親ってなに？

私が中2の時レイプされて勇気だして、助けて欲しくて親に言ったら『貴方がいけないのよ』って
それから男性への恐怖が抜けないのに
『お金ないからさ、ちょっと身売って来てよ』ってなに？
嫌だって拒否したら無理矢理連れて行かれる。私は道具じゃないんだよ？
今まで働いた分全部取られてなんのため働いてるのかわからないよ
怖いよ
なにを信じればいいの？
どうすれば認めてくれる？
どうすれば愛してくれる？

？さん
その後親寝ちゃったし、私バイト行ったから大丈夫。
これから家帰るのが不安だけど。

もう家かな？

大丈夫？

？さん
うん、もう家着いたよ。

大丈夫だよ、今日はまだ平和な方だ。

しらない男の人がいっぱい家に来て押さえつけられた。
嫌な記憶がフラッシュバックしてきて叫んだけど誰も助けちゃくれなかった。
扉の向こうでほくそ笑む親。
信じられなくなった。でも信じたい。
死にたくなった。簡単には死ねない。
でも、涙は出なかった。体内から流れるのは赤い涙だけ。
もう全てがどうでも良くなった。
いっそ殺してくれたら良かったのに。
あの時死んだのが私だったら良かったね。

辛かったよね…

何を言えばいいかが浮かばない
何も出来ない…

何の役にも立てなくてごめんね…

？さん
んーん、大丈夫だよ。
けど、自分という一番近い存在がなにも出来なくて悲しかった。
強張って身体が動かない、漫画みたいに。
頭でどうしようって考えてる内にも行為はさっさと進んでて。
頭と身体が別次元にあるようだった。

それがリアルなんだろうね…

白兎は強い子だね

けどやっぱり１度親から離れる道を進んだ方が良さそうだね…

？さん
強くなんてない。
強がってないと立ってられないから。
それに出来れば強くなんてなりたくない。

うん。それは重々分かってる。
けど、このまま親を放って置くわけにもいかないでしょ？まだ家庭内の事だからいいけど私が離れたことによってそれが外に向けられたらって思うと怖い。

普通に過ごせれば強くなんてならないですむのにね…


辛い思いしてるのに…
白兎は優しい子だね


白兎の家庭の事はわからないから勝手な考えだけどさ
親も大人でしょ？
自分の行いには責任をとらなきゃいけない
放って置く訳にはいかないって言ってたら何も変わらない
白兎だって変われない


まぁ偉そうにあ〜だこ〜だ言える人間じゃあないからなんだけどさ

？さん
弱くていいから人並みに甘えて親と支え合って生きたかったな。

優しくなんてないよ。

分かってるよ。
けどやっぱ家族は家族だし、１人しか居ない親なんだよ。嫌いにはなれないし。
きっとこの甘えがダメなんだよね。
それでも親に愛して貰う事を望んじゃダメなのかな？

そんなに難しい生き方じゃないはずなのにね…
なんで難しいんだろ…

優しい子だよ
辛くても親を見放す事なく考えてる
優しさだよ


いけなくないよ
いつになるかわからないけど、愛してもらう事もできるさ

？さん
なんでだろうね。当たり前に溢れてる幸せさえ感じれないんだ。悲しいよ。

そんなの優しさじゃない。
執着だよ、愛されることへの。
この年になって言うのもバカっぽいけどさ

愛して貰えるかな？
いつか…私が思い続けていれば…。

けど当たり前の幸せに気付かない人は多いからね
当たり前って思う事に幸せを感じられるなら
小さな幸せを多く感じられるかもよ？


誰だって人に愛されたいでしょ？
それが親なのか誰かってだけじゃない？
バカっぽくはないさ


いつか愛してもらえるさ
いつになるかわからないけど愛されるさ
ただ何か今と違う状況になれたらいいとは思うけど…

当たり前が日常になるのって怖いよね。
幸せな事も幸せって感じなくなっちゃう。

でもさ、この年になってまで親の愛に執着してんのもな…って思うんだよね。
別に家族愛じゃなくても愛はあるじゃん？

そうなると良いな。

遂に親に帰って来なくていいって言われた私が家出てく前に出された。
結局いらなかったんだね。

だいじょうぶか！？

今外にいるの？

心配だな…

コメントが反映されない…

だいじょうぶかな…

？さん
大丈夫だよ。
今は知り合いの所に居る。

きっと一時的なものだと思うから。

そっか
なら良かった…


いい知り合いだね

？さん
心配かけてごめんなさい。

うん、取り敢えず良かった。
けどこの先が不安。

そうだよね…

もし何かできる事があれば…

何かあったら言ってね…

だいじょうぶかな…

？さん
大丈夫ですよ。今はバイトに泊めさせて貰ってます。長くは続かないと思いますが。


親が居ない時間見計らって家に帰ってみたけど、自分の家に帰るだけなのに震えが止まらなかった。悲しい。

親から、男の所に行ってきてってメールはくるのに、帰ってきてって文字はない。
必要なのは私の身体と金か。
感情は必要ないんだね。

そっか
とりあえず場所があるならいいんだ


自分の家なのに辛いよね…

もうしばらく我慢してみようか…
白兎の感情は、ここでは必要

何か助けてあげたいけど…

？さん
取り敢えずはね…。

普通に過ごしてても胸が詰まるような居心地の悪さや不快感はあったけどね。

ねぇ。あとどんだけ我慢したらいいの？
もうたくさん我慢したよ。
痛いのも、辛いのも、苦しいのも我慢した
感情なんてあってももどかしいだけだよ。

じゃあ、助けてよ。
なんてね。分かってる、無茶言ってる事。

…
今が前に進めるか変わらないかの別れ道なのかもしれないね…

胸が締め付けられるような事ばっかかもしれない…
けど乗り越えて欲しい…

何か出来る事ある？

？さん
別れ道ですか…？
いい方に行ければいいですが…。

乗り越えるって言ったってどうすれば。
動く所か身動きとれない状況です。
ついに、バイト先にも追い出されました…働くのはいいけど泊まるのはいい加減にしろと言われました。

出来ること…。
願わくば居場所が欲しい。

家に帰りたくない。

勇気出して家帰ったら親に「あんた誰？」って言われたよ。
酔ってんのかと思ったけど呑んでなくて。
悲しいとか感じる前に帰ったばかりの家を出てきてしまった。
いっそこのまま死ねたら悲劇のヒロインにでもなれるのかな？なんてね。
もう十分頑張ったでしょ？
そろそろ死なせてよ。
まだ私の痛みは足りない？

だいじょうぶか！？

いまどこにいるのかな…？

そろそろ箱がいっぱいだな…
居場所あげたいけど…

はあもう無理だ
死にたい
涙が止まらない
いろんな人に迷惑かけた
もうスレいっぱいか…

ここに来る理由もなくなるね