毒吐き

8年前の12月、そこから使っていたスレが埋まってしまった
99回の毒、なんだか勿体なさを感じてしまう
それが無くなるわけでは無いんだろうけど

愛は大切なもの、愛は素晴らしいもの、それは見つけた
けれど恋は
無価値ですらなく害を成す
猛毒

しかし
激しい恋が緩やかな愛をもたらすのもまた確か

いったいいつ僕は始まるのだろう
僕の生は始まった
僕の生の終わりにも知っている
始まらない僕は終わる？

死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。
嫌い。

自分以外にかけがえの無いものなど無いと
君にも気付く時がくるから。

全ては別れなきゃいけないのなら
はじめから出会いたく無かった

出会いがあるから別れがあるなら
出会わなけれは別れはない

親も家族も友達も
物も動物も花も
あの大切な人形も

いつかは自分ともお別れしなくちゃ

だったらはじめから欲しくなかった

最後に自分の肉体と決別するとして
肉体から解き放たれた自己は認識に肉体を通すという枷から解き放たれ
自己の記憶(それはイデア界のような)を元に認識ができるとしたら

それなら生きてきて、出逢い、別れた全てのものとまた出逢えるのだろうか
認識が存在に先立つのなら。

もしかしたらそれは天国と呼ばれるものなのかもしれない

自閉的な世界で、自分の描いたものとだけ過ごす、そんなものまやかしだと唾棄するのは簡単だけれど
それじゃああまりに救いがないないじゃないか

思い出の品 というものが好きじゃない
それは過去のものだから。
僕は過去ではなく、今に生きている
仮にそれが未来に使うものなら、
それの未来が今になるまで大切に取っておこう
でも過去に使うものなら、それはもういらない

きっともっと楽な生き方はあったんだろう
自分で自分を縛ってるのも知ってる
でも僕にはこれしか無かった、そう思いたい
"考えて、考えて、やっと僕は僕を肯定して"
そうして僕は僕が愛せる僕を磨き上げて

愛される僕であり続けなければ。

言葉の一つも浮かばない。

枯れた訳じゃない
虚ろな訳でもない

ではなんだ？
残されたものは？
これが生命賛歌と呼べるのか？