ない

一人がいい、独りは悲しい
二人は楽しい、二離は悲しい

怖いな怖いな怖いな闇の中独りでポツンといる
ねぇあなたがエンをいらないって思った時エンはこの世に存在しないよ
エンにはあなただけ
依存してるね。あなたがいるからまだ生きてる。
[職業]
なんだろうね

またあなたと連絡が取れて嬉しいな
でも、あなたは嫌だったでしょ？半年以上連絡なかったのにいきなり連絡して迷惑だったかな？

ねぇあなたに嫌いって言われたら最後なんだエンの生きる価値がなくなる
大好きなんだよ、依存？執着？恋愛感情？友愛？わかんないよ

久しぶりの自傷はなぜだか安心したよ、薬を大量に飲んで生死をさまよったらあなたは生きてって言う？それともいらない死んでって言う？
どっちでも受け入れられる気がするよ
今日もあなたを支えに生きます


ホントはね泡みたいに消えたいんだ

悲劇のヒロイン気取りですか？そんな自分に酔ってるの？


また嫌いな明日がくるね
止まない雨はない、必ず明日はくるって大ッ嫌いな言葉

私の気持ちわからないくせにって、それは自分が口にしないから、相手に伝えようとしないから
でも、口にしたところで周りの人は蔑んだ目で見る親だってそうなんだから周りの人はよけいにね
だから、信じられないんだ

信じられるのは体についた傷と痛み
ねぇあなたはもうエンのこと嫌いでしょ？寂しいな悲しいよ大好きだよ


こうやって自分のこと悲しいやつって思ってんのかな？
死にたいよ

笑えるくらいの情緒不安定なんだけど

泣きたい、ギュッて抱きしめてよ
会いたいよ会いたいよ

もうイライラするなうまくいかないしもうなんなの
ピアス開けようとしても失敗するし薬飲んでもダメだし
もうほんとやだ
大ッ嫌いマジ死ねばいいのにイライラしてくる
もう最悪自分死ね死ね死ね死ね
消えろもうイライラする

明日学校だ
てか、最近泣きたい願望強すぎどうすればいいかわかんない
薬飲んで明日行こう不安すぎる

なにかが吹っ切れた感じするけど違うのかな？
てか、食べる量が増えて嫌だ
ブクブク太って最悪、でも食べるのやめられない

はぁ、疲れる

ODしたい、でも薬ない
切りたい切りたい、あなたがいなくなっちゃった
エンの中の何かがなくなった

なんか、空っぽに生きてる気がする


本当に明日なんてこなきゃいいのに

気分さがる〜

んー気分下がる

吐きそうな感じが最近つづく、なんか食べたくないって思うのに食べちゃう
痩せたい

吐き気が少しあるなー最近食欲ないけど食べちゃう

死にたい、唐突に思うよ

虚しい、死んでもいい、なんなら病気になって死にたい
ピアス増やしたい、うざい、新しいお父さんクソ、金ほしい、バイト辞めたい、髪染めたい、時間守れよクソガキ、なんで他のやつと仲良くしてんだよ、もうエンのこと忘れたんだろ、一緒に死のうよ、大好きだったんだ、手足切って飼ってやる、誰かいないの？寂しい、悲しい、イライラする、泣きたい、そばにいてよ、誰かさじゃないよお前だよ

生きてる価値がなさすぎる、エンが死んだらあなたは少しは振り向いてくれますか？

最終的に残ったのは何も持ってない自分ただ1人、最初から何もなかったのかもしれない、それか自分で潰したのかもしれない

泣きたい…会えなかった、また来年に期待するのか？そんな1年長いよ、その間にあなたは他の人と仲良くなって離れていく忘れていく

死にたい…


もうウザイなーお前いらないよエンはあなたに会いたい

ここ数日あなたとのlineが続いてる嬉しいな

ピアスの数が増えてるけど決して自傷ではないと思う

ふと考えるとこのままの人生途中で死んでもいいかな？って思う唐突に死んでもいいなって死ぬまでの経緯を考えてしまう

今の生活めんどくさいとか意味の無いことに感じるけど自殺する勇気もないからただただ生きてる

本当にめんどくさい

毎日毎日何かが足りない、自分で自分の気持ち殺しといて今になって少し後悔してるのかもしれない


死にたい反面生きてたいと思う、でも生きてる価値ないしただただ生きて無駄にしてる

何も想わなくなってしまった

吐き気、親に死ねって言われた笑える

なんか死ねる気がする大好きな人には何も感じなくなってしまった

死ぬなら縁を切ってから死にたいが

薬飲みたいなー安楽死したいなー

急にくる虚しさ死にたいです、でもまだ生きてたいです、泣きたいです、あなたに会いたいです、あなたに好かれたいです、抱きしめてほしいです、どんなふうに気持ちを表したらいいかわからないです、モヤモヤします、ただただ生きて時間を無駄にしてます、将来に希望はないです、空っぽです、人間関係嫌いです、泣きたいです、抱きしめてほしいです、一緒に死にたいです、悲しい寂しいです、消えたいです

人間はなんてめんどくさい生き物でしょうか
そんなめんどくさい生き物の自分がとてつもなく嫌いです

よくわからない状態が自分にあってそれが怖い
薬のせいか…？あー嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ

ムカつくなー、とてもとてもつまらない人生ですクズみたいな自分が生きてます最悪です

10錠ほど薬を飲んで学校登校、久しぶりの学校だけど退学かな？親にいらない言われたら最後だな死にたいです

虚しい今日だ、死にたい、依存できない、縋るものがほしい、生きている理由がほしい、なんのために働いて生きるのか知りたい

本当に嫌になるムカつくなー

疲れるいろいろ

なんか疲れる

死にたい何もない

はぁ弱い自分が嫌いこんなこと思ってる自分も嫌いだし気持ち悪いため息ばかりの毎日で楽しいこともなければ希望もない置いてけぼり死ぬ勇気もない