全て、信じれない。

結婚とか、同棲とか
夢の中の話し

本気で、期待してないし
働いてないくせに、ポジティブすぎて
腹がたつ

本気で、好きかも
嫌いかもわかんない彼氏に

サプライズも、あー、ありがとってだけで
あーくれんねんや、優しいなってだけ

嬉しいーやばいードキドキとか、感じない
記念日もまともにしなくなったし

だって、叶わないものって叶わないんだよ
なのに、期待なんかして無意味じゃん？
御伽話の様な夢みて楽しい？
辛い時、助けてくれなかったくせに
たった一回助けたくらいで、偉そうに
何回も傷ついたのに、助けてくれなかったじゃん
自分を助けられるのは、自分

未来を与えるなら、働けばいい
働かないやつが、生活夢みて楽しい？

子供も、鼻っから諦めてるわ

はやく現実を見なよ、ムカつく
叶わないんだよ、叶わないものってあるんだよ
子供じゃないんだから

死ぬまで、叶えてやる言うて、叶えてあげられへんかった
って絶望味わって、苦しめばいい

何も期待なんかしてないし
何も望まないよ。
何も感じないし
喜びも、笑顔も、演技って
見抜けよ。
本気で、ニコニコして楽しい？って感じてるって
思ってんだろ？
何も感じないし、何も楽しくないし
本気で、笑えなくなったのも
本気で、何も感じないって
いつからか、こうなってた
多分、もう絶望味わってるよ
叶わないものって感じてる。
だから、彼氏に期待なんかしてない
期待なんかして無意味
バカバカしい。死ねばいいじゃん、わたしも
そんな馬鹿な夢みて楽しい彼氏も
うざい、ポジティブすぎてさ、イライラす

彼氏に、電話無視される。
どーせ、お母さんと一緒にいてるか
猫と戯れてるかだろう？か、浮気か…。
無視されると、精神的苦痛
貰った物壊す.精神崩壊する…。
だからかって、気付いた
貰って喜べなくなったのわ
付き合ってから、ずっと
電話拒否、無視しないでって約束したのに
７年も付き合って、変わらない
男って、何年経っても
悪い癖なんか、なおそうとしないんだよ
最低かもしれない、けどね？
むかつくの、しんぱなく
別れ話すら、させてくれない行動に

だから毎回、ゆっくりゆっくり壊すの
ならね？もう壊れたもの治んないの
安心するの、貴方を消したいくらい憎んで
壊すことに
だって貴方も、喧嘩したらあげたもの返すでしょう？わたしが、返したら怒るくせに
けど勘付いちゃった、貴方は、そんなに嬉しくなかったから
最初から、要らなかったんでしょう？
って、だから、わたしは、あなたから貰った物を返せない代わりに壊すのプリクラももう無いよ
靴も、ぬいぐるみも、だって愛してくれないじゃない？結婚してくれないじゃない…ずっとずっと1人なんだから…お母さんと一緒にいれるのが幸せなら
わたしに近寄らないでよ
ただ分かったこと、壊すたび涙が止まらない…
苦しい…それもなれるよね？

もういいやって思って、薬大量に飲んだ
けど、今日が、初めてじゃない

最初は、オキシドール
次、風邪薬大量
次も、風邪薬大量に飲んだことがある
けど死ねなかった、リスカしても
だから、今日こそって
喘息の薬を大量に飲んだ…聞き出しはじめると怖いよ

間違えた、効き始めると怖い
副作用とか、馬鹿だよね…何してんだろって思う

死ねたらいい、ただ我儘いうと苦しみたくない
へんになっても生きるのやだ

もしも、なんもなくても
もうてか、よくよく考えた…
わたし子供産めないじゃん
馬鹿だね、未来なんてないんだよきっと
産んだとしても、まともにわ産まれてこないじゃない…わたしだ、夢物語見てたのわ、わたしの方だ

ならよけい、死ねたらいいね
わたしなんか

彼氏は、わたしがずっと生きてるって思ってるんだよ？だから、心配もしてくれないし

だからね？よけい死にたい
もう居なくなればいいんだよ、わたしなんか
死んだら、はじめてあゝあいつ死んだんだって一瞬でも思ってくれたらいい
忘れてるなら忘れててもいい…最初から存在してなかったってだけ…死にたい、殺して
一瞬で死ねる、パンって打つやつほしいわ

絶対無理な話やけどな
効き始めてる

久しぶり、元気にしてるかな?

大丈夫です✴︎

お疲れー
ほんま寂しさが伝わってくるね
この季節やから余計に寂しくも感じるわな
誰も信用出来なくなる前に、もっと自分の時間を大事に想えるように
愛情がほしいわな