…×6

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ここまで来ましたか

相変わらずメロンソーダは美味しいです

せっかくコメントしてくださったのに、お目汚しすいません。

あの女が来た。シカトすればよかったのに。居留守すればよかったのに。何で来たの、何が目的？
やめて
もう関わりたくない
なんでこのタイミングに存在をアピールしてくるの
会わなければ忘れていられたのに。
私がどうしようと何してようと、例え死んでても放っておいて
縛られたくない。私の心を乱さないでほしい

気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い
あの女の子供である自分には同じ血が流れてる。汚い
ならなんではっきり言わないんだろう自分は。
傷付けたくないから
傷付いた顔を見たくない、これが邪魔する
臆病者な自分が本当に嫌になる

ああ、また不安定になってきた
もう腕を切る気力すらない
このまま時間だけが過ぎていく
私は生きたくない

今日は少し心が穏やかです
雪のおかげで誰とも会わずに家にこもれますから。
好きなことをしてゆっくりしてます
こんな時間をずっと過ごしていたい

あーあ、何もしたくない
仕事したくない。なんでこんな重荷ばっかり背負うことになるのかわからない。誰も助けてくれない。自分追い込んでばかりで嫌になる。早く死にたい。

将来のことどうでもいいからどうでもいい買い物ばかりしてる。今日通帳の記帳しに行ったらお金が無くて下ろす金額少し考えさせられた。まぁ考えたけど一気に下ろした。だってもうどうでもいいもの。好きなことして自滅する。だって私には何もないから。この先長いなんて思わないし。仕事も外面すら崩れてきてる。どうなろうと自分は勝手に消えるだけ。親不孝な自分は嫌いだけどこんな人生は終わりにしたい。

泣くだけ悔しいと思ってる自分がいる。でも諦める。立ち直ったところで優しい世界はないことを知ってるから。

消えたい消えたい消えたいこのまま消えて無くなりたい

この時間帯はよくない
眠れないし今日は仕事行かないと

病院行ったところで何になるというのか
仕事に対するストレスが無くなる？
家庭状況が改善される？
何にも変わらないでしょう
だったらこのまま自滅を待つのみです
今日仕事中、爪が剥がれそうになりました
かなり痛かったけど癖になる痛みでした。いっそ剥がしてしまったらどうなるのか、とか考えています。

あなたが必要としてくれる時だけ、私の存在意義はある。私からメッセージ送っても既読無視、もしくは既読すらしない時ありますものね。いえいえ、あなたにとって私なんて知り合い程度ですから文句は言えないです。忘れようとしてる時点で意識してるのは自覚してますし、私にとってあなたは特別な人だったので忘れられないんですけれど。悪戯にあなたからメッセージが来た時、私がどれだけ嬉しい気持ちになるかあなたは知らないんでしょう。飽きたらまた勝手にブチるんでしょう。それでも私はあなたと話せて嬉しいです。

好きすぎて辛いとは、まさしくこのことだと思う。住む世界が違うから、どうしても一緒にはなれないけれど想うことは許されるのかなと。

口は悪いけど丁寧って褒めてます？それ。
あと優しくもないですし、勤続年数は2番目ですが下っぱですから。

あーはいはい私の何もかもが気に食わない、ということですね。ならクビにしたらどうですか。

それでも私が頑張れたのは癒しがあったから。心の支えがなくなったらどうなるのかわからない

会社行くくらいなら死んだ方がまし。
あの人、個人的に攻撃して来ますよね
私の何を知ってるんですか？
そんなに私が目障りですか？
私が仕事してないように見えるんですか？
気に食わないですか？
定時で帰さないよう仕事を頼んでくるのは何故ですか？
何故あなたは私に要求ばかりして自分は仕事しないんですか？
こっちは毎日毎日嫌で嫌で仕事来たくないのにやっと来てるのに。そんなのあなたは知ったことじゃないですよね、以前の私が今またそうなろうとしてるのに知らないふりして今度はあなたが私を追い込むんですね

私には未来なんてないんだから

自ら死ぬのは自己決定だけど、そうなる要因に至った経緯がもし他者の干渉だったら、と考える。逃げだろうと、弱い自分が悪いだろうけど、許せない気もする。悲しい
まだ生きてますよ、私は。悔しいですね

やるなら確実に。一度だけのチャンスだから

精神が分裂していくような感覚
まだ自傷はやめられない
行動を起こさなかったあの時の自分を怨む
こんな思いするなら生きていたくない

生きてます
メロンソーダ美味しい
そして死にたい

近況。仕事辞めます
なのに精神的にしんどいです

私を独りにするなら関わらないでほしかった
それでも、一時的に求めたのは私自身でした
貴方のものだという証は消えてしまう
今日から現実に戻らないと…。切りたくて、切りたくて切りたくて我慢してた
カッターがないと落ち着かない
カッターなかったから外出先で買った。飲み会は楽しくなかった、行くべきじゃなかった
切り刻みたい。この人生きりでいい、もう二度と人として生まれたくない。だから貴方と幸せな未来は来ない永遠に。ごめんなさい。幸せになって。私はここまで生きれただけで十分だから

面白そうな人がいたんですね
話したいけどチキンなんで話せない
だって私、コミュニケーション能力ないので。関われば後悔することは学びました流石に。
読書でもしますか。本の世界だけが私を否定せずに傍にいさせてくれる。現実逃避するなら食べるか寝るか読書がいいです。
で、被害妄想から一変して…他者を傷付けました
私みたいなのは死ねばいい

今なら…。あまぐもさんの言葉がわかる気がします
本当にどうしようもない人間でしたね、私。
ごめんなさい
今更遅いでしょうけど、ここに残しておきたくて

このスレもそろそろ新しくなります
時間が過ぎ、私はどれだけ変われたでしょうか
それとも全く成長してないでしょうか
こんな私ですが、確かに私はここに存在していたという証を残せたらいいなと思います

今まで出逢えた人達に感謝して終わりたいです
中には私にとって生きづらい環境にした人や私自身が傷付けてしまった人もいますが…。

というか、まだ希望があったんですね…。
使命すら果たせれば私の人生はおしまいなのに。
ここに書き込めるだけ幸せです
にしても投稿制限が中々に、笑
管理者様、このサイトを作ってくださりありがとうございます

これでこのスレは最後ですね
埋める為に駆け足になってしまいましたが。
今月は色々なことがありすぎてしんどいですが頑張ります、という決意表明。そして逃げ場所としてまだここにはお世話になります、のでよろしくお願いします