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女 27歳 東京

話を聞いて下さい

死にたいというより、生きていた、ということを抹消してしまいたい

誰か話を聞いてくださいますか。

私の半生について。
きっと私よりつらい人はいる。
過酷な人生の人もいるでしょう。

でも私にとって私の半生は過酷なものでした。
(ID:tdpQIx)
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私の両親は離婚しました。
理由は父の借金。

母はただの主婦だったから、そこからの生活は大変でした。
でも母を助けなきゃいけないから、
高校生からバイト三昧。学校から帰ってきた後、土日は1日、法定ギリギリまで働いた。
お金は全て母に通帳ごと渡していました。必要なときに必要なだけ母にいってもらうようにしてました。
(ID:wghqVM)
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高卒でアルバイトを続け、20歳の時にアパレルに就職、そこからは地獄の日々でした。
始発終電当たり前、休日出勤、サービス残業、パワハラモラハラetc
救いだったのは、お給料がそれでも年収400くらいもらえるようになったことと、部下はいい子たちばかりだったこと

それでも体と心は悲鳴をあげ、
5年間の間に二度入院、体重は不規則な生活とストレスによって20キロ以上増えていました

最後の一年には、同格か上司にあたる人間が全て男だった中、私が女だったからでしょうか、謂れのない中傷とパワハラに限界を感じ、昨年退職
(ID:wghqVM)
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間をあけずに就職しようとしたものの高卒ではなかなか難しいものもあり、現在派遣社員として働いています。

年収は半分になりました。

それでも家族のため、収入は全て家に入れていましたが、
毎日の食費、交通費、交際費などの出費は当然ながら発生します
それでも贅沢などはしていないつもりです

美容院には行かず自分で髪を切り、
いい年の女ですから、ネイルやマツエクなどにも興味がありますが、全て自分でやっています
服は全て高くても3000円以下のものを
化粧品はセザンヌかキャンメイク
小物なども全て100均か、高くても300均

それでも無駄遣いが多いと言われます
収入が半分なのだから出費も半分に抑えろと言われます
アパレル辞めなきゃよかったのに。もっと堪え性があったなら辞めずに済んだのに、と言われます
早く収入を戻せと言われます
(ID:wghqVM)
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初めまして。
私は、たまに覗く程度ですが…
文章を読ませて頂きました。
(ID:82cQdm)
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今まで友人たちを見て
羨ましい
と何度思ったかわかりません

大学に行きたかった
自分の好きなように生活がしたかった
やりたいと思うことに挑戦し
行きたいと思うところに行きたかった

それでも、我慢してきたつもりです

なのに
(ID:wghqVM)
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莉さん

ありがとうございます
ただのぼやきのようなものですみません
投稿に時間制限があるようでレスが遅れてしまいました
(ID:wghqVM)
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仕事は絶対休まず働いています
今まで真面目に働いてきたつもりです

周りにも、頑張り過ぎだと、もっと自分の為に生きてもいいんだと言われます
それでも生んでもらった恩、育ててもらった恩を返すつもりで、一生懸命家の為に働いてきたつもりでした

でも最近、わからなくなります
母のことを大事に思います
母も私を大事に思ってくれているのだろうとは思います

でも何のために生きているのだろう、と
収入がもっとなければ私は人並みの楽しみすら得られない
今働いていても、いつか働けない時が来た時、私には存在意義もないのではないかと
(ID:wghqVM)
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思えば、
小学生の時、担任からいじめられました
理由は姉より私の方が出来が悪いから。姉はテストが100点じゃない方が珍しいような人でした。成績は常にオールA。私はBが三つありました。他は全てAでした。それでも担任は私のことが気に入らないのです、オールAじゃないから。

中学では、小学生時代の担任の扱いを見ていた同級生の中で私はスクールカースト最下位でしたから、当然引き継がれ、常に疎外感を感じる生活。

姉は中学から私立に行きました。
私が小6の時に離婚しましたから、私も私立に行きたかったのですが、公立以外の選択肢はなく、自分を納得させるために記念受験だけをしました。受からないように勉強はせずに。思えば落ちたから行けなかった、と自分を納得させなければ、姉との選択肢の違いにやりきれなくなるのがわかっていたからなのですが。

高校も都立に行きました。そこではかけがえのない友人と、人生のパートナーに出会うことが出来ました。と、同時に自分と周りとの違いをはっきりと自覚させられる場所でした。
学校帰りに遊びに行くこと、休日の予定を立てること、好きな服を買えること、髪を染めること、
全てが、私には出来ないこと。
この頃から既に自殺願望、というか抹消?願望がありました
(ID:wghqVM)
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リストカットを始めたのもこの時期です
痛みが自分が生きていることを感じさせてくれる
自分が生きて頑張っていることの証明のような気がしていました

今はしていません
パートナーが悲しむのがわかっているからです
このパートナーもリストカットをしていた人なので、痛みがわかるのです
ただ、最近、パートナーにバレずにやる方法がないものか、と考えている自分がいます
(ID:wghqVM)
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話し?疲れてきてしまいました
とにかくいません私は消えてしまいたい
母もパートナーも友人も、
きっと悲しんでくれるでしょう
責任を感じてくれるでしょう

そんな人達がいるのにどうして、と思われる方もいるでしょうが、それだけじゃ人は救われないんですね
私自身驚いています

その人たちを悲しませたくない
でもこれ以上生きて行くのは疲れてしまった
だから私が存在したという記憶も物も全て消してしまって、私自身が、消えたい
それが最近の私の願いです
叶うことがないのはわかっています

だから後は
その人たちを守るか、切り捨てるかの天秤が、どっちに傾くかという話
(ID:wghqVM)