小さい部屋で

もどってきてしまった
ごめんなさい

ここだけでも
私の気持ちを愚痴を言わせてください
[職業]
夜→技術職

もう何処にも連れてってもらえないな。

不整出血がやっと終わったと思ったら円形脱毛症ですか
どんだけストレスフルなんだよ

笑ってないと笑ってないと笑ってないと

笑ってないと怒るくせに
作り笑顔しても怒る

どうしたらいいんだよ
消えてよ

消えれば良いのは私か。

はじめまして
こんにちは
あぐりさん
他人だけど
貴方のことよく知らないけど
貴方のコメント見て思ったことを書かせてください
苦しまなくて
いいんですよ
貴方は頑張ってるんですから
消えていいのは私かなんて思わなくていいんです
消えていい人間なんて居ないんですから大丈夫ですよなんて簡単に言えないけどただ、言えることはひとりじゃないということです
見ず知らずの奴が
偉そうなこと言ってすいませんでした
以上です(^^)

暁さん>>
ありがとうございます。
ここに愚痴を書いてもと思い立ちまた離れていましたが、久々にもどってきて泣いてしまいました。
暖かいお言葉を、ありがとうございます。

私、生きてます。

5年我慢したのに。
切ってしまった。


ああ、むかしはもっと深く切れたのに。
切れる刃物は捨ててしまったもの。

泣こう
我慢してきた分、笑ってきて分

泣いて泣いて

明日からお顔を作ろう

2番のさだめです。
受け入れよう受け入れよう。

あぐりさん
こんばんわ
お元気ですか？
僕は、イマイチです毎日…いろいろありすぎて(笑)
あぐりさん
無理はしないでください
そして、これからもこの先も生きてください
もしかしたら、これから先 とても辛いことがあるかもしれませんきっとしにたくなることもあるでしょう、それでも生きてくださいね だって貴女をきっと必要としてくれる人が必ず居るはずだから
頑張ってください
偉そうなこと言ってすいません。

あぐりさん。僕は貴女の苦しみを肩代わりしたりできない。だから偉そうなことは、何も言えない。
でもこれだけは伝えたい。神は乗り越えられる試練しか与えない。
親が離婚しようが兄弟諸共、先に死なれようがそれでも今を生きることに全てを傾ける男もいるのです。

もう一言だけ言わせてください。
貴女は貴女しか守れない。他者に貴女の価値や意味を決める力などない。僕は心配です、優しすぎる貴女が。仮面をつけてまで周りに配慮しようとする貴女が。

皆様ありがとうございます。
生きてます。
また返信させて頂きます。

人の嘘に疲れた今日。
人のエゴに疲れた。

でもね、私もエゴの塊なんです。
真っ黒な目の前。

この歳でなにやってるの？
気持ち悪いよ、私。
だから現状を打破できないニコニコする明日。

母がオペ室から出てきた。誰よりも明るくて強くて母が。意識が朦朧とした姿で。

主治医の話を現役医療従事者の父と元医療従事者の私で聞きました。
側にいれない兄妹の分まで居た私は泣いちゃいけないと明るくしなきゃなと。
でも母の姿を見たらダメだった。トイレに逃げた。

命に別状がないのに、泣いてしまう私は弱い。
父が母の頬を撫でながら『頑張ったね』と言った姿に私は駄目だった。

私は今まで死んでしまおうと何度も自殺未遂をしたのに。ごめんなさい。ごめんなさい。

心から笑える様になりたい。
私、心から笑いたい。

死にたいなんて思わない。
多くは望まない。
愛されたいなんて思わない。

ただ、笑える様になりたい。
家族の前だけでも笑える様になりたい、心から。

(´･ω･`)
人間は誰かがいたらその人のために頑張れる生き物だけど、自分自身が幸せじゃないと心の底からは笑えないね。

あまぐもさん>>
笑えませんね。
笑うってどうだっけって思う事あります。

さよなら。
今月から私はまたやらなきゃいけない。
一年やれば終わる。

さよなら。
やっと私は普通になれたのに。

さよなら。
貴方は何も解ってない。

(´･ω･`)
ご家族とﾖﾁさんがいつも笑っていられる毎日が早く来ると良いのだけれど…。

自由にしないと嫌！


バカじゃないの？
私の自由なんてないんだよ。
お前の立場ちゃんと分かってんの？
なんで私ばかりわりをくうの？

偽善者みたいな事言うなよ。

泣きたいのに涙が出ません。笑いたいのに笑い方が解りません。伝えたいのに言葉が出ません。
もうバイトなんてしたくないのに、やりたい仕事を誇示する為にバイト。

偽善の言葉はいらないです。説教も結構です。

間違ってる事なんて解ってる。でも、やらなきゃいけない時はあるんだ。私はあの人達みたいに笑えない。置かれた環境をいち早く打破したい。
だから作り込む。それを否定するなら、全てを解決するプレゼンをしてみてよ。私なんかに論破されるプレゼンなんてすんなよ。

なんで皆して、私より先に泣くの？怒るの？
泣きたいのも怒りたいのも私なのに。歯を食いしばってるのも両足で踏ん張ってるのも私なのに。

朝がきた。
結局寝れなかった。
夕方からバイトだから起きておこうかな。

先々週の月曜日から今週の金曜日まで仕事&バイト。

土曜日は友達の結婚式。
久々にバイトじゃないドレスが着れるよ。

頑張ろう。

私の存在ってなんなんだろう。

貴方は言わないのね。
結局、私を隠していたいのね。

あの人の時は誰も聞いてないのに言ってたのにね、そうやって逃げるんだね。

今までの人たちと一緒ね。

ああ、また週末にくるバイト。
貴方はヤキモチやくけど本当なのかな？
だって壊れた関係だから信用なんてできないよ。

あの子が泣いて止めたのに平然としてる貴方が信用できないの。

どれだけ人は私を下に見れば気がすむのだろう。

日本語しか喋れないし、専門知識以外の教科書の知識は皆無だし、美人でもなければ胸がでかくて痩せてるだけでスタイルがいいわけでもない。
だから私の言ってる事を最初から聞こうともしない。

仕事を合理的に考えてフォローしてるのなんて解ろうともしない。
意見を言えば怒り出す。

疲れた。
昼間の仕事も夜の仕事も疲れた。

久々の鬱々した気分。
体が思うように動かない。

五月病ってホントにあるんだね。
この頃、周りの愚痴聞いてばっか。
でも誰も私の愚痴は聞いてくれない。

私が愚痴を言えば、
説教にはぐらかしに自分の話にすり替え。

王様の耳はロバの耳。
言いたくなるよ。

毒にあたりすぎた。

調子崩したかって思って寝てたら、次の記憶は1週間後で病院のベッドの上でお医者さんに囲まれてて、自己免疫疾患って告げられた。よく戻ってきたねって、頑張ったねって言われた。私は記憶がないのにね、周りは頑張ったね頑張ったねって。
退院するときに再発の可能性が高いって言われてステロイド治療を続けます、でも長くて半年と言われたけど早2年。

副作用がしんどくて仕事も上手くいかないよ。
人にも会いたくなくなった。
あの時、この世に戻らなきゃ良かったのに。
そしたら綺麗だったかもしれないのに。

なんで他の女とこそこそ連絡するの？
逆ギレですかーそうですかー
怒れば良いと思ってるんだ。

お前も人妻子持ちも爆発しろよ。
不妊治療してる私の身にもなれよ。
お前のせいだろうよ。