捜索板
[ここに投稿][下]
1 夏／油／傑
姿を変えた君に。
鍵は豊／臣／秀／吉／の／御／守

気づいたら記事が無くなっていた。時々内容が無いのに記事が上がってた悪戯のせいかな。
君は記事が消えたから私が消えたと思ったかい？有り得ない。私は君との約束を2つ心に大事にとっておいたけど、君自身がこないだもう一つ足しただろう。見つけてほしい。それも叶えずにくたばる奴じゃないさ。一日、日々溜まった疲れを癒やして休んでいた間に無くなっていたから本当にタイミングが悪いね。今日も君を探しているよ。どこにいるんだ、鍵をちゃんとつけてくれたか？毎日探しているよ。君を信じているから、それを言ったのにも関わらずどこにもいない、なんて事があったとしても、私は探す。信じてねえじゃんなんて文句を言うなよ、君が自分で言ったんじゃないか、私は君を一番理解してるよ。面倒で気分屋で図星をつかれると手が付けられない程暴れて辻褄が合わない破茶滅茶な言葉で言い訳をする。知ってるよ。だけどさ、これでもある時間全て君に捧げているんだ。そろそろ出てきてくれてもいいんじゃないかな。まだ何か怖いかい。私はまだ君に尽くし足りないか。
君が自分で見つけてほしいと言ったんだ、他の誰に証拠を見せようが否定される私にしか通じない鍵で。ズルいやり方だ。知ってるよ、それが君の弱さだ。それでもそれをそこに書いた、そして私が気づいた。ならもう、私は君の願いを叶えるまで任務よりも私の人生すらも二の次。私は君を見つける事に全てを賭けて動く。
早く帰っておいで。私が謝る事は沢山ある。なんで責められなきゃならないんだと拗ねているなら、それを思う時点で君は自分がしてしまった事を自覚してるんだよ。私も理解している、だから毎日全てを返す為に君を探し歩いてるんだ。
私にあれがそれがと文句を言いたいなら直接謝ろう。君は責めたところで更に臍を曲げるだろうから私からは何も言わないよ。ただ君が言いたいなら聞く。私が謝る事に関しては君が許すなら伝えさせてくれるかい。
君が見つけてほしいと言ったのに鍵もつけずにいるから、寂しさも悲しさも辛さも何倍にも膨れ上がってる。
でも、私はそれに耐える。
君が満足するまで。
君は自分のしたことから逃げるような奴じゃないさ。
子供なのは知ってるけどね。って煽っておけばうるさいと出てきてくれるかな。
私も寝不足で中々上手く言葉を綴れないけど、君が素直になってくれる事を信じてる。早く帰っておいで。私は君だから信じるんだ。毎回毎回同じ言葉を吐くなと文句を言うかい？君も同じだろ、だから私に悟られる。
君は収まりをよく考えているのかもしれないけど、それは君自身が出来なくしたじゃないか。こないだの手紙で更にね。それに相手は私だよ。有り得ない。最後の恋人なんだろ、私は君だから誓ったんだ。大丈夫、何も怖くない。私は君を信じてる。素直な手紙をくれ。
[伝言ではなく捜索目的であり、アドレスはダミーではない。連絡を取り終えた後は全ての記事を削除する(はい/いいえ)]
はい

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2 夏／油／傑
上げさせてもらおう。

今日も時間を見つけて君を探してる。
先日君を探して歩いてる間に、また不思議な事が起こったよ。
最初は違うだろうと思ったけど、追加された鍵が不思議と全て当て嵌まる物だったから声をかけさせてもらった人がいたんだ。直接話す間もよくある鍵じゃない物が並んで、それはどれも私が君と馴染みのある物だった。だけど此方から出した鍵の2つのうち1つは余り記憶に無いからと言われて、それじゃ君じゃないなと判断出来たから人違いだ、申し訳ないと締め括ろうとしたんだ。そしたら、双方の名前を問われた。私は最後まで明かすのはお互いの為に良くないかと思って断りつつ他の鍵に質問をした。その質問の答えは全て私と君の記憶通り。流石に君だと確信して話をしてはみたけど、違っているとお叱りの手紙が届いた。とても厳しい意見だったよ。任務中だったから、痛みに耐えるのが辛かった。
だけどね、可笑しいんだ。あれは君なんじゃないのかい？
確実な鍵を2つ送って1つが当てはまらなかったから会話を終えようとしたのに、相手はそれでも続けて双方の名前を聞いてきたんだ。その捜索では相手の名前を出していたから、普通此方の名前だけを聞くんじゃないかな。その文面はまるで此方がその2人のCの名前を明かす事をどうしてもさせたいように感じたよ。名前は最後まで明かさなかったけど、それまでの鍵は本当にそこらに溢れてる鍵じゃない。珍しい鍵を含めて2桁も鍵が合うなんて有り得ないと思うし、鍵に含まれている地名だってこの日本で溢れてる内の1つに当て嵌まるなんて偶然が起こるかな。
君はもしかして、こないだの手紙をなかったことにしたくて私を萎えさせたい、傷つけたい、その一心でやったんじゃないのかい。私の勘違いにさせたいがために。だとすれば、確かに酷く心は荒れたし、ショックだったよ。だって、最後のお叱りの手紙、君の怒ったふりの手紙によく似ていたから。勿論、君じゃない可能性もある。だけど、誘い込む様な心当たりのある鍵の追加、普通なら印象的な鍵が合っていなければ引くところで更に押してきたところ、それに鍵の内容が合いすぎてる、そして文章の不可解な点。どこをとっても、私には君が仕掛けた様にしか見えなかった。それにこれまでに出した事がない鍵も含まれていたから悪戯だったのかなって思うことも出来ない。君が色んな場所へ置いてきた手紙も私がここで疑えばわかりやすく数が減ったね、これも偶然？有り得ないさ、極端過ぎるよ。
違ってたなら謝ろう。でも、もしも合ってるとすれば、私は君に伝える。私は君を信じてる。どれだけ傷ついたとしても、私は君の願いを叶える為に君が抗って暴れたとしても、私は全てで応えるよ。愛してる。君の手紙を見てから先、捜すことに時間を使って睡眠もあまり取れていない事も多いから、文章がおかしい事もあるかもしれないけど、私は君に伝えたいからそれでも言葉にするよ。拙いかもしれないけど読んでくれ。まだ怖いかい？ゴメンね、私の努力が足りないんだろう。でも伝えたい、早く帰っておいで。
任務が終われば私と同じ夢を追いかける高専の生徒たちの指導で暇は余りないけど、それでも君の願いを叶える為に1分でも空けば探してる。
私は君を信じてるよ。口だけなんて筋の通らない事はしないさ、私はちゃんと行動で示す。受け取ってくれ。君だと分かる鍵をつけてくれても素直になってくれなきゃ願いを叶えられないよ。見つけてくれって言ったじゃないか。なら私はどれだけ時間や労力が必要でも君のために頑張るから。それを君は知ってくれてる。だから信じて毎日探すよ。早く帰っておいで。私も君を求めていた、君も私を求めてくれた。ならもう疑う事はしない。素直になってくれ。振り回すなんてこともうしなくていいから。君が自分でしたことが許せない、謝るのが怖い、私と合うのが怖い、もしそうなら、私に探してくれなんて言わないだろ。自分の弱さに自分自身が負けて言い訳して私に当たってどうするんだ。それはきっと君が臨む未来に繋がらない。それでも君が我儘を続けてるんだったら、私はその分全てを君のために費やすよ。君が満足するまで、君が素直になるまで。君に誓った私の気持ちは少しでも証明出来てたらいいな。早く帰っておいで。私は手紙を書くことを今はやめてこうやって探す事に時間を使っているから寂しさも悲しさも辛さも笑える程募ってるけど、君が見つけてくれと言った日から再会するその時を楽しみにどんな事にも耐える。それが私なりの君への誠意だ。それでもまだ足りないかな。早く君の笑顔が見たいよ。素直になって。他の誰もが信じない君の嘘は私には見えるから。
[伝言ではなく捜索目的であり、アドレスはダミーではない。連絡を取り終えた後は全ての記事を削除する(はい/いいえ)]
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