ひとりぼっち

いっぱいになっちゃったから新しく。

優しいあなたが好きだから
ばいばいは寂しいね
もうメールもしない
会うこともない
寂しいけど仕方ないよね
たぶん

いつも間違えてばっかりだから
これが正しいのかわからない

だからすこし怖いなぁ
どうすればいい？
まだ好きが残ってる。いっぱい
[職業]
高校生

みさの将来の夢はー
まーくんと結婚して、しばらくして子供ができて、３人で旅行したりいっぱい思い出つくってね、
その後もう一人子供ができて、４人で楽しく暮らすの!
子供はね、上が男の子で下が女の子なの!
すごく仲が良くて、下の子はおしゃべりでちょっと泣き虫だけど、上の子はすごく面倒見が良くてよく下の子の面倒見てくれるの!
２人はまーくんとみさが大好きで、いつもお友達にあたしたちのこと自慢するんだよｗちょっと恥ずかしいね(笑)
素敵なお家でみんな笑ってて、そんな幸せな家族を作るのが夢!


…そんなの、叶うはずないのにね。
馬鹿馬鹿しい。

元彼にもらった指輪もネックレスも
ただの首輪くらいにしか思えなかった
実際あれは首輪だった
私を繋いでおくためのつまらない価値のない首輪
でも今はそれが欲しくて仕方がない
あなたが好きで仕方がない
笑ってくれるとほっとする
あなたの匂いにほっとする
あなたのしぐさにほっとする
あなたが笑ってくれないと、こっちを向いてくれないと
怖くて仕方ない
離れていってしまうんじゃないか
嫌われてしまったんじゃないか
でもそんな風に聞ける私じゃないから
涙がでても目を伏せつづけるしかない
水はいらない

あなたのそれが欲しい
わたしのこれが欲しい？
繋がって繋げられて
抜け出せなくなって縛られて
あなたのそれに触れたい
優しく愛でて君も僕も
それでわたしを貫いて
もう二度と目が覚めないように

まーくんのままはまーくんのぱぱのお嫁さん(*^･^*)
まーくんのままはまーくんのままじゃないの(*^･^*)
まーくんのままは２人子供がいて
まーくんのほんとのままはどこなんだろ(*^･^*)
まーくんのままは私がきらいなのかなっ？
まーくんのままを私は好きじゃない
まーくんのことはもちろん大好きだよ(*^･^*)
まーくんのぱぱを私は嫌いじゃない
まーくんのぱぱはまーくんと同じ血が流れてるから
まーくんの家族になんでまーくんと血の繋がっていないままがいるんだろう(*^･^*)
複雑な気持ちー(*^･^*)
まーくんの全部を知りたい気持ち
みさはきっと独占欲が強いの(*^･^*)
みさはまーくんが大好きだからね
でも欲をまーくんに押し付けることはできないから
そっと今を保っているの
これがみさの愛情
まーくんへの愛情表現

ほんとに、涙なんてこぼれないくらい
意識も乏しくなるくらいに悲しい思いをしてみたい。
でもそれが、大切な人を失うことなら
そんな気持ちは無くていい。
大切な人にはそばで笑っていてほしい。

愛たりない
愛とかない
愛感じない
愛が欲しい
なんで君は
そんな目で
私を見るの

落ち着かないから依存してるだけ
依存してないとうちがどっか行っちゃいそうなだけ
そんな呆れた顔でみないでよ
むかつく
飛んでっちゃうかもしれないじゃん
気まぐれなんだよわかる？
べつに今くらいしか必要としてないよ
そろそろたばこやめないとやめられなくなりそう
彼氏はたばこ嫌いみたいだし
禁煙禁煙

いらいらするし着信音とか待受とか変えよ
金ないしもらいたばこばっか
お兄ちゃんくれなかった

眠い、すごく眠い……
誕生日おめでとう

たまーにものすごくsexしたくなるのはなんなんだろｗ
今日２回したのにまだ足りないｗｗ
なんでだ(´･ω･｀)
あっちと予定合わないからしばらく会えないしｗｗ
欲求不満

はっきり言ってsexは好きじゃない
してるとき気持ち良さはある
けどなんか辛いし、何回も擦られて痛くなってもあたし言い出せないし
ただ耐えるだけのsexみたいなさ
目をつむって痛みに耐えることの何がいいのかわからない

でも
終わった後に抱きしめるのは好き
汗とか気にせず抱きしめられるのは好き
髪なでたり、汗の臭いは好き
呼吸の感じ、心臓の速さ、熱を持った体、繋がる瞬間の喜び、深く刺さるときの快感

だから
擦られる痛み、時間のかかる貴方、終わった後の激痛、出血、つりそうになる足、なにも考えず貪る貴方、愛の無い中間地点もみんな我慢できる

昨日、レイプされかけた。帰してくれないし、叫んでも誰も来ないし、辛くて泣きそうになった。
犯されたわけじゃない。指いれられただけで済んだ。
だからあたしはまだ幸せなんだ
でも怖かった
むりやり車に連れ込まれて、あたし死ぬんだと思った。家のすぐ近くだった
外に出るのが怖い
あいつの香水のにおいが鼻にこびりついてる
なんでよって何度も叫んだ
ねえなんでよって何度も何度も
その声がまだ頭に響いてる

辛いことがあってもいつもは次の日には泣いたりしなかったのに。いつもどおりに朝が来たのに涙が止まらなかったし、夢だったような気もするのに感覚がリアルで
忘れられそうにない

昨日の5時くらいまでは幸せだったのに、いつもどおりだったのに、なんでこんなことになるの？なんで？友達と修学旅行楽しみだね、とかふざけあって笑ってたのに。なんでよ。月曜日には彼氏と遊ぶ予定だったのに。もうすぐお祭りもあって彼氏と行く予定だったのに。楽しみにしてたのに。なんでよ、なんであたしの幸せ奪うの？あんなひどいことしたのに普通にしゃべるんだよ、あいつ。人間みたいに陽気にしゃべるんだよ。怖いよ。誰を信じたらいいのかわからない。逃げるとき、怖くて、家がばれるんじゃないかって怖くて発信機探してた。考えすぎかも知れないけど、必死だった。かばんの中身全部出して。あいつに触られた髪もいっぱい抜いて膣内とかも探した。服もよく探したけど見つからなかった。

もう二度と
こんなふうになりたくない
[職業]
女子高生

眠れない
忘れようとしてたのに
さっきまでは考えないようにひたすら笑ってたのに
思い出させないで
がんばらないと、笑わないと、忘れないと…

優しいな…
なんでだろ

やめてよ 一人にして なんでよ 話し掛けないで なにいってるの 聞こえない やめてよ

ねむいなー
保健室が逃げ場所

寒い日は温もりが欲しくなる
君には届かないけどね

名前かーえた
めちゃんだよ、めちゃんだよ
みんな知らないかな、知らないよね
だれもうちに興味なんかないよね
知ってる、そんなの知ってる
知ってた

もう秋だね
秋はうちが一番好きな季節
肌寒いくて人の温かさに触れられる

車ほしいな
まだ17だもんね
自由がほしいな
まだ17だもんね
お金ほしいな
まだ17だもんね

また黒染めしよー

お腹に居ないはずの赤ちゃんを愛でる ご飯を食べたあとの、少しふっくらしたお腹は、赤ちゃんがいるんじゃないかと淡い期待を持たせてくれる

私はこれから、たくさん我慢をしなくちゃいけない。苦しいことも辛いこともなんとなく嫌なこともめんどくさいことも。
今なら甘んじて受け入れられるような気がする。
彼氏の母に嫌われていることも、親をひどく嫌がる感情も、誰かに振り回されることも。

我慢するしかない、私にはなにもない。
我慢することでしか自分を守れない、我慢することでしか自分を傷つけられない。

あたしって自分勝手じゃない？
他人のことなんて全く考えてないんだ
わがままでごめんね
傷つけてごめんね
君が傷ついた分あたしのこと傷つけていいから
だから許して欲しいなあ
あたしの気持ちっていつも届いてくれないから悔しい
願っても願っても叶わないんだもん
どうして悲しくなるの

貴方に降り注ぐものがたとえ
雨だろうと運命だろうと
許すことなど出来る訳ない
此の手で必ず守る

ひっそりと待つ秋の夕暮れです
気の短い自分が嫌い、彼が嫌い
でもちゃんと謝って
楽しかった毎日を取り戻したいんです

え、まじでなんなの
すごいむかつくんだけど
どこ発祥のいらいらですかこいつは

ああ、彼氏ね彼氏。ていうかなんかもう全部やだみんなやだ。投げ出したい。
彼氏の家族が好きになれないてか、家族じゃなくてお母さんなんだけどさ。
やっぱ彼氏の親だし断ち切れないじゃん。
なんか投げ出したくなるよねこういうの。
なんでこんなつまらないもんに繋がれてるのかわかんない、あたしだれ？

彼氏がお母さんと仲良くしてるの見たくない。メールしてるのも電話してるのもおんなじ空間に２人がいるのも。
とにかくすごく嫌
あたしひどくわがままだからね。
ごめんなさい

頭いたいし体おもたーい
死にたーい
自由になりたーい

あ、家の烏骨鶏
食べられてる

羽もぎ取られて虫たかってる
猫が食べちゃったみたい

でろんって感じ
かわいそうに

お父さんは今お墓掘ってる
みんな死んじゃうんだね

あたしも死んじゃうかな
腕もがれて内臓出して死んじゃうかな

お父さんがこっち見るなって
最近ショックな出来事が多くて困るね

せっかく作った鳥小屋も要らなくなっちゃったね

今日は雨だけど遊び からのバイト
がんばる

萎えた萎えた
なんかもう豆腐メンタル(笑)
今日は風が強いのかな
帽子飛ばされてるおばさんがいた
とりあえずテンションの低さ

飯からのオケ
ストレスやばいし歌って発散だよね

。