再発

。。

親
と
そろそろ関係がなくなるのか

自分が人に言った言葉で自分が傷ついて、相手も傷ついて、もう全てが傷ついて。
いなくなればいいのに、死ねばいいのに、死にたいよ。


まだ生きてるのかって言われたら、そうだね早く死なないとって毎回思うよ。

嫌われても嫌われても
心底嫌われてない自信はあるけど、
嫌われてる時は辛いよね‥

親にここだけの話っていって、リスカのこと言ったけど
もうしちゃいけんよって、言われたり、大切にしてって言われたり　
(切った場所は知らない)

自分でも、自分が気難しい性格なのは知ってるけど、
自分には自分のペースがあるんだよなあ

こんな晴れた日にはこのまま死にたくなる。
って空が綺麗な時はそう思っちゃう。

切ること止められなくて、隠して、でもきっとバレた。
それでも何もいわずに普段通り接してくれるのは、君の優しさ。
私の中で理想の人は君です。
体型だって本当に羨ましい。
私は太るばかり。君のようになりたい。
最近だって筋トレ始めたのに、うまくいかない。
痩せたい。また過食嘔吐が始まるのかと思うと食べるの止めたくなる。それでも、食べちゃいそうだけど。

こんなに優しくされて、いつかのあの人を思い出した。
全然喋れなかったけど、声が震えたけど、電話かけてくれた。
とても子供だった私をちゃんと違うことは違うって言ってくれた。
会いたいなって思ってたけど、その時の私には会う手段がなくて、だんだん、自然消滅？話さなくなった。
その後、その時を埋め合わせるかのように色んな人と会ってた。自分が好きになれなくて、体の関係求められても拒否はしなくて、本当なんか、自分が更に嫌になるなあ。

好きでもないのに、これから好きになれるかも、とかまだ一回デートしただけとか思ってまた会うんだけど、
期待させてしまうのがすごく申し訳ない…
同じ趣味とか好きなことが一緒とかだと、まだ良いのかもしれない…って思ってしまう…
全然趣味も合わないから、駄目な気がして…
でも、趣味合わない恋人同士とか沢山いるよね…性格だって、まだこれからなんだろうし…
自分を良く見せたがりな部分があるから、相手が勘違いしてしまうのかもしれない…
まだ自分は好きになれてない、この人と付き合うとか考えられない…

向こうはどのくらい私のことが好きなんだろう。
私はまだ好きになれてないのに。
まだ、この私を見せれてないのに。
どうして、好きになれるんだろう。
ねぇ、好きっていうの早くない？
軽すぎませんか？
何をもって好きになったんですか？
私はあなたをまだ全然知らないのに。
あなたも私を全然知らないのに。

あなたが泣いてたら私は泣けない。
泣けない。泣けない。
もうしんどい。気をつかって気をつかって
なにがなんだか分からないよ。
私だけは正常でいなくちゃいけない。なのに、１年も仕事ができてない。こんなに駄目な人間なのに、私より自分の方が駄目な人間だというあなたは。
私が見捨てられないように家のことはやってるつもりなのに、私より泣く。

自分が辛い時だけ私に大丈夫？って気を使うよね。
それって、自分が辛いことを気づいてほしいってこと？？
どうしても、受け入れられない……きっと無意識でやってるんだろうね。
私は本当に駄目な人間なの。人を信じられない。受け入れられない。こんなにも、大好きな人達がいるのに。
いつ、見捨てられるのか。いつ責められるのか。飽きられるのか。不安で仕方ないの。
分かりきった答えがそこにあるのに、仕事さえすればこんなにも不安にはならないはずなのに、どうしてできないの。

毎日不安…何も進歩してない…

私の中にもやもやや不安があり、どうしても外に出ていかないから、切ってしまう。
切ると痛みがあり血が流れて手当てをする。この行程で不安のこととかを考えなくてすむ。現実逃避。
この繰り返し繰り返し繰り返し繰り返し
もやもやや不安を外に出す為にはどうしたらいいの。
そこを教えてよ。
あなたの優しさは、その場しのぎの優しさなのか疑ってしまうよ。
でも、見ないでほしい。
こんなに傷だらけの腕を脚を。
後悔はしてない、でも、申し訳なく思う。

雨が降っててこんな時間に目が覚めた…
雨が本当に恐怖でしかなくて

あいつのせいで切るなんて。って思うけど、切りたい。
泣きそう。
騙されたわけじゃないし、お互い望んでしたけど
もう嫌

あの娘には申し訳ないけど、やっぱり傷跡を受け入れてくれたことが一番嬉しかったんだと思う。
ちゃんと見てくれて、知ってくれて、大事にされて。
ただ、彼の本音が私には分からないから、今の段階じゃ、決断ができない…。
恋は盲目ってなってるっていわれても、まだ、彼を嫌いになる材料が揃ってない。

仕事の同僚が、周りからこいつはクズって言われてるような人でも、自分が目の当たりにしないと判断ができない。
でも、周りがそう判断した材料を持ってきたのは私。

こう考えると私もクズ…
別れる時は別れる。それは確実。

どうしよう。どうしよう。もうなんて言いたいのか分かんない……貴方達が言うように別れた方が良いっていうのは確かなの。でも、別れるにもすぐに別れられない…
これを貴方達は、恋は盲目っていうのね。
なんか違う気がするけど。

やばいなあ。
感覚的にいつもみたいにのめり込んでも依存してもないのに、そう見えてるのかな

さみしがり屋のかまってちゃん

ゴムせずに行為をした。
月のものまでが怖い。

こんなこと言えない…。

私が悪い……それしかないよね。
全部私が悪くて。
私を受け入れてくれることがすごく嬉しくて。こんな私を好きって言ってくれるなんて。
手放したら、もう来ないのかもって思うくらい…。
こんなことを思っちゃった私が悪い。

別れた。
最後の最後まで、貴方は素直になってくれなかった。
もう少し私を思ってくれてたら、良かったのに。
好きだったのに。もう戻れない。
あの時連絡くれたら、たられば、なんて意味がない。もう全て遅い。遅いのよ。私は決めてしまったんだから。
もっと素直ににって向き合って話をして欲しかった。
わかってほしかったよ。
ばいばい。

２、３日は引きずるなあ…
本当に時間が解決してくれる…大丈夫…

久しぶりに人に認めてもらえたから、別れが辛いだけ。
こんなんじゃ、依存と一緒だよね…

相手がまだ私のことを好きなら、伝えられることあるけど、
好きじゃないなら、何も伝えられない。

もし、好きなら連絡ほしい…
大好き…

って言ってる自分も気持ち悪い！！！
もし、真反対なら、自分がやばいやつ！！！
危ない危ない……

ちょっとずつ、ちゃんとしてきた。
相手も私が好きならもっと伝えてくれてたはずだから、私のことを好きじゃななかっまんだ。
そこまで知らなかったんだ。

こんな私にまた恋人なんてできるのかなあ……

リスカしててもいいから、一緒に生きよう。って言ってほしいと思うのは、甘えですか…。

まだ、プータローしてる。
家族に仕事辞めたことを後悔されそう。。
賛成してたけど、辞めない方が良かったのかも。なんて、思われたくないな…
なら、ささっと動けよって結論しかないんだけど
どうして動けないんだろう…働きたいしお金貯めないといけないのに、どうして、動けないの…
みんなに迷惑ばかりかけて…

最近見た夢は
蛇の夢、逃げる夢
あとなんだっけ…夢ってすぐ忘れちゃう

しにたいのかしにたくないのか

しにたいけど。
どうしても後のことや色んなことが浮かぶ…

自分が無職のまま家にいるより、しんでしまった方がいいんじゃないかと思う。
はやく、どうになしないと…どうしよう。

皆が死んでしまう前にしにたい。
皆が幸せになる前にしにたい。
独りになる前にしにたい。