんだなって思わず思っちゃう
いいね、貴方達は自由気ままに嫌な事はさけて過ごして、常に傍にいて楽しそうで
あーもう、離れたい
きっと離れた方が悩みが２つくらい減って、気が楽になるのになんで離れられないんだろ
このままだと精神崩壊しそう

これはきっと忠告
最後の忠告って言ってもいいかもしれない
夢でみた
何度か。同じような事を今日現実的に言われた
あの人は本当に見えていたの？だけど適当に言ってるようにも思えなかった
見透かされる怖さ
だけど惹かれて聞きたくて助けてって思った
どのみちこのままじゃ本当にダメなの分かってる
別れを告げる勇気
依存する事をやめる勇気
周りはたくさん巻き込んでる
１つじゃない。色んな事で。
我慢して我慢して我慢し続けた８年間だった
生きてる意味も分からなくなるくらい苦しかった
私の害であって支えだった。貴方しか見えなかった。今でも。もう離れよう。もう止めよう。大好きだけど。あの人は認めてくれた。ダメな事をし続けた私によく頑張ったね。よく我慢したね。って
きっともう本当にダメなの。いい加減止めないと
取り返しのつかない事になる。きっとそういう忠告。

ダメな私。寂しがりやで依存気質な私。もう肩の荷を下ろそうよ。失うものは大きいけど、自分の為にもう止めよう。勇気を持って現状を変えよう。頑張ろう。今まで頑張れたんだから大丈夫だよ、私。

やっぱり私居るべきところじゃない
そう思う
楽になりたい
そもそも必要とされてないんだから一緒か
思い出すんだ。昔の事。寂しくなる。

私、正直まともな恋愛したことない
なんで今まで出来なかったんだろう
やっぱり依存気質だからかな
好き同士付き合ってるって感覚ってどんな感じだろう

あの人が余計な事、づけづけと聞いて来るから
デリカシーのない人
私この先、どうなるんだろう
幸せってなんだろ
なんでこんなんなんだろ
苦しいよ

私、彼の何が良いんだろう

仕事はしない、お金はかかる、すぐ他の女の子のとこ行っちゃって私の事なんてほったらかしだし
なんで私がその子の都合考えて会う時間減らされて我慢しなきゃいけないのか分からないし
何も満たされないし
ストレス溜まるし
なのに離れられないのはなんでだろ
きっと離れた方が良いこともたくさんあるのに

寂しい
誰も私を一番に見てくれない
私はいつもおまけ
本当の意味で必要なんてされてない
寂しさと不安が嫉妬に変わる
私は一人ぼっちも同然
私をお金や欲の為に繋げてるならきっぱりふってよ
そりゃ切れないよね
私と居れば仕事もせず収入があって気になる子の家に入り浸りの生活が出来るんだもん
真面目に仕事するより気になる子の家に毎日行って家事手伝って毎日一緒にいる方がだいぶ楽だし幸せで止められないよね
貴方ばかり幸せな思いしてずるい

もう悲しいけど彼に期待するだけ無駄か
もうやっぱり離れるしか道はないのかな
もういい加減、本当に耐えれなくなってきた
都合よく使うにも程がある

たまにちゃんと飴さえくれてれば騙されてあげなくもないけど私への扱いが酷すぎる
そんなにその子が好きでその子のそばに居たいならちゃんと私のこと振ってよ
もう本当無理

嫉妬でおかしくなりそう
貴方がちゃんと私を特別だと思わせてくれさえすればここまで嫉妬しなくてすむのに
私がここまで嫉妬するのは貴方の今までの行動のせい

少しも安心させてくれない私は代償を払ってるのに
寂しさ埋めるどころか増すばかり
他の女にデレデレしやがって
女好きにも程があるわ

こんな不安だらけの恋愛、もう嫌
私だけ見てくれてるって安心感が欲しい
大切にされてるって実感が欲しい
愛する人に一番に必要とされてみたい

寂しくて無理
我慢ばっかりで無理
自分のしたいこと何も出来ない
我慢、我慢、我慢で気がおかしくなりそう
何もする気になれない
なんで私がこんな我慢ばかりしなきゃいけないの？
精神的にきつい
もう無理

思ってみれば私に彼氏なんて存在出来たことない
きっと愛される容姿じゃないんだ
苦しい苦しい
愛されたい一度でいい
私が愛する人に愛されたい

あぁ残酷すぎて死にたい
死にたい
愛されないなら死にたい
都合の良いように使われるしか価値がないなら死にたい
苦しい辛い寂しい悲しい苦しい

死にたい死にたい
苦しい生きてることが苦しい
もう希望も捨てた
全ては絵みたいにみえる
みんな自分が悲劇の主人公

それを私が想う人は私よりもその子らの為に生きてる。自分が居なきゃどうにかなりそうな状況に酔って、その子を甘やかして私はほったらかしで私の寂しさなんて何一つ理解してくれない。
私が死んだらわかってくれるの？こんなに貴方を想って苦しんでること。
大好き。愛してる。出来るならずっと一緒にいたい。

けど叶わない。貴方は私の少しの願いも叶えてくれない。このままじゃ私、貴方を想いながら死んで怨霊になりそうだよ。

死ねるなら死にたい
死んで次こそは貴方と一緒になりたい
私の愛する人
私の青春と人生を捧げた人

私には貴方のいない人生なんて考えられない
だから今まで苦しくて悲しくて寂しい事もずーーーーーーーっと耐えてきた
私の純粋な気持ちを返して

貴方無しじゃ生きられないという考えまでに陥った私の人生を返して
もうこの負のループから私を抜け出さしてよ
自分じゃ抜けれない誰にも相談出来ない。苦しい。
抜けたくても抜けれない
怖い
怖い
100の苦痛に１の幸せの１から抜け出せない

最終的な結論は死にたいってなっちゃう
あれもこれも考えられない

ただでさえ苦しいのに
社会に対応出来ない人間は死ぬしかない
生きてけない
何かをするのにそんなあれもこれも考えなきゃいけないの？
もう死にたい
私そんな考えられない
そんな要領良く出来ない
もうこれ以上何も考えたくない

イライラする
毎日一緒にいて一緒にぬくぬくしやがって
人には頑張れ頑張れって
もう頑張れないくらい頑張ってきたわ
一緒に居たいって思う人が他の女と毎日一緒にいるのが当たり前みたいな状況、我慢出来るか
イライラする
私に頑張れって言うならもっとちゃんと私のそばにいて私のこと支えてよ
他の女ばっか助けてないでよ
なんでその子は毎日の生活を貴方に助けてもらって、私はこんな切羽詰まった状況で自力で一人でがんばらなきゃいけないの？

本当、死ねたら楽なのに
ふとした時に頭過るのは死ぬための方法ばかり
こんな状況で仕事とかこの先どうしたいとか考えられない
逃げたいだけって怒るけど逃げちゃいけないの？こんなに苦しいのに逃げちゃいけないの？
なんで私をさらに追い詰めるの？
死んでほしいの？

本当、なんの為に頑張って生きなきゃいけないのか分からない
片や働かず楽して収入得て他の女にほの字になってほぼ同棲生活、満喫してんのに
何をこんな苦しくて寂しくてストレスだらけの人生の為に頑張らなきゃいけないのか
楽しいこと、幸せって思えることなんて100分の１くらいしかないのに

好きだけど好きなのはやっぱり私だけか
諦めるべきなのかな
私、ダメなのかな
私はやっぱり誰にも愛されない