一応生きてはいるけど

生きてはいるけど、ね・・・。

でしたら・・・。

こことリンクしているサイトで、

それぞれの居場所

ってありますよね？
上の方に名前があると思いますが。

ありますね。
どれを見ればいいですか？

それぞれの居場所
です。

そこに入って、ずっと下の方を見ると、
四つくらい並んでる中にメル友ってあると思うのですが。

はい。
次はどこに行けばいいですか？

メル友って所に入れば、募集掲示板ぽいのが下にあります。
とりあえずそこに一つ立てておきます。

エラーで返ってきます(笑)

どういう事ですか？

送ってもエラーになります…
もう一回送りますね。

やっぱり送れません(笑)
Ｒがそこにたてるんで送ってみて下さい。

わかりました。

さてと、そうなるとこのスレッドは存在意味あるのかな。

とりあえず終りまで埋まってから考えるか。

とりあえず一日ひとつ付けとこう。
目標今年中に埋める。

あれ。
また独りか。

ま、慣れたけど。

うん。

何だかんだ言って、俺より孤独な人間っていないみたいだ。
今まさしく一人だもんな。

自分が正しくて安心した。

今日も一人。
ま、変なの寄って来ないだけマシ。

今日も独り。

私も1人ですよ
あなたより孤独です

レスありがとうございます。
しかし私より孤独という根拠は？
他のスレ、もちろんあなたのスレも時々読ませて頂いていますが、
少なくとも掲示板を見た限りでは確実にあなたの方が恵まれておいでですよ。
私は現在、他人との関わりはリアルでもネットでもありませんから。
今も昔も、他人に苦しみを打ち明けられない環境です。他人はいつも私に厳しいですから。

良く知らないのにわざわざ否定をする事はやめて下さい。
それとも、孤独を埋めに来て頂いたのですか？否定的で無い方でしたら、私は人を選ばずどなたでも歓迎しますが・・・。

日記でポカやったからしばらく向こうは自粛しよう。それまでこっちだけに居よう。
どのみち独りは変わらないんだし。

他人と相容れない理由がわかった。

適当曖昧いい加減、筋の通らない理屈が無い、不誠実勝手な思い込み

そういう身勝手な主観主義のモノの考え方が理解できないし、受け入れられないからだ。
世の中はそんな奴ばかりだから嫌なんだな。

知的である必要はない(俺も知的ではないから)。
せめて、自分中心の思い込みではなく理屈と誠意でちゃんとコミュニケーションできる人間がいないものだろうか。

馬鹿馬鹿しくなってはきたな。
自分は自分なりに頑張って他人や周りに気を使うのに、
周りや他人は自分中心で好き放題、こちらを振り回したりこちらの苦しみを理解しようともしない・・・。

俺は他人の捌け口か、都合の良い時だけ相手できるお人形か。
生きているのが馬鹿馬鹿しくなってきた。

真面目な話、いいタイミングになったら冬の間に逝ってもいいな。
未練という程の事は無いが、やり残した事が無くなったらちゃんと考えよう。

自殺する際の迷惑？
片付け？
知るか(笑)
今まで他人や周りや世間かけられた精神的苦痛や不公平な苦しみを考えたら、最期にまで気を使う必要はねえよ。
通り魔とかしないだけ有難いと思え。

糞親父が。
あれほど自分の事しか考えない生き物がいるって自体が信じられねえ。

ブチ切れてそっちに暴力が行けば良かったのに、自分の手だけガンガンぶつけて傷付けちまった。

言葉が通じない？てめえがだろうがよ。
動物の言葉なんか人間が理解できるかクソが。

手が痛みでジンジンする。しかし怒りは収まらない。

自傷ってレベルではないが、自傷する人の気持ちが解るかなと思ったが、解りそうもない。
自分が痛いだけで、体の調子を損ねた分後悔しただけだった。

俺が生きる事を積極的に実感するには、
やはり本格的に自殺の為に行動するしかない。
土壇場になれば気付くから。

自分さえよければ良くて自分最優先、他人の気持ちや他人の事など無きがごとく、のようなクズは、
生きているだけで人間として罪だとはっきり感じた。

そういう奴らが社会でいわゆる「頑張って」いても、一切尊敬できないし、
逆にコンプレックスも無くなった。
だって、社会人としては劣っていても、いち人間としては優れているもの。
たまたま長所が違うだけ。社会実績なんざ、人間を測る目安のひとつに過ぎない。全てじゃない。

駄目だ。
どこにも誰にも弱音吐けない。
自分以外信じられない。

やはり、俺が世の中で一番(に近いくらい)孤独だよ、間違い無く。
本当に孤独の苦しみを解るからこそ、通り魔の気持ちだって解る、みたいな事だってすんなり言える。

なんかそういう意味では幸せな人間しか目にしないな。
孤独な上、身の程を知りすぎてるから、俺は自分の殻でしか粋がれ無いし。
俺が人のいる場に踏み込んだら、迷惑に決まっているからな。
自分に嘘が吐けない。
自分を誤魔化せない。
黒を白として話せない。
だから、世間的には迷惑なんだろうよ。

冬の間に逝きたいな。
できれば誰かと。

まだ手が痛い。
これが相手を殴った痛みなら、何かの糧になったのかもしれない。良くも悪くも。
自分を傷付けても何の解決にならない事は解った。
しかし、次からはどうする。物に当たる方が愚かだし、
半端に傷付くくらいなら衝動に任せて死ぬか？
そのほうが少なくとも俺は幸せだな、きっと。

あたしも…死ぬなら今冬に死ぬつもりです…。

そうですか・・・。
お互いに上手く行くと良いですね。