また

ここしかない

生理前だからってわかってるけど、生きてる限りずっとこんな思いをしなきゃいけないんだったらマジで生きてたくない。誰の顔も見たくないし、顔に見えるようなもの…愛犬でも愛車でも見たくない。何度も大丈夫って繰り返しながら耐えてきて、耐えた代償ってある？ほんのちょっと似合わない楽しみだけよ。生きてたくない。誰か殺してよ。

ねーもうアイツらマジでなんなん？！w
みんな消え去ればいいのに。いや私も悪いんだけどさ。業務報告て何？！w日報つけて、口頭でも言って、ラインでも報告して週報にもいれてまたLINEで送れってどー言うことよ？は？お前らの忙しいにばっかり付き合ってられないんだよ！自分達の確認不足じゃね？w知らんわからん聞いてないじゃねーんだよ。こっちがそれ言いたいわ。なんでわからんのや。ばーか。

完全に依存してる私が悪い。わかってるよ。だってよすぎたんだもん。それにそれしかないんだもの。私の本性曝け出せるの。みんな、みーんな楽しそうで、私もそれなりに合わせてるだけ。本気でやりたいって思ってるわけじゃない事やってんの。
でもね、貴方とのそういう事は自分が選んで自分がしたいと思った事なんです。…本当にダメ人間やわ。いい歳して。マジで生きてる価値ない私。はよ誰か殺して。

ダメだなー。本当に生きてたくないな。。。
私本当にダメなんよ。みんな知ってるけど。
誰か殺してくれないかな。
拷問も死ぬまで耐えるからさ。
いや拷問ならさっさと相手の望んでる答え言って殺されたいな。死にたいって思うことがいけないって誰が決めたんだよ。マジで。

マジでなんなん？そもそも自分に男しての魅力があったから結婚できたとでも思ってるん？だとしたら大きな間違いだわ。周りを押し固めて逃げられんようにしたの君だよね？言いすぎた私が悪い。そうまた私が全部悪いんだよ。じゃあそうすれば。止めないし。

生理でさ、おまけに明日から仕事で憂鬱な夜になーんでそんな言うかな。いつもいうてる事やんな。ギャーギャーうるさいんや。
えーやん。お金持ってて、変なことしてもいつも周りが許してくれてありのままの自分さらけ出して生きてて。
どんなに悪臭放って不潔で妙な発言しても人からどう見られてるとか1ミリも考えずにだいーじにだいーじに生きてきた証拠やん。
君見てると自分がどれだけ価値なくて生きてるか、周りが見てる自分が等身大じゃない事なのかがわかるわ。
あーうらやましー

家に穴2箇所空けたって自慢げに言うなバーカ。てめーよりもこの家の方が数倍価値あんだよ。物大事に出来ないやつ、眼中に入れたくないんだよ。
精神障害のくせに偉そうにすんな。
どうせまた仕事も辞めるんやろ？親の遺産があるだけマシやん。それ以外にてめーの価値なんかねーよ。ふざけんな。

てめーが死ぬとかただの見せかけでしかないわ。
マジでふざけんな。本当に毎日考えてる私の前で二度とその言葉口にするんじゃねぇ。
本気でそう思ってる人たちは死にたいじゃなくて生きてたくないなんだよパーカ。んな事も考えられない人間やから無理なんだよ。どーせ金蔓だ？じゃぁ金蔓以外に、なんになれるのか自分で言うてみろや。

昨日付き合ってくれたから舞いあがっちゃった。
結果向こうにとってはただの入れ物程度でしかないんだからわかってなきゃいけないのに一喜一憂して労力使うとかマジで労働、気力の無駄遣いでしかない。ぁぁぁぁ、知らない方が良かったのかも。寂しくなっちゃう。

羨ましがってばっかだな。そう。生きてる価値ないからなんの達成感もないし、嫌な思いしかないの。きっと私が縋りついてるだけで、私なんかいなくなったところでだーれもだーれも痛くも痒くも無いし、むしろみんな喜びそう。
私の唯一のお願い。誰か聞いてくれないかな。

麻薬と一緒だ
それがないとダメな身体になりそう
ないのが当たり前なのに
ねえ生きてたくないよ
もう本当に生きてたくない
仕事してどころか
人の顔も見たくないし
物を食べるのも億劫やし
排泄も何かを感じる事も
息するのも面倒なの
ほーんと生きてたくないの
なのになーんでここてぶつくさ言うてんやろ
だめだなぁ。。。本当に

生きてたくない
毎朝起きる度にまだ生きてるんだって
思いたくない
楽しい事なくていい
何も感じたくない
ずーっと同じ事思ってる
死にたいんじゃない
生きてたくない

少しでも気抜いたら生きてたくないしか
考えられない
そういう時、今の仕事ってちょっと便利かなって
思わなくない
でもその仕事ですら私なんていてもいなくても変わんないのわかってるから
ピルのせい？いや元々こーよ。
生理前にはもっとひどくなるとか地獄やわ

一喜一憂で怖い　てか完全に依存してる
ダメすぎる。。。消えたい。。。
少しずつ持ち直してきてるのにアホ旦那がぶち壊しにする。いつもそう。本当に空気読めない。
私の事は放っておいて欲しいのに。
家族は呪い。私が1番辛くて1人で耐え抜いてる時にちゃちゃ入れてくる。何なんやあの人達。

そうね。当たり前だよ。私程度の人間にあんな素敵な人が少しでも寄り道してくれた事に感謝しなくちゃ。少しでもいい思いしたんだから。もう興味ある無いんだよ。遠いのが1番の理由やったとして…でも私になんて何の魅力もないし、わたしが勝手に盛り上がって落ちた。ただそれだけ。そうなってるのが見たい！って言われても、安心感のないそういう事でそうなる事はないんだ。でもバレたら真っ先に捨てられる。捨てられるのが怖くてそういうフリしてるだけ。そうなったとして…そうなったとしたら、またそれが欲しくなっちゃうからそうなりたく無いんだよ。

こんな生きてたくないって思ってても、死ねないし。自分が世界で1番面倒な人間やってわかってる。なんでどうしてがつもりに積もってるの。なーんにもいい事ないの。汚い血が見たい。献血したい。…私の汚い血が他の人に流れてしまうの申し訳ないけれど。自分の血抜いて少しでも綺麗になりたい。

自分を褒めたって無駄なの。だって何にもダメなんだもん。生きてたくないって。何度思ってもだめ。
躁鬱？ただの甘えだよwわかってるよ。

マイノリティが認められる昨今、生きてたくないを認めてもらえるだけで楽になる人も沢山いるのに。それが極論に達する前に救われる人…も、ね。でも人間って欲深いからな。。。本当に生きてたくない。

昨日早く帰っただけでこれかよ
生きてたくない
ハッピーになったり死にたくなったり辛い
常に生きてたくないのは間違い無いけれど
意味なんか考えたことない
だって考えるだけ無駄やし、イライラすることですら面倒なんだもん
ただひたすら自分が無能、無価値そう思いながら毎日息してるだけ。いや、まぁチェックする側も私の上げた仕事を見たかないなぁw
あぁ死にたい、消えたい、消え去ってゴミと一緒に捨て去られてもう2度と生を受けたくない

ちょっと浮ついたからってダメだよ。
結果何もダメなんやから。生理とか関係なく私は無価値。それなのに生きる為の何かをしてる。
馬鹿馬鹿しい。求めすぎ…そう求めすぎ…
生きてたくない。
もし私なんかの体の一部で誰かが生きられるとするならこんな汚い身体でよければ全部、全部使って欲しい。でもこんな汚いのいらんよね。
私のなんか使ってしまったらその人不幸にしてしまいそう。

この人達は自分の言葉で人の命がどうとかなるなんて全く考えもしない人達なんだろうな。だから人前で軽いミスに対して死ねば良いなんて言えるんだ。
そんなに図太く生きられるなんて羨ましい。
この人達が羨ましすぎる。何のどこをどう見て自分たちにそれだけの自信がつくんだろう。年齢？キャリア？だから人から搾取できるんだ

生理前の欲情。何をするわけでもなく抑えて、偉いんじゃない？見境もなく、実家の仏間で余裕かまして浮気してる友達がいる割には私、ちゃんとしてるはず。生理痛、死にそうだけどちゃんと耐えてる。
身体のメンテ、サボり気味だけどそれなりにしてる。自分へのご褒美の為。
最近、生理後の方がメンタルガタ落ちしてるから怖いんだよね。本当に自分が怖い。
何にもないの。なーんにもね。

マジで何なん。てめーの怠け頭痛と生理痛一緒にすんじゃねぇ。てめーは頭痛くない日の方がねーだろ。構ってやったら治るんだろ？そんなんかまちょ頭痛、仮病でしかねーだろ。それともそれも精神病の一つか？何でも病気のせいにしとけバーカ。
卵巣も子宮もいらないのに無理にぶら下げられてて、働きたくても働けないくらいの痛みになった事あんのかよ。
でまた人の睡眠、犬使って邪魔するんだろ？
マジでふざけんな。てめー見てると本当に死にたくなる。生きてたくなくなる。
諸悪の根源は両親とお前だ。

自分のメンタルジェットコースターが怖いし、疲れる。生きてたくないが根底にあって、ソレを見破られない様に必死に世間様仕様で日常生活してるの。でもね、それが保てない日がどんどん増えてるの。誰も気づいてないけど、この世の中、いまリアルな世界で私と関係持ってる人はどんな関係であっても誰も素の私なんて見てないんだよ。
虚像でしかないんだよ。

またダメなことの繰り返し。
でも前よりもまめに連絡くれてはるからすごく嬉しい。ただ結局いつ終わるかわかんなくて、自分が依存体質なの分かってるから、相手にドン引きされそうで怖い。いや、もう引かれてるのか。そういう事の対象で、いわゆる無料、リーズナブルな入れ物だからあの人が付き合ってくれてるに違いないんよね。決して私に価値があるわけじゃない。
どこでどう繋がるかわかんなくて、彼女と万が一あの人が繋がってしまったらどうしようって…本気で思ってる。世の中狭いから。
しかも彼女はめちゃくちゃ可愛い。みんな好きになるもん。中身はどうであれ。
あああ。羨ましい。
自信満々じゃなくていいから、私が生きててもいいって実感してみたい。きっとみんなバカみたいに思うんやろな。表の私を知ってる人が、ここでこんな風に本音をぶちまけてるなんて絶対わかんない wwwそれぐらい私化けの皮厚い！
虚像が虚像を反響させてそこに本物の私なんて一欠片もいないんです。

今日は時間詰めたからまぁまぁかな。
ただ、不安でしょうがない。
そもそもバカだよね。。。こんなことしてるん。バカすぎる。この幸せの余波の後、あの訳のわからない生物からのベチャベチャがあるのがマジで嫌。
アホだよねー。本当に。いーじゃん。
私にだってご褒美くらい。
高いお金と見栄はってんやもん。

はーい。w3万近くかけてかくかくしかじかで来てみたけど、結果私ってこんなもん。相手が悪いわけじゃないの。ぜーんぶ私の運が悪いと。ヒスってよーがなんだろーが私に関わるとロクなこと無いんや。
本当に。いや、もう本当に結果コレwww
メンタル、マシな時でよかったwww

麻薬の余波
連絡が切れるとコレ
マジで完全依存してる私
でも…たった1時間だけやったかもやけど、他の事…普段不安でしかないそういう事全部忘れて没頭できるからやめられない。
素敵過ぎるあの人が、ちゃんと男性として見れてきたの。もしダメになったとしても悔いたくないからできる努力はしたいの。

帰りたいのに帰れなくて、超絶無駄な時間過ごして時間潰して家帰る。犬は可愛いけどら悪臭漂う旦那の顔見たくない。話したくない。
そしてお金の管理できない私が1番ダメ女だから生きてる価値ない。それなのに最低な事して、私は一体本当に何がしたいんだろう。
生きてたくないよ。本当に。本当に生きてたくないの。あのまま殺して欲しかった。