絡みませう

あまりメンタル的に理解しあえる友達が居ない。
居たとしても偽善な自分を見せるだけ。
ネットだけでも良い。
友達という繋がりが欲しい。
こんな薬が効くんだよ。とか…何でも良い。
関わりが欲しいです
構ってちゃんと思われても構わない
[職業]
無駄に生きる事

本当もう何か分からない不安に心が潰れる。
耐えきれない。
次の日になれば死んでいたりしてとか、次の日になればガンが出来て苦しい思いしたりしてとか、明日には携帯止められてたりしてとか色々な不安が取り巻いててもう心が潰れるよ。
おかしくなる
いっそのこと私が壊れる前に私をガラスを割るかのように壊してくれるか、ハエや蚊を殺すみたいに殺して欲しい。
そうすればもう綺麗に不安なんて消え失せてくれるから。

[鳴かぬなら殺してしまえホトトギス]の言葉を違う言葉で言っているよう。
不安だらけだ。
元気になるような曲を聴いても、誰かと居ても[死]しか頭に浮かばない。
いつからこうなったんだろう。
母さんが三年前に死んで、父方の爺ちゃんが六年前に死んでから[死]が頭をよぎる。
身内が9年の内に二人死ぬからこうなった。
爺ちゃん、母さんごめん。
アナタ達が亡くなってから私は死ぬ事ばかりを考えています。

事情が有って稼げない環境下に居るのに稼げは私には難しい…。

他人と比べる訳じゃないけど病気を５つ以上抱えていて働ける体力が無い…。
糖尿病
緑内障(左目一切見えず)
難聴(左耳には補聴器が有っても聞こえ難い)
双極性うつ病
パニック障害
リスカ癖
幻聴(薬飲んでもどうにもならない)
子宮頸部軽度異形成(子宮頸ｶﾞﾝ二歩手前)
なので働くにも難しい体なんです。
治せば良いだろうと言われたら終わりですが、今は糖尿病の血糖値コントロールが１日に四回以上、インスリンを五回打たなきゃいけないので働くにもしんどくて…
職探しで面接に何度も行ってますが、この病気を話すと落とされてるので…

もう無理…なんか分からないけれどしんどい…

>>京夜さん

働こうにも働けない体では大変ですね。何か福祉で援助は受けられないものでしょうか…
障害者手帳などで資金援助など…
かかっている精神科か保健所や役所とかで相談してみてはどうでしょう？
既に相談済みでしたらすみません。

久しぶり此処見た。
薬…効かないなぁ…
何で連続で統合失調症の薬が出るのか不明。
統合失調症の薬しんどいって何回も言ったのに結局これか…。
かれこれ5〜6回薬変えてる
今まで変えた精神安定剤
ジェイゾロフト 25mg(副作用だけが沢山出たので中止)
コンスタン(効いてるか不明だったので使用中止)
デパス 0,5mg(私的には合っていたが何故か使用中止)
ルーラン 4mg(統合失調症の薬。副作用の引き付け、手足の筋肉に異様に力が入ってつらいという理由で中止)
リスパダール錠 0,5mg(統合失調症の薬。今服用中)
こんだけ変えてもまだ合う薬が見つからない。
余計焦る…
このままずっと見つからないんだろうか？ってなるじゃないか。

明日精神科だ…
何の為に精神科に通ってんだか分からない。
もう良いよ。
薬なんて要らない。
薬なんか効かないから要らない。
自傷も今は無いんだから
３つもの科の掛け持ちしんどい。
精神科に婦人科に内分泌科…
お金だけがかかる娘の私。
病気ばかりで産まれてごめん。

薬変更して間もないのに副作用で太る…
精神安定剤使い出してから痩せなきゃって概念がずっと離れない

食べる量と毎日の運動量は変わらないのに太るのは変なのかな。
痩せなきゃって概念が吐かなきゃってなる…もうやだ。
嘔吐癖が止まらなくなる。
今の服用薬
デパケンＲ200 200mg
デパス 0,5mg
ロヒプノール錠2 2mg

京夜さんがんばってらっしゃいますね
自分はなんにもないのに気分おちてるただの弱虫です
だからがんばってる京夜さんをすごく偉いしすごいとおもいます

おつりん様
私は頑張ってませんよ。
親のスネをかじって生きているダメな人間ですから。
ただただ命が続いているから生きているだけなんです。
出来るならこんな命は今日を生きれなかった人達にあげたい気持ちです。

いやいやそんなことないですよ。
えらいですよ本当に
なんかそれ凄くわかります
なんか自分より価値ある人間に寿命あげられたらなぁって
で、消え去りたくなります←

おつりん様
返事遅れてすみませんでした。
家や周りが忙しかったので来る暇が有りませんでした故こんな亀レス申し訳ありません。
本当、私は家の執事のように使われて毎日が憂鬱です。
主(父)に影のように仕え、従い恐れおののく日々ですよ。
母を亡くしてから私は父を怖いと思うようになり自由、願いを主に縛られた執事状態です←
寿命…寿命より命そのものを生きられなかった方、不慮の事故等で亡くなった方に喜んで差し上げたい。
出会い系に溺れ、人を傷付け、人を憎み、人を殺しかけたこの私なんか全く下僕以下の生き物ですから。

お久しぶりです。

薬は、粘り強く自分に合う物を探し続けることが非常に大変ですよね。
京夜さんに比べれば、渡しはちっぽけな存在だなと気付かされます。

慎ましく生きてください。

連夜様
返事が遅れて申し訳ありません。
私はもう生きる意味の無い人間ですよ。
とんだ被害妄想をした人間です。
自傷をする気さえ萎えました。
食事すら一週間まともに取ってないですし。
食事自体欲しく無いと言いますか…(苦笑
一応食べてるフリはしています←
私は堕落した人間ですから…連夜様ほど私は良い人間では有りません。
出会い系に溺れた挙げ句に子宮頚ガン手前までにしてしまった大バカ者なんです。
長々と失礼致しました。

最近睡眠薬の効きが悪い…
ロヒプノールが効いてない感じ。
むらがある。
中間型でも効かないなら何を飲めば良いんだろう。
長時間型かな。
ドラール(中間型)とかソメリン(長時間型)試して見たいな。
ロヒプノールの2mgで効かないってどういう事何だろ。
デパケンとデパスの副作用の眠気を利用しても無駄だった。
精神の薬はしんどいな…。
睡眠薬は効き悪いし意味が分からない。
最近睡眠薬飲まないと安心出来ない。
服用薬
デパス 0,5mg
デパケンＲ200 200mg
ロヒプノール錠2 2mg
バルトレックス500 500mg(ヘルペスの予防薬)
効かないなぁ…

パニック起こして薬が切れたてんかん発作が出て更にパニックが出た…
意味分かんね…
薬のせいで疑似てんかん発作が出るなんて。
また病気が増えた…
もうヤダ。
病気だらけの体で生きていたくない。
健康って何？
健常者ってどんな人の事？
私は病気だらけで理解が出来ない。
本当に生きてる価値がだんだん薄れていく。
有るのは病気が教えてくれた医療の知識だけ。

またヘルペス出た
再々発…
ちゃんと予防薬飲んでるのに何これ。
痛い
不安
怖い
耳鳴りがひどい
薬漬けの毎日にもう疲れた…
痛み止め
ヘルペス予防薬
睡眠薬
精神安定剤二種類
胃薬
局所麻酔薬
逆に薬漬けで死にそうだ。

リスカ再発したら止まらない。
昨日は睡眠薬飲んでリスカしてたら何を思ったのか自分で自分の足にトーンカッターを刺して刃が抜けないとかなった…私狂ってる。
無理やりトーンカッターの刃を抜いたら噴水のように出血してそのままブラックアウト。
死にたいんだか生きたいんだか分からない。
リスカし出したら止まらない…。

わたしも亀れすすみません(泣)
なんか‥大変ですな（´・ω・｀）
京夜さんの親御さんちょっとひどすぎやしませんか??
なんかむしろそうですよね全部あげちゃいたい←
そんな自分をそんなんいっちゃだめですよ!過去は過去だし今は今
本当にやっちゃってないならおーらいです

おつりん様お久しぶりです。
今日祖母が一時的に退院してきて地獄のような介護生活です。
数分置きにオムツ変えに食事や話相手をしなければなりません
明後日まで我慢しなければ…となると気が狂いそうです。
もう私は狂ってますが。
いくら介護資格を持っている私でもしんどいです。


あぁ…死んでやりてぇ

切りたいな。
人殺しちゃダメなら私自身を傷つけるしか無い
でも切ったら怒られる
もう嫌だ。
自分の食事時間と睡眠時間まで割いて父さんの食事準備とかばあちゃんのオムツ変えと食事をしてあげなきゃならないのに疲れた
しんどいよ
息抜きしなよって言われるけど出来ないよこんな状態じゃ…
息抜きするより死にたいよ私
自殺して楽にならないのはわかってるけど死にたくなる程に疲れた。
もうばあちゃんの声何か聞きたくない…ODしてずっと寝たい。

またまた亀すみません（´・ω・｀）
お久しぶりです
辛いですよねずっとそういう人と絡むのって
辛いし疲れるし
あんまそんなことしないわたしがいうのもあれなんですけど(--;)
京夜さん死んじゃいやですよー‥僕ちょっとしかからんでないですけど
自分なんか京夜さん好きですし!なんかここくると落ち着けるんですよね
なんかときたま異常に京夜さんに絡みたくなるというかｗ

おつりん様
亀レスすみません
あの後祖母が息苦しさを訴えて病院へ逆戻りしました(苦笑)
介護にせいぜいしました←
２日間の介護のストレスなのか今日は涙と不安感、心がぐしゃぐしゃにつぶれた感じが止まりません。
思いっきり心にリバウンドが…orz
唯一絡んでくれるのがおつりん様ぐらいなので嬉しいです(笑)

なんか今日知り合いの人から｢お前は普通の人間と常識も何もかも違うから｣って言われた。
同族だと思ってた知り合いだったのに。
同じような趣味を持ってる人間に言われたから自殺願望が生まれた。
じゃあ普通の人間って何だろう。
普通の人間が持つ常識って何。
私が普通じゃないなら何なの

また祖母が帰ってくる。
気が狂いそうだのとかこっちの台詞だよ。
私の気が狂いそうだよ。
しんどい。
つらい
壊れてしまう
心が潰れる

明後日病院だ。
精神科の先生はよく接してくれるのに何でいつもいつも私はどもるのか分からない。
治して普通の生活したいんじゃないの？したくないの？はっきりして。って看護婦に上から見たような物言いで叱られた。
治したいよ。
でも精神より肉体的の病気を先に治したいよ私。
病気で死ぬの怖い。
死ぬなら病気以外で死にたい。
女の家系が皆短命だから…女の家系は皆婦人病で死んだ。
私も婦人病。
家族と同じ運命は辿りたくない…
病気で死ぬの怖いのに生きるのも怖い…
意味が分からない。
矛盾しまくり。
私なんか存在しなかった事にして欲しいよ。

父親に[お前頭おかしい]って言われた。
身内に言われる事がどれだけ傷付くか分かってるのかな…
凄く傷付いた。
父親も父親だよ。
毎日帰ってこない。
帰ってこないあんたの方が頭おかしいよ…
まだ私の方が正常だよ。
久しぶりに帰ってきて私にいきなり頭おかしいって何で言うの？
私は普通にしているつもり。
薬中でも無い…アル中でも無いじゃん。
最近リスカもしてないからおかしく無いはずなのに…
私のどこがおかしいの？

死にたい。
意志が弱いけど本当に死にたいって思う。
何も無いのに心痛い。
何で精神科にかかってるのかも分からない。
何で精神科になんか行きだしたんだろう
薬のせいで太る…吹き出物増えた…もうヤダ。
こんなんじゃなかったのに。
こんなになる予定なんか無かったのに
女の子の日も来ない。
もう薬要らない。
ツラい。

昨日の夜初めてODしてしまった…。
衝動的な行為だった。
自傷するのが痛いから…薬を沢山飲んで周りの声なんか聞かない…聞きたくないって思ってやってしまった。
でも量が少なくて意味なかった…
少しの間意識が無くなるぐらいですぐ起きてしまった…
残ってたデパス(0,5mg)10錠とデパケンＲ錠200 200mgを12錠、ロヒプノール2 2mg10錠、ハルシオン0,25mg6錠、パブロンAX[粉末]12包？を一気飲みしても何もなかった…
一時間ぐらい意識がなかったぐらいだった…
今も足元フラフラだけど他に何も起こんないや。
こんな少量のODじゃ死ねる訳無いのに何やってんだろ…。
現実から逃げたかった。

昨日？ＯＤした後の記憶が曖昧。
何時に起きて何時に意識が無くなったのか時間がごちゃごちゃしてる
夜中２時に起きたと思ってたのが第一発見者である父の話じゃ朝５時までテレビも付けて電気も付けっぱなしでピクリとも動かなかったらしいし…
今日は今日で精神科の先生に怒られて薬減らされて利尿剤出されて。
記憶がぐちゃぐちゃで分からないや。
初めてＯＤしたから半分癖になってる
またＯＤしそうで怖い。