今瞬間的に思ったことを書くスレ14

荒らし･中傷は厳禁。

やりとりが長引きそうなら｢馴れ合いスレ｣へ移動して話しましょう。

前スレ>>>980参照

はがゆい

所詮貴方も同じなのね。

あたし利用されてるんだね。気付いてたけど改めてショックだよ。

嘘つき。

また喋れなかった。「はい」の「は」の字さえ出せなかったりした。目が合うと緊張してすぐそらしてしまう。一人汗かいて嫌だった。愛想笑いばっか。嫌われるのが怖くて、でも話せなくて。ヘラヘラしたくないのに。話もうまく聞き取れなかったり。相手が笑ったらつられて笑う。いっつも。小学校、下手すりゃ幼稚園の時から変わってない。明後日22歳なるよ。こんなんじゃいつか怒られる。責められる。怖い。切ったら怒られるかな。

私の頭は正常なのか？異常なのか？
疲れたよー。
でも死ぬのが怖い。

うん、つらい
大学始まったらばっかなのにもうつらいよ
だんだんみんな離れてく
こわいよ、一人にしないで
僕の存在は迷惑？ごめんなさい
健康診断で服脱がなきゃ…隠しようないじゃないか、くそ　自業自得か
見られたら…どうしよ…

同じ事思ってる人、此処にはこんなにいるんだね。なのに何で出会えないんだろ。解ってほしいのに。

職場の父親くらいの男性が報道カメラマンの宮嶋さんが出した白黒写真集を貸してくれたけど…
内戦とか紛争とか兵士とか死体とか白骨死体とか爆撃されたビルとかアサハラとかの犯罪者やフセインとかの独裁者や空襲警報で地下で怯えて暮らす虚ろな人々や…そんな写真ばかり。
文章はあけすけでシブくて自分に正直な感じが面白いけど、人間の醜さとか愚かさとか破壊が好きなところとか同じ人間を簡単に虐殺したりとか対立国の民間人を無茶苦茶な理由で軍用機からトラクターごと爆撃しちゃうとか村の上から弾の雨を降らしたりとか…
読んでてユーウツになるよこりゃあ。どんだけ自分は平和ボケしてんだ、と知ってるようで知らなかった。人類の有史以来、戦争がない時は一秒だってないこととか。世界平和なんて夢の話なのかな。

でもやっぱり自分と自分の周りの平和がまず大事なわけで、世界のことなんかどうでもいいっちゃどうでもよくって、でもそれじゃいけないの？どしたらいいわけ？…恥ずかしくないように…生きる…とか？
うーーん… (ｰｰ;)

>>61 柚さん

いつぞやの私とちょっと似ています。
実家では見付かる可能性あるしビジネスホテルへ行き、瀉血して寝たら死にたい衝動が少しおさまって、今プチ家出中、みたいなメールを唯一の友人にしたら、｢素直に助けを求めてほしかった｣と。
その約一ヶ月後、｢あれからどうしてる？先週、母が命を絶ったよ｣て。

バスの中に居る時にメールきて、読んで思わず固まって息するの忘れてました。

複雑ですよね…。
死にたがらなくていいならそりゃ死にたがりたくなんかないですよね。

うちはどうすればいいの？
うちどうなっちゃったの？
うち全部間違ってたの？
もうわからない

おさん
いつもありがとうございます
うー(´；ω；`)

気持ち悪いよおおー！！
４時からベッドで寝ようとしてるのに眠れない。。
どんどん気持ち悪くなってきた。。
部屋に嘔吐してしまったし。。
本当に気持ち悪い。
おかんに眠剤見せられたら見ただけで吐いちゃった。。
眠剤飲めない。でも寝れない。寝れないと吐き気とまらない。

もういや(´；ω；`)

つまらない。人間なんて生きてる意味あるのかな。ああそうか。うちだけがいらないだけだ。みんなうるさいうるさいうるさいうるさい。騒がしい。雑音。誰もがみんな一言めには勉強勉強。単語単語。ついていけない。ついていかない。そんな自分は死ねばいい。何で生きてるんだよ、うち。

友達って言えない
一緒に居る子っていう言い方になる
裏切られるんもう嫌やから簡単に友達とか言えない
最近みんな離れていってるきがする
絡みずらそうにしてる
もういやや　大学入って変われる気がしてたのに
行きたくない

言えない…
来週にする
泣きたい帰りたい
うちにいたい

病院に薬もらいにいってるだけみたい

自分からは話せない

なんで自分からは話せないの？
自分で自分に問う

薬効いてない

あー！ヤケクソの笑顔！
泣かせてくれ！

ごめんなさい。
本当ごめんなさい。

なんとか寝れた。。
ううう…起きてみたら、今自分がどういう状況か考えるのいやんいやん(´・ω・`)
色々捨てて南の島へ逃げたい´｀*


おさん
朝は具合悪くて聞きそびれましたが、その後友人様とは連絡取りましたか？

>>柚さん

連絡は…極力向こうからこないとしないようにしています。^^;
数ヵ月に一度くらい、時々｢いついつに〇〇さん達と学校(母校)へ遊びに行くけど予定あいてたら行かない？｣とか連絡をくれて、関係は続いてます。
ただ以前より私は自分のことはメールしたり話さなくなりました。特に精神面について。^^;
私自身、病院以外で精神面について話すことをしなくても、学生時代からの８年目の付き合いで私の暗い面は知ってて、よく？付き合ってきてくれた事実があるから、たまに会ってぎこちない私でもいたって当たり前のように接してくれているから、深い話はできなくても(いくら付き合い長くても違う人間だから理解は無理かなぁと)、その日その時間をまぁまぁ楽しく過ごせたらそれでいいかなぁ、とか思ってます。(._.)

あんまりメールできなくなったのは寂しいけど… ^^;

だな様の実家お泊まり中。トイレに怖いのがいるぉっ(；ω；)
かゆいキモい。ぞぞぞ。排泄物の中にヌメリきらめくウジ共!!ぎぁー!!
ゴキブリでるの早いし。早く引っ越したいよぅ。あったかくなって暑くなって旦那の実家はきたくない。ハエ、アブ、蚊が便器のふた開けたら飛び出す。あー。嫌ー。

あの人と話してると調子狂う
なんでだろう…こんな自分気持ち悪い

自分の思考回路全てとめたい
マイナスにしか物事とらえられない

我慢限界。明日休みだし薬のもう
自分が本当に気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪いハゲ気持ち悪い
顔は傷治るのはやすぎる
腕も血固まってガサガサ
自分の全部が気持ち悪い

なんか限界感じた
学校辛い
最初は楽しかったのに
担任に今の自分の状態話すんじゃなかった
会うと薬飲んでるかチェック
だから今日から飲まないって言った

学校で自殺願望辛い

だるい

もうつかれた

何でそういう事するの？
あたし何かした？はっきり言って欲しい。この曖昧な関係、切るなら早く切って欲しい。
その方がお互い楽なのに。

生きてるのが馬鹿らしくなるから義弟夫婦の話するな。姑に「リストカットだめだよ」って言われた。してねぇから。アムカだっつの。あー旦那が早く帰ってきてくれたから切れない。旦那は可愛い可愛い糞弟の味方だから余計胃が痛い。同じ世界に生きてるなんて考えたくもない。誕生日にゃーのに。糞ダメ人間夫婦め。甘い甘いご両親で良かったわね。うっぜぇ。平等な世界がいいなっ。あははは。涙でちゃう。馬鹿みたい。悔しい。

ピアス増やしたいよーうがー｀皿´

ばかばかしい

みんな
何が楽しいわけ?

もう少しでお誕生日だ〜

はやく

はやく
早く!!ころせ！

もーｲｲｶﾗ
もうやだ
もーいらん