noose

結局みんな嘘ばっか
都合のいいことを都合の良いように勝手に解釈してそれを人に押し付ける
そして無意味な言い訳を続ける馬鹿しかいない

無知は言い訳にならないんだよ
そんなんだから同じ過ちを繰り返すんだよ

死ねばいいのに

ここから横浜までの道
昔よく君と散歩したりしたななんて感情に浸っちゃう自分が居る
昔は何も考えず何も疑わず好きだと思えて幸せだったな
結局は何も残らなかったけど
いや、残そうとしなかったのは自分だったのかな

楽しみだったんだけどな

死ねばいいのに

嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い

どこで間違えたんだろ
失いたかった訳では無いのに
全部なくなっちゃった

昔は楽しかったな
あの時に戻りたい

居なくなるならあの頃を忘れさせてよ
覚えてると辛くなる

なんでこうなったんだろ
なんで治せなかったんだろ

たまたま池袋で映画見に行った時通った道通って辛くなった
もう居ないんだもんね

また映画一緒に行きたかったな

ちゃんと帰ってきたよ
でもそこに君は居なかったね

会話してもそんな言い方ってほんとに嫌いなんだね

嫌いなら嫌いといえばいいのに

嫌いじゃないよでも態度としては切り離すような態度だけどねってそれのどこが嫌いじゃないの？
そうやって中途半端な事するからこっちもお前が言うめんどくさいことをするんだよ
結局お前の気持ちはどうなのか何も言わないくせに

せめて私もあの態度ごめんの一言すらないのかよ

なんでこうなるの
ただ昔のように仲良くしたいだけなのに

結局遊びかよ
その程度の好きだったのがよくわかった

女なんてすぐに裏切るもの
愛なんてただのごまかしの言葉
信じてはいけないおおもう

もう今日以外会えることは無いよ
来月俺が生きてたらまた会えるかもね

最後のチャンスだったのにそれすら無くなった
実家にはもう帰る場所ないし
なんかもう全部やだ
なんでこう上手くいかないの
別に人ひとり居ようが居なかろうが誰も気にしないだろうし

ごめんきみに八つ当たりするのは間違ってるよね

もう要らないのかな
早く死ななきゃ

やっぱり君がちゃんと好きだったんだって思った
なんで昔あんなにわがまま言って君を傷つけたんだろう
そんなことしなければ君を失わなかったのに
昔の自分なんてほんとに嫌い

多分今も嫌われてるんだと思う
前々から思ってたけどLINE多分通知着られてるんだろうな
あとこの前思ったのが多分履歴消されてる
昔の話振った時曖昧な回答だったから
そんなに見たくないし会話したくないのかな

もうさ、疲れた
いくら幸せだと言い聞かせても嘘ついても結局は疲れて落ちる

昨日楽しみにしてたんだけど体調不良なら仕方ないよね
また会える時ほんとにあるのかな
ちゃんとその時が来て欲しいな

やっぱり俺は死ぬまで君を忘れないんだろうな
君に教えてもらったものばかりだし君との物は未だに何も捨てられないや