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じんかくしょうがい

　
愛されずに育った自分
親の見栄の為、孕ませたガキ

それがワタシ。


傷は深くて消えないよ、ねぇ、


薬に頼ればいい？ 薬に甘えればいい？
誰に頼ればいい？ 誰に甘えればいい？


ねぇ、

　


　わたしの想いは
　きみの思いには無くて

　
　全部、吐き出させてよ

　わたしの精神は嘔吐物
　受け止めてくれる訳ないよね


　人には無いから

　汚い、でしょ

私はあんたの料理人じゃねーんだよ。自分の飯すらないんだけど？「食欲ないの？食べなよ」あんたが食うからだよ、分かれよ。何が「おなかすいたー」だよ、こっちは体調悪くて起きれないんだよ。
用事があったけど、夜中からお昼まであんたに付き合ってやったのに何？その態度(笑)気持ち悪いなぁ。ありがとうもごめんも言えないのかよその口は。
結局、用事にも行けずあんたの目の前でODしたよ。顔に出してない気持ちがあんたに分かる訳ねーだろ？頭弱いんだからさ(笑)寝込んでるのに「まだ眠いの？」じゃないから。お前の体調と一緒にすんな、高熱でオールしたこっちの身にもなれよカス。起きたらあんた帰ってるし。残ったのは散らかった部屋だけだよ。自己中心的だな、本当に。殺意が沸いたわ。


　優しさにも気付けない愚か者。

あー。そういえばー。

男と女の愛を信じた事がない
友情だったら感じられる、とても。

'何となく'はありえない私の中では

嫌いじゃない 好きだよ きっとね。
「愛してる」までいかない

好きすぎてたまらない相手が欲しい
幼き頃の片思いみたいな。


なーんて。

彼の部屋でペアリングを見ながら
考える私ってなんてヒドい女。(笑)

まだ、残ってたんだね。ごめんね、ただいま

久しぶりに16tいれてボヤボヤしてる

腕を切らないから、薬を飲んでないから、吐いてないから、過呼吸にならないから、
治ったとでも思ってるの？見せてないだけで無神経なことを言わないで。

わたしにとって最大のストレスはあなたの言動ですよ

「もう」を飲み込み続けて10年が経った。口にすると短いけれど生きていると長かった

余るほど耐えた、誰にも頼らず弱音も言わず、だけどこの手には何もない事を知っていた直視しないようにしてた

いつになったら「辛い」って言えるのか待ち望んでいたけど、この言葉は人生で一度しか言ってはいけない言葉だと私は思っているから

気が狂うは当たり前だと慰めている。

検索をして 安堵した

２日続けて薬を酒で流し込んだ、特徴的な変化はなし

変化を挙げるなら涙が出なくなった、泣けなくなった、なぜか。殺したからだ。
死んでしまった、こんなにも泣き叫んでいたのに、あの頃の望みのように死んだんだ。

えまなは まだ 息をしている

本当に辛い時は涙って出ないんですよね、不思議です