虐待サバイバー

サルコが欲しい。

ここ何日間廃人やな。特に夜ボ〜ッとしてしまう。面倒だなあ。

最悪の夢を見た。そりゃもう絶望し発狂したあの日常。まあ、逆に死ねるだろうけどなゾンビが戻ってきたら。

何年ぶりかな？覚えてないくらい長く行ってなかったガストへ友人達と行ってきた。友人も色々ある…でも、生きてる。沢山笑って語った。頭がイカれてても偏見を持たずに変わらず接してくれる。服を貰ってまた貸ができた。借りは返さなきゃ！生きたい！とはならんけど、借りは返さなきゃ。
高校の時からいつもの隣にいて、別の友人は他の高校だったけど友人の友人と知り合って一緒に住んでた時もある。
だりぃなあ、めんどくせえなあ、と言いながら生きてこうぜってさ…みんな忙しいんにな。
とりあえず酒を飲もうかな。
友人含めて、苦しんだり大変なことがある人間全てに僥倖あれ。自分にも強く言わんなんけどなんでも頼ったほうがいい。頼りかたがわからんけどさ。希死念慮に苛まれてる状態の時ほど生きたくないしなあと思い頼ると言う選択をしなくなるだろうけどさ。福祉なりなんなりさ…友人は友人自体ではなく家族の問題でいずれ相談しにいくらしい。その兄がクズでその弟の友人が大変。問題解決してほしいね。

中学の時の知り合いと田んぼを歩き、右手を下から上へと振り上げると炎を飛ばすことが出来て誰かと戦い、その誰かの前で虐待をした大罪である母親を殴り蹴り謝らせる夢を見た。

自分もただの人間でありそれ以上でも以下でもない。思い出せないけど色々傷ついたことはあるけど大抵は悲劇を喜劇として周りにに話をしてた。それと、喜劇などに出来ない両親からの虐待に比べればかすり傷にもならない。別に比べる必要はないけどさ。
遺伝と環境の産物が自分。ただそれだけ。その事実が顕在化して見えだしたから少子になるのは当たり前。自分のような、どんな人間であろうと子供を産むことは罪と言う論理の反出生主義や優生思想が今の怜悧な若者達蔓延るのは必然。真理だよな。絶対的な真理はないけど真理だよな。もちろん生きてきたから楽しいことや幸福を味わった。けど、どんな人間でも気づいてるんだよ痛みや苦しみやめんどくささのほうが多いことをね。そして、どんな人間も死んで無に還り生きる意味は死ぬ意味と同様に意味がないことをね。
そりゃ良くも悪くもお猿さんに近い人間しか産まなくなる。と言いながら身近な幸せそうな子供を見ると、なんて愚かな思想をしてるんだと思ったり…わけわからんくなる
とりあえず酒が美味い！てか、Amazonの商品何時に届くんだ

時に、良いことをしたことが誘惑になり強欲になり人を狂わせたりする。力の無い善意は悲劇しか生まない…それがどれだけ優しさや慈悲のある行為だとしてもね。難しいね。

個人的には太陽が出てる時間ではなく深夜にのんびり酒を飲みながら見たいんやけどねドキュメント72時間の年末スペシャル。
前は深夜から朝までやったんになあ…

性的虐待した塵芥なんか死刑にしろ！反省もしない人間に似て非なる者。へえ、地元なんや場所を教えてくれるならぶっ殺してやりたいなあ。告訴することを批判する親戚共もグチャグチャにしてやりてえなあ。なんで被害者が苦しみもがき生きなくてはならんのだ？なんの被害者であっても被害者をさらに傷つける奴等は殺してやりたいなあ。
イライラするなあ。

ありがたいし感謝してるし恩は返さないと。けど、優しくされると苦しくなる。今日、わざわざ遠いのに色々助けてもらって色々もらって、少し話をしてさ…仕事終わりで遠いのにさ…忙しいのにさ…本当に助かるけど苦しい。来月の結果どうなるか、駄目だった場合どうなるか…治療していけるのか…
少しの時間でも親友とその後輩くんと馬鹿な話をして、その後輩くんも優しくて色々貰ったり、自分の家に来る前に別の友人からも贈り物貰ったり…生きたいと思えないけど恩は返さないと！これは絶対！その為にも治療の為に動かないと、福祉の方は結果は１月くらいと言ってた。
で、書いてる途中に電話があり親友の相談にのってた。

なりたくて幸福になる人間もいなければ、なりたくて不幸になる人間もいないしなあ。なりたくて狂人になるわけでもなく、遺伝と環境だからなあ。自分自身もトラウマはいらないモノやけどそれすらも自分を形成するものでそれがなかったらこの自分は存在しないわけで…好きなモノや嫌いなモノも色々見たり聞いたり体験したりそれが集まったモノが自分でそれが少しずつ違うだけでこの自分ではないわけで、自己って存在するのかな？
狂わされた人間が人間を狂わせて、狂わされて狂わして…運に恵まれた稚拙な思考な人間ほど自己責任を唱える。もちろん自分も恵まれてきたけど、窮状の中もがき苦しみどうしようもない絶望も知ってる。多分、その絶望がなかったら思考停止した自己責任論を唱えてただろうしな。だから、自分の経験した苦しみ以外は俯瞰して見れるわけで…誰も考えたくないけど子供の頃から考えるしかなかった生きる為に…
わけわからんくなってきたけど、難しいね。
学校の先生、警察、政治家、やらなんやらも所詮ただの人間。金持ちだろうが貧乏人だろうがただの人間。難しいね。神はいないし、神は死んだ。
この思想やら価値観やらなんやらも精神〔脳］認知の歪みなら自己ってなんやろな？病による症状なのか？
頭がイカれてても優しさは感じるし優しくしたくなる。それは、恵まれてきた故のもの。この感情が欠落したら終わりだ。

昔からだけど自分は別にいい。自分の周りに害をなすなら簡単に鬼になれる。

自分を終らせる時は塵芥に死と言う罰を与えてから。それも、一つの可能性。数多ある一つの可能性。

やっぱり狂ってる人はいいね。常識に囚われてないから受け入れる幅が広いんだよな。

思ったんだけど、一日だけ理性の箍を外して思うままに生きたらどうなるんやろ。

今日は酒に酔いましょう。頭がグチャグチャする。本当に頭が混乱してるときは殻にこもり抱える。
とりあえずさあ、You can do it!小さいながら死を抱えて先生に伝えてそれかよ。駆除してえなあ。

恩は返す。これは絶対。生きたくはないけどこれは絶対。お前はさあ昔から何かしら救われてきてる。それに対して恩返しできてきたか？なあ？お前は狂ってる、けど、どこであろうと何故か人が集まってきたよな？それが当たり前だと勘違いしてねえか？こんな狂人でも狂人な自分を許容してくれてる。友人達だけではない。他の福祉なりなんなりもさ。せめて恩を返してからや。ロープ買ってこようかなと思ったけど一応やめた、けど、身近に置いとけば安心するかもなどなど…
貰った服ありがとう、取り寄せて高いのに美味しいお魚さんありがとう、長野の林檎ありがとう、違反なんかな？わからんけど廃棄になる前の弁当ありがとう、昔から優しくしてくれてありがとう。様々な人に感謝。
厚生センターに行って、なんせ治療する為の結果は１月。それまではなんせ壊れないようにしないとな。
頭がグチャグチャするけど、グチャグチャするから面倒だし安楽死をお願いしたい。けど、恩は返さなきゃ！ある意味呪いであり有り難いものである。


後は頼みましたよ。は期待と同時に呪いにもなる。悪くなかったとだけ言った釘崎も優しい。し、前者の思いも優しい。　　　　
風呂入ろう。

面倒くせえなあ。怠いし集中できんし心臓停止しねえかなあ。痛くもなく苦しくもないならなんでもいいわ。使える臓器もくれてやるから安楽死をお願い。死んだ後のこの自分とやらの器なんてどうでもいいしな。
どうでもいいけど、昔バイト先の仲良くなった人が傭兵になるとか行ってたけどどうなったんかな

中途覚醒うぜえ

酒を飲んで思考停止。

明日、明後日どれくらい雪が積もるやろ…寒いし、めんどくせえなあ。

本当の雪国様に比べれば、まあ、こんなもんか？かも知れんけど雪うぜえ！明日を過ぎれば当分降らないみたいどころか冬にしては暖かいみたいやしな。毎日中途覚醒で起きてる時にいつの間に眠ってしまうしヤダヤダやわ。めんどくせえ。
そもそも生きるがめんどくせえ。幸も不幸も全てめんどくせえ。良くも悪くも安定しないなあ。糾えるは縄の如しだなやはり。右首と右肩が痛いでいいのか？表現？怠い？寝違えたか？めんどくせえ。

車で約30分雪が降ってて道も悪いのにわざわざありがたい。この気狂いに沢山捧げもの。とりあえず貰った酒をいただこうかな？

急に来たからビビった

ケーキ如きでくだらねえ。崩れても食べればいいだろ。

今日はいい天気なので歩いて約30分のコインランドリーに行って、待ってる間に本を読みながら酒を嗜んでた。
いま生きている私は、なぜまもなく死ななければならないのか？私がみずからの意志ではなく生まれてきて、まもなく死んでいくこと、これはいかなることか？

虐待したら即死刑にしろ！ドキュメント72時間見ながらお酒を嗜んで酔っぱらいながら死ねたら幸せやよなあ。

流石にビビった。部屋カッチャカチャになったから整理整頓した。痛い死にかたは嫌！

自分の周りには怪我無かったけど、能登大変なことになってるしディストピア日本やな。緊急地震速報なりまくり世紀末かよ。

昨日コンビニへ行ったら弁当とパンのコーナーに何もなかったもんなあ。てか、ちょっと揺れるだけでもストレスや、能登なんて本当に洒落になってないな。こっちは停電も断水もないしな。