ごみばこ。

全部捨てていく。

いやまぁ出来てなかったのも悪いけどもね、こんな時間にあんなにLINE送ることもねぇでしょうよ。
頭痛治んないから早く寝たいのに結局今日もこの時間かよふざけんな。
あんなクソみてぇなやつらに、クソみてぇな授業しかしてねぇでなんなの。
感謝の一つも出来ねぇような人間にこんなことまでする必要あんのか理解に苦しむね。

高級料理なんて食えなくたって死ぬわけでもないわけで。
私だって俺だって、そんな言葉は聞き飽きました。
好き嫌いがあったけど食べられるようになりました、そんなに美味しくないけどおいしい！って言って食べてる、そうですか、えらいですね。
食べられなかったら損てんなもん人の価値観の問題だろ？
別に私はまずいもんなんか食いたかないし、食べてみておいしかった、なんでこんなおいしいもの食べなかったんだろうとかなることもあるんだろうけどまぁ私は今までの人生でそんなことは一度もなかったわけで、食べてみて不味かったらそれこそ損でしょ。
おいしいとか言って食ったけどゲロまずでしたよあれ。吐き気するくらいに。
食に関して口出しする人ほんとにむかつくんだよね。量を食えないのも、好き嫌いあるのも、別に私が望んでそうなっているわけではないし。
理解なんかできるわけないだろ。
嫌だっつってんのに無理やりに食わされるし、結果吐きそうになって飲みもん飲みまくってそれでまた胃が膨れてもう食えないのか勿体無いなんて言われてふざけんなよほんとに。
無駄金払うくらいなら別のことに使いたいほんと。
ジャンクフードはほんとにおいしい。

自分がイライラしてんのなんて自分が1番わかってる。
だから無理やりにも明るい声出して笑おうともしてるし、イライラをぶつけて紛らわせようともしてる。
それでもなににイラついてるかもわからないから解決方法もなくて、ただ上の人間から説教くらうだけ。
ほんとに帰りたい。人と関わりたくないし話したくもない。
腹もいてぇしなんなんだよくそ。
剃刀持ってきておけばよかった。
仕事道具ぶっ壊して傷つけるとかなにやってんだかね。

12月に入ってから、体調良い日の方が少ない。
生理来る前までは毎日頭痛、やっと生理きたかと思えば重い生理痛に胃の痛み、吐き気、頭痛。気持ち悪くて仕事どころじゃない。
それでもそんなん客には関係ないもんね。
笑って喋って自分の体力と精神力すり減らしていかなきゃいけない。
疲れたんだよなぁもう。
早く死にたいとかほざいてるくせして死ぬ勇気もないくそ人間。
なんで生きてんだろう。

いつもレスありがとうございます。
私もｿﾗさんと共感出来ることがいつも嬉しいです。

生理、本当に辛いですよね。
♀として生きているだけで拷問受けてるみたいで。
しかも、人それぞれで違って、痛いのを表に出さない努力なんて当たり前としかとらえてもらえないし。
接客業だと、本当に辛いと思います。
こんな拷問なら…もう子どもも考えなくてｲｲから撤去したいともよく思います。ただ、子ども産まないなんて…て世の中ですもんね。本当に理不尽。

ｿﾗさんが少しでも楽になれる時間が増える様、微力ながら願っています。

仕事に必要な道具を新しく買わないのも、やらなきゃいけないものをまだやっていないのも、職場のグループLINE2日程既読もつけずにスルーしてるのも、仕事を辞めたいと本気で思っているから。
職場の環境とか、職場の人間とか、そういうのが悪いわけじゃない。むしろうちの職場は恵まれていると思う。
でも私にはこの職業も、この人たちも合わなかった、ただそれだけ。

消えてしまいたいのだ。

社会人なめすぎだろどいつもこいつも。
一般常識くらい持ってろよ。
上の人間はほんとにくそだし意味わかんねぇしさぁ。
ほんとやめたい何もかも。

上の人間は下の人間に全部任せて終礼も後回しにして病気の人を世間話の一つとして喋るのが仕事なんですかね。
悪いことは目につくのにちゃんとやってることは評価されないでなにしてんのかよくわからなくなってくるよねほんとに。
不快すぎる。
早く帰りたいし仕事来たくないし。
人との関わりが最低限でしかない仕事したい。

なんで下の子がちゃんと謝罪の連絡をしてきているのに誰一人として返事してあげないの？
誰かが見放さないでいてくれるって思えなきゃつらいだけじゃんね。
そんなんで指導していくなんてよく言えたもんだよな。

うん、まぁ自傷って構って欲しい気持ちの表れなのかもしれないけどさ、なにもそれだけではないわけでね。
あなたたちにはわからないような感情がぐるぐると巡ってて、だからといって決して誰しもが自分だけが不幸だと思っているわけではないと思うんです。
どこにもぶつけられない感情を、誰にも相談できない気持ちを、押し込んで押し込んで、結局は自分で消化するしかないわけだから、発散の仕方が他の人と違ったってただそれだけのこと。
スポーツで発散する人、食べることで発散する人、泣いて発散する人、痛みで発散する人。
なにが違うのか教えてくれよ。

なんで死なないの。
ホームからでもビルからでもいい。
ただ一歩足を踏み出すだけなのになんでできないの。

どこにも居場所がないのは全部自分の所為。
周りの人が気分悪くするのも元を正せば全部私が悪いから。
私がいるから皆不快な思いをする。
なら変わればいいって、言うのは簡単。
疲れたんだよもう。
そろそろ死んでもいい頃じゃんね。

気持ち悪いしなんか泣きそうになるし帰りたいしほんとに嫌だ全部。
死にたくてしょうがない。

ほんとに嫌なものは嫌だと思う人にしかわからないし、あなたたちのそういうノリは正直私もクソ程に嫌だし、やる意味もわからないしほんと嫌でしかない。
あーうざ。
今日も早くに帰れないし明日も早くに帰れないし、馬鹿らしいよねほんと。
仕事やめたいつまらない。

あーあ。しにてぇー。
生きてる意味がわからないー。

どこか遠くに行きたい。

確かにこんなん毎日続いてたら死にたくもなるわ。
転職すんのだってそんな簡単なことではないし、むしろそうやってまた働くことが嫌になるくらいなら死んだ方が全然良いし、何の為に生きてんのかもよくわからなくなってくるし、無限ループしてたら飛び降りてましたーって普通なんだろうな。
飛び降りたことはないからよくわからないけど。

人の声がうるさくて耳を塞ぎたかった。
なんにもわからない状態で、聞く人もいない中で、そんなにいっぺんに話をしないで。
どうでもいいよ知らないよ。
わからなくて放置してたわけじゃない。
わからないことはわからないことで聞いていて、それがあなたには聞いたってわからないことだって知っていたからあなたに聞かなかっただけ。
皆が散らかすところを掃除している私のことはなにも見ないじゃないか。
自分が掃除しました、綺麗にしました、他の人は皆できていません、なにを見てそれを言うの？
皆が見つけることのできなかったものを、皆が散らかしたゴミの中から見つけていたから私は知っていた。
馬鹿馬鹿しくてやってらんない。
この職場で、この職業で、この先何十年働いていくって考えたら発狂しそう。
早く転職先決めて、こんなクソみたいな生活やめたい。

お久しぶりです。
人の声って本当に耳障りなときありますよね。
本当に突き詰めれば誰仕業かわかったとしても、
自分のせいにしとけば早く片付くし…とよく思います。
生きるために働いてるのに、働く度に消えたくなるとか本当に矛盾した世の中です。
プライベートでも、楽しめることを…と探したところで、
少しでもダメな自分がチラつくと萎えて楽しめないどころか益々追い込んだり。
……なんだか、いつも気まぐれに書き込みしちゃうのに、
上から目線で本当にごめんなさい。
ソラさんが少しでも楽になれますように。

ぜーんぶやめたい。
消えてしまいたい。
死んでしまいたい。

なった人間にしかわからない？
ならお前らは私のなにを知ってるの？
てめぇらだっておんなじ事してんだよ。

働いてるのは同じだし、どちらかと言えば拘束時間が長いのは私の方で、家事の手伝いするのが当たり前みたいに皆言うけど、やれることはやっているつもりでいるし、朝早く出て夜遅く帰る生活で、夜風呂に入ることもうるさいと言われて我慢しているのを何もわかっちゃいないんだ。
早く決断しなきゃな。
先延ばしにしてたって良いことないし。
でも、家出る決心ついた。
家にいて好き勝手することに文句があるなら、家を出て好き勝手する分には構わないわけだよね。
今月から準備始めよう。

いろいろ考えたけど、きっとほんとに限界だったらもっと違う選択をしていたと思う。
だからまだ限界ではないんだと思う。
頑張らないとなぁ。

発狂しそうな程に仕事行きたくないし、そもそも死にたいし。
なんだろう、未遂でもすればわかるんだろうか。後悔するんだろうか。
いなくなりたい。

この職場で仕事をすることも、人と関わっていくことも、全部面倒。
日によって出ていく商材の量が変わっていくのにあれがないこれがないって言われたって困るし、在庫が増えたら増えたで文句言うんだろ？
あの人が言ってた、誰かに責任を押し付けたいだけだからって言葉に救われた。
しょうがないこと、どうしようもないこと、全部諦めていったら、感情なんか無くなるのかねぇ。
イライラするのも疲れるし、何をするのにも疲れた一日だった。
早く辞めたいし消えたい。

めんどくせ。

睡眠の質の問題だねってそんなのわかってんだよ。
でもどうしようもねぇし。
どうして頭痛持ちは"仕方ない"で済まされるんだろう。
いや、仕方ないのは間違ってないんだけどさ、そうやって言えちゃうのが羨ましい。

やる気皆無。

伝える術は死ぬことしかないのかもしれない。