生きてたくない。
喚き散らしててマジでうるさすぎる。
てかさ、なめられ過ぎ。
私の時にはイタズラなんかされた事ないもん。
根が優しいんじゃなくて脳みそ入ってないからだよ。羨ましいよね。ADHDだの精神疾患だの、できない事、都合悪い事、全部病気のせいにすれば許されるんだもん。
一般人の心身磨耗なんて気づきもしないやろ。
あーうるさ。

だめ、やっぱり生きていたくないが止まらない。
頭痛薬飲んで、剃刀握りしめて焦点定まらない景色見つめて。なんでだろう。ちゃんとホルモン剤も飲んでるのに。もっと頑張らなきゃいけないのに。
こんなんだからみんな離れていくのかも。
気鬱になりたくないのにふと気を抜くとネガティブにしかなれなくなる。音楽爆音で聴いてても、不安でしかなくなる。音が聞こえてる間は大丈夫なはずだったのに。

既読スルーってことは生存確認はできてるwww
ただ嫌な予感がして止まらない。
せっかく前向きに、前向きにって無理やり妄想してたのに。本当に忙しいだけなのか、鬱陶しすぎてスルーなのか、バレたのか。
ブロックしてるなら未読のままのはずやからまだマシだと思い込むしか無い。
こんな気分で能無激臭不潔男の顔なんて見たく無い。仕事もしたく無い。もう私は何もできない。

つくづく自分がバカだなーって思うw
未読にしてれば安心マークつきっぱなしなのに
返信してる。レスしたらしたで、送った後の会話を見ながら落ち着かせてる。未読のままのほうが楽なんだけれど、そんなニヤついてる中で未読サインが消えて既読になる瞬間が尋常じゃなくビビる。
それでしばらくレスないとそこでまた不安に駆られておかしくなる。

ほらね。またヤキモキしてる。バカすぎる。
疲れる。そして能無激臭不潔男が私のメンタル不調に拍車かける。なんなん？あいつ。
私はさぁ、ここで吐き潰して他はちゃんとしてるよ。だからさ、鬱憤たまってたのか今日会社に行く前に過呼吸起こしていかんかったよ。で、それで責められんの？
君、週に3〜4日ですらフルタイムで仕事してないよね？やたらと首痛いとか腰痛い元気な日なんてないのアピールしまくってるよね？
あ、そうか。私も不調アピってるからあの人、連絡したがらないんやw
そっか。お互い社会の汚物でしかないもんなぁ。

笑ってごめんなさい
頑張れなくてごめんなさい
食べてごめんなさい
楽しい事してごめんなさい
気持ちいいことしてごめんなさい
好きなことしてごめんなさい
わがままばかりでごめんなさい
調子乗ってごめんなさい
体調崩してごめんなさい
何もできなくてごめんなさい
息しててごめんなさい
生きていてごめんない
存在していてごめんなさい
消えきれなくてごめんなさい

昨日身体が変に重かったのってそういう事だったのかな。呼ばれて嬉しい呼称を使ってくれる人がどんどんいなくなって、誰にも甘えられなくて、いやこの歳で誰かに甘えるとか気持ち悪いんだけれどもさ。私を少しでもまとも？普通の人間に近づけてくれた人達が旅立ってしまって辛い。
人と動物は違うけれど、ハナちゃんまで連れて行かれちゃったらどうしよう。
本当にもう生きていたくたい。

今すぐ私を殺してくれる人いないかな。
どうせならあの人に殺められたいけど、私みたいな屑のせいであの方が犯罪者になるなんて絶対あっちゃいけない。。。
ねぇ生きていたくないの。大好きなアーティストさんの曲きいても戻れないの。連れて行くなら私を連れて行って。もう絶対に戻らないし、誰も私なんて思い出さない。居ようが居まいが関係ない。ああー生きてたくない。もうライブまで保てないかも。
あの人の誕生日まではもうリピって鬼メッセしないって決めてたけど、そもそも向こうが返す気ないから返せないよねw

…本当にダメな女でダメな人間だな。

通例だとして…朝8:00からこの時間まで働いてる嫁に向かって週始めはほぼ毎週具合悪くなって早引きして帰るくせに自分の行きつけのバーで歌うだの、怠けて楽しんでる自分を見せつけてなーにが楽しいんだろう。。。それを聴いて私が喜ぶとでも？！www本当にあたまおめでたい…おめでたいというより能無しだな。でも喜んやらんとまた拗ねるんでしょ？あーめんどくさ。
家…マジで帰りたくないな。
本当に私帰る場所ない。

例に漏れずてめーは私の気分を全てぶち壊しにするんだね。本気で。能無し激臭不潔ヘドロ男さん。
お前の顔を見たくなくて残業ない日も家には遅れて帰ってんだよ。もう本当に嫌だ。

色々と言いたい事はあっても、奴と同じところまで落ちて何かを言いたくはないっていう強固でブレない意思で我慢してる。
最終的に行き着くのは病気だからにしかならんから。何をしても無駄。改善の余地なし。
私に固執すんな。別に作れ。

本当に全てをぶち壊しにする天才。
能無し激臭不潔ヘドロ男。
見えないところで頑張ってるから？だから何？キモすぎるんだけど。もう今更君を人間だなんて思わないよ。君の努力は努力じゃなくて世間一般のことで言う当たり前のこと。
で、努力と勘違いしてる財源は全部ノーなし君のおとーたまと、おかーたまが君に残したお金だよ。
キミ自身のポテンシャルのなかに魅力なんて1μもないよ。そもそも君、病気じゃん,
病気なのはわかったからこっちまで精神汚染しないでくれ。

だったらなんで送ったん？www
本当にオツム弱すぎ。

ぁぁぁぁ…これであの人とも終わっちゃうのかな。
寂しすぎるな。。。でもあの人にとっては私なんて記憶の隅にも残らない様なゴミでしかないから早く捨てて欲しいな。
あの人は窮地から救ってくれたから、どんな事言われても、酷いことしても許せちゃうんよね。
どうなるんかな私。

能無し激臭不潔ヘドロ男がまたメンタル潰してきた。結局は金ね。もうわかったから。転職も秒読みやから。…大好きなアーティストさんのライブには行きたかったな。。。何よりも最後の最後にあの人に抱いてもらいたかったな。
本気でその道しか残ってないのかもしれない。
はぁ…ノーなしくんに、何言っても一緒だから、てっぺん超えて帰って、その後話して、睡眠時間削って、無駄でしかない。
あーもー、本当に消え去りたい。

で、お金払え以外の何が言いたいの。
本当に意味わかんない。
メンヘラの女みたいにくだらんLINE仕事中に送ってきやがって。てめーとは違ってフルタイムで企業戦士やってんだよ。
てかさ、結婚前散々人の家に居候して人の金で暮らしてたのに、結婚してから軽くそれやったらこんなに脅迫してくるんだwww
どこまでも自分勝手。人がてっぺん超えてまで仕事してんのに。馬鹿みたいにメンヘラLINE続投していい加減にしろよ。
でもテメーとは同じ土俵に立ちたくないから沈黙貫き通すわ。

能無し激臭不潔ヘドロ男がまたメルヘンな事してきやがった。正直1μも嬉しくない。気持ち悪いしか出てこない。しかもプレゼントなら今日の夜じゃね？いや、物をもらってこんな事言う私も最低なんだけれど、使い道ない物とアルバムなんかもらっても気持ち悪くて嫌なんだよ。捨てるに捨てられんし。
本当に能無し。気持ち悪い。
明日丸一日一緒にいなきゃ行けないとかマジで地獄。

能無し激臭不潔ヘドロ男と1日一緒にいて、こっちまで悪臭こびりついてそうで本当にキツかった。
よく耐えれたなwおかげで家帰ってから変な時間に爆睡しちゃったから寝れんくなりそうやし。
獣臭と虫歯と生ゴミが腐ったような口臭が漂う車の中で話したくもないのに必死で話して耐え抜いた。。。本当に私偉い。
そして明日からまた社畜。賞与通知来てないけど踏み倒す気かな？w

保ってたのにドンと来た。
あの人に最後に抱いてもらうまでは
例のライブまではって
マラソンの短い目標までやってるつもり。
何千回も同じ事繰り返して、死にたくなって。
本当にバカみたい。
能無しの虫歯臭が鼻からこびりついて取れない。
コイツといると死にたいが加速する。

生きてたくない。本当に生きてたくないよぉ。
生きててもイイって自分の中で何かが欲しいのかもしれないけど、何も考えられない。
こんな事考えてる時点で変人やし、消えたいもん。
お願い、誰か消して。
命、全部あげる。

いつも心配してる？
私の心配はいいから君の能無し具合で会社の人に迷惑かけてないかどうかの心配した方がいいよ。
私は君に心配されなくても自制が効くから。
この掲示板があって、吐き出せるからまだマシなんよ。
せっかく優しくしてくれてる人を思いっきり傷つけてしまいそう。想う人はどんどん離れていって、残るのは能無し激臭不潔ヘドロだけ。
…てことは相手から見た私もそんなんなんかな？
生きてたくないな。。。

最後にもう一回だけ会いたかったな。

あの人が望んでない事ばっかりして
縋り付いて馬鹿みたい。
あの人が私に望んでいるのは私から別れを切り出す事やって解ってるのにできない。だって私にはまだまだ必要なんだもの。転職したら、もう、そう頻繁には会えない。今までも頻繁に会えてた訳じゃないけど。コンスタントには会う努力してきたけど…無理やもんな。
そんなこんなで生きる希望に近い物も失って眠いのに寝れなくて、無駄にイラついて、人にはヘラヘラして本当の自分なんてどこにもいないんだよね。
こんなしてまで生きてたくない。
何やってるんだろう。

別の物に縋りつこうかしてる。バカだな。同じ結果にしかならないのに。ソレでも別の一歩は踏み出した。生きていたくない事には変わらないのに。
いっそのこと今全部投げ出して終わらせられたらどんなにいいだろう。ソレすらできない大馬鹿者。

タロットでモロにでてドン引いてるw
それにしても仕事もあの人も一気に手放なきゃいけないって。仕事もお給料さえもちょっとマシやったら我慢できたけど。もう無理やし。
あの人との関係ももうダメになるし。
興味のなくなった女から一方的に送られ過ぎて引かれてる。友達も嬉しい反面、もう難しくなっちゃったし。
なんで全部うまく行かないんだろう。
これであの能無し激臭不潔ヘドロが私のメンタルを更にぐっちゃぐちゃにする。
もうお願いだから誰か私を殺してください。

金銭的に死亡フラグ立って、メンタル潰れた。
そして休みになったら、あの人が連絡くれた。
ちょっと前みたいなキャッチボールできた。
きっとあの人にとって暇つぶしでしかないのにw
ソレですら嬉しいんよね。
会社辞めるて決めたけど、そうしたらあの人にうまく会うこともできなくなっちゃう。
あの人にのめり込む？あの人が窮地から救ってくれた人として…窮地に突き落とした奴もなんかきたw
まじでなんなん？！？！www
あの人だけが私の心の支え。
ソレに依存しまくって結果自爆する。
あー。。。いうタイミング難しい。

年を越そうが明けようが生きていたくない気持ちは変わらないし、能無し激臭不潔ヘドロとは毎日顔を合わせなきゃいけない。気持ち悪い着信音にも耐えなきゃいけない。色々と疲れる。何もかもがうまく行くだなんて思っない。むしろうまく行くことの方が少ないので、うまく行ったことが少しでもあると怖くなる。そしてのめり込む。
何もいい事ない。
…あの人に会いたいっていうタイミングが怖い。繁忙期だからと流されて仕舞えばもうそれまでやし。
休みも短い中で、仕事を彷彿させるような事言ったらアウトなりそうやし。
本当に難しい。言ってバッサリ切られるくらいなら言わないほうがいいのかな。
今のところ全てがダメだから。
貴重なライブ予定ですら私の周りでは価値のないものやし。あーあ。本当に生きてたくない。
こんな気持ちでまた生きていく事が馬鹿らしい。
本当に何も嫌。

今バッサリ切られて耐えられるメンタルがない、もちろんしょうがない事やし誰も悪くない、強いて言えば空気を読めない私が悪いとして…
全部私が悪かったとしてそんなに好きな事、希望にしている事を通そうとする事ってダメな事なんかな。バド…行けばこんなクヨクヨする事もなかったんかな。
1日1回返してくれる事なんてもうこの先ないのに。
それに期待？依存してる自分が嫌過ぎて嫌。なのにやめられない。
だから別の事をして楽しい時間の時にせめてバッサリ切られるレスを確認したい。

上塗りしたとしてまた同じこと繰り返すんだろうな。生きてたくないって何度も思うんだよね。例の人はなーんとも思ってない笑だって楽しそうな人やもん。私も元々はそう言う類の人間やったんやけどな。本当に生きてたくないな。ただの怠け病やったとしても、本当に生きていたくないの。

朝、まだぼんやりして、意識がはっきりしてない中でも死にたいって思ってしまうの笑える。生きてたくないって。ただ変人に扱われないがために一般人と同じ様にしてるだけ。

生きていたいって思った事ないし、生きていてイイとも思った事ない。生きる意味とか価値とか考えたらダメやって思ってても考えてしまう。
生きてたらダメだなって毎日思う。自己処理できない自分にも腹が立つ。何もかも全部嫌。
自分が1番嫌。

自業自得でしかない。私が私の言わなくて良い一言を言ってしまったが為に、あの人との事をぶち壊しにしたんだ。本当に私生きてる価値ない。

最後に会ってくれた。最後じゃないって言ってたけど私の中では区切りができた。…置き土産がないかめちゃくちゃ心配。大丈夫。そうなった時にはもう本当に終わりだから。自分で自分を終わらせられる。ある意味あの人に殺ってもらえたのと一緒。
怖くて怖くてしょうがない。