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女 20歳 東京

私のどろどろした

現実では言えないことを、たまに書きます。
(ID:s6ZYoh)
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…愛されているんだと思った。
こんな私を、どうして。

どうか「生きる世界」の鎖で縛らないで。
私は生きるのが怖いの気持ち悪いの。
助けを求めたって、結局は自分自身で解決しなきゃで。

あーでも死ねなくなった。
死にたくても。死にたくても。

こんな私を愛してくれる親を裏切れない。

あの人達が逝ったあと、
私も逝くよ。

ごめんなさい。ありがとう。
(ID:s6ZYoh)
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今書いた出来事は4ヶ月前くらいのこと。

傷は浅かったけど跡は残ったままで。
無様だった。

ごめんなさい。
自傷行為を我慢するように心がけます。
でも、完全にやめることはできないと思います。
ごめんなさい。

死にたいという気持ちも傷付けたいという気持ちも、私の中には常にあるでしょう。

それでも、限界まで足掻いてみるよ。

がんばれ私。
これ以上、私に殺されないで。
(ID:s6ZYoh)
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足がすくむ。
上手く歩けない。上手く生きれない。

弱虫だ、私。
(ID:s6ZYoh)
57 まなみ
鬱?
(ID:不明)
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まなみさん

鬱病だとお医者さんには言われました。
あまり納得できてないです…
私より辛い方はたくさんいますから…
(ID:s6ZYoh)
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周りとの差に疲れてしまいました。
(ID:s6ZYoh)
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あ、だめだ、死にたい。
(ID:s6ZYoh)
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久しぶりだな、ここ。

不安なんだ。
怖いんだ。

どうしよう。
切れば落ち着くかな。
でもそれはだめだ。
(ID:s6ZYoh)
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「世界に壊されるのがお前の物語じゃない」
(ID:s6ZYoh)
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敬愛している方のお言葉。

涙が止まらない。
あと数年昔に聞いていたら壊れる前に気が付いたのかな。

心強い言葉。
だからこそ、後悔も生まれる。
なんで逃げ出す勇気がなかったのか。
なんで自分が傷つく世界をそのまま受け入れてしまったのか。

昔の自分に聞かせたい。
でも、今出会えただけでも幸せだと思う。


世界観が変わったよ。
ありがとう。
(ID:s6ZYoh)
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久しぶりに我慢できないほど不安になった怖いうまく生きられない切って落ち着きたいでもそれは裏切りだどうしようどうしようどうしよう息するの苦しいよ
(ID:s6ZYoh)
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吐いてしまった。
いろいろと罪悪感で死にたくなる。
まだ気持ち悪い。

ごめんなさい。
(ID:s6ZYoh)
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よくわからない
自分ってなんなの
生きていなければいけないプレッシャー
久しぶりにきつく思えた

がんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれ
(ID:s6ZYoh)
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しにたい。つかれた。
(ID:s6ZYoh)
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つらいな。すべてがいやになってしまった。ふつうにいきるのにつかれた。なにもしたくない。でもあしたもふつうのにんげんとしていきなきゃいけない。つかれた。
(ID:s6ZYoh)
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つかれた。元気なふりするのももう限界。つかれたんだよ。
(ID:s6ZYoh)
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ほんと、自己嫌悪。
(ID:Hg8h6w)
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がんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれ何をどうやってがんばれがんばれがんばれ助けて
(ID:Hg8h6w)
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辛い悲しい助けてよどうすればいいの笑顔でいなきゃがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれ辛い辛いもうやだ助けて
(ID:Hg8h6w)
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あは吐いちゃった(笑)とっても気持ちが悪いよ。本当は隠れてでいいからODしたいの。とってもしたいの。でも明日はとっても大切なお仕事があるのよ。だからね、駄目なの。私、まともな人間をしなきゃいけないの。リスカはもうできないのよ。ぱぱに絶縁されちゃうわ。私には屋根のあるおうちと働く場所が必要なの。それにね、いつまでもリスカに頼っちゃいけないわ。強くなりたいの。ああ、でも駄目ね、替わりに吐き癖がついてしまいそう。ODしたいわ切りたいわ。だれか助けてくださいませんか?なんてね。ああ、吐き気がする。
(ID:Hg8h6w)
74 あき
お話しませんか?人と話すとまた、少しは違うかもしれないよ
(ID:sN5DWH)
75
あきさん、ありがとうございます。
お返事が不定期になってしまいますがよかったら相手してやってください・・・
(ID:Hg8h6w)
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つらい。何がつらいのかわからないけど、生きていて申し訳ない。ごめんなさい。
(ID:Hg8h6w)
77
吐いた吐いた気持ちが悪い。明日、明後日がんばらないと何のために生きてきたか分からなくなる。気持ちが悪い。がんばれ。
(ID:Hg8h6w)
78
かなしい。さみしい。とっても切りたいしODしたい。世界の全てがこわい。涙が止まらない。かなしい。
(ID:Hg8h6w)
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泣きたい。けど、涙が出ない。疲れた。買い物してストレス発散したいけどお金がない。働いたお金をすぐ使ってしまう自分が本当嫌だな。でも自傷行為以外でのストレス発散方法って買い物くらいなんだよな。音楽を聴くのも漫画を読むのも服を着るのも、お金がかかるの。自分が嫌だ。何時までも甘ったれていて、自分じゃ何も出来なくて。性格だってめんどくさいのに鬱と不眠症と不安障害とかめんどくさいもの持っているし。あ、鬱ってことに甘えているのかな。そうかも。私って屑ね。最低な人間ね。知っていたけど。あーなんだかなぁ。悲しいな。
(ID:Hg8h6w)
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また人を傷つけてしまった。優しくて大好きなお姉さん。繊細な方だとわかっていたのに、言葉が上手く言えなくて勘違いさせて傷つけてしまった。自殺未遂をしたことがある、と伝えたとき、私が今生きていてくれて良かった、って泣いてくれた大切なお友だち。なのに。私は私を殺したい。最低だ。私は死ぬのが怖いんだ。どんなに死にたくなっても、どうせ自殺なんてできやしない。自傷行為だって、今はできない。これ以上、大切な人を裏切れない。とても今、つらい。苦しい。悲しい。切ってすっきりしたいのにできない。ストレスと焦りだけが募っていく。きつい。つらい。自分が本当に嫌だ。嫌なら変わればいいだけなんだけど、どんなに変わっても、どうしようもなくなることは避けられない。つらい。
(ID:Hg8h6w)
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まだ此処が残っていて良かった。久しぶり。
(ID:JSq0oB)
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死にたい。疲れた。全ての物事がどうでもよくて。
(ID:JSq0oB)