初めましてm(_ _)m

初めに…都合上、亀ﾚｽ�汲ﾅすm(_ _)m

私もｱﾑｶを完全に辞めれず、同じ様な境遇の方とお話したくてｽﾚ立てしました。

今、一緒に住んでいる彼氏が居て、ｱﾑｶは知り合う前からなので何も言われませんが
「薬(安定剤)飲まんでもぇえやん」と言われたり、元旦那との問題とかで気が滅入ってしまった時に切ってしまいます。
たまに何故か自分でも解らないケド切ってたりもします。

やっぱり完全に理解を求めるのは難しいですね。

初回から長文失礼しましたm(_ _)m

良ければｶｷｺ宜しくお願いします！
[職業]
ほぼ家事

今日は週1の地元へ向かってる最中です！

お仕事頑張ってらっしゃるみたいで(^-^)
思考停止寸前はﾔﾊﾞそうですねf^_^;

私もたまにあります;
何しようとしてたか忘れてしまったり…ﾃﾝﾊﾟるとﾔﾊﾞいですf^_^;


酔蓮さんも切らずに過ごせてるんですね！

自分の事の様に嬉しいです！

そうですよね、１日でも長く切らずに済む日々を過ごせるよう、お互いに、のんびり頑張りましょうね

飲み過ぎないでくださいね…(T_T)

頑張ってはいるのですが…馬鹿なので…orz

焦ると余計頭真っ白になりますよね

何かそう言っていただけると励みになります
まだ切る事が頭から離れませんが1日も早く切る我慢するなど考えなくて済むようになりたいです

やっぱりﾃﾝﾊﾟるとﾔﾊﾞいですよねf^_^;

私も慣れたら大丈夫なんですが慣れるまでが自信なくて;

今日もしょうもない事でｲﾗｲﾗして切りたかったんですけど…酔蓮さんも頑張ってるって思ったら抑えれました(^-^)
酔蓮さんのおかげです。


私はあんまり役にたたないかもしれませんが、ｺｺに居て…思ってくれたら嬉しいです！

真っ白になっちゃいますよね

ですよね…僕も自信もてません…
ってか僕は全てに置いて自分に自信持てる事ないですけどね

一緒です
僕も昨夜苛々して…(彼氏がまた違う女とﾀﾞﾗﾀﾞﾗMailしたりしてて…)
でも餅ｻﾝも我慢してるって言ってたし
僕が我慢出来たのを喜んでくれたし…って思い冷静になれました
ありがとうございます…m(__)m

私も自信…全くですね;
趣味も無いし、没頭できる何かがあればまた違うんでしょうが;


我慢出来たんですね！良かったです！

私も昨日もｲﾗｲﾗがあったんですが、頑張れました！少しお酒に頼りましたが;

でも、やっぱり、こうして解り合えて励まし合える人が居るだけで以前より全然違いますね。

こちらこそ、ありがとうございますm(_ _)m

没頭できるものってないですよね…

ありがとうございます
m(__)m

餅ｻﾝも良かったです！

ですよね
一人や本当に理解してない人と頑張るよりも気持ちが違います

でもﾎﾝﾄ毎日毎日ｲﾗｲﾗ…orz

そぅですよね…

今日もｲﾗｲﾗで…切りたくて切りたくて仕方がなくて…酔蓮さんを裏切るとこでした;


酔蓮さんも頑張ってるって思って頑張りました。

今、男にメールか？こんな時間に誰にメールやねんって言われながら書き込みしてます;

支配感ですかね…
時々こわいです…

消えたいです

裏切りだとは思いませんよ
でも嬉しいです

ﾚｽはゆっくりで良いですよ
何日ﾚｽなくても僕は此処にいますから

餅ｻﾝの彼氏ｻﾝと僕とは似てるんですかね…
僕も束縛＝愛
そう考えてしまいます
携帯触ってたら女が出来たんだろうか…って不安になったり…

切るの我慢し過ぎて追い込まれないでください…消えたい気持ち良くわかります
でも消えないでください…僕を独りにしないでください…
僕の我が儘ですが…お願いします…

自分って何なんでしょう…


本当の自分って何なんでしょう…


疲れました…

そうですね…自分で追い込んでしまってたかもしれません

人それぞれの考え方がある…そんな基本的な事を忘れてしまってたのかもしれません;


本当の自分…

何なんでしょうね…
見失ってしまってます

その時その時が精一杯で…


今解るのは、此処には酔蓮さんが居て…私を支えてくれる励ましてくれる
唯一の理解者って事。

人それぞれの価値観…許容範囲…性格…
だから一人じゃないって大変なんでしょうね…

僕も自分がわかりません…
ただ今は疲れた…

僕の方が助けていただいてますよ
励まされ理解してもらってます
ありがとうございます

ごめんなさい…切りました
彼氏に怒られました…呆れられました…
せっかく上手くいってるのに…って言われました…
そりゃ自分は他の女とMailしたり女友達に僕の在ること無いこと愚痴って僕が笑ってりゃあ上手くいってるよね…
僕が切るのが悪いの？僕に切らすのが悪いの？
何も出来ないくせに弱くて頭のｵｶｼｲ僕が全て悪いんだね…



餅ｻﾝ…ごめんなさい…
我慢出来なかった…

いいょ、全然謝らなくていいょ

今回まで結構頑張ったもんね(^-^)偉かったね

そうだね…ｲﾗｲﾗ原因が解ってても何も出来なくて、そんな自分が嫌で、何の為に居るのか解らなくなって…

普通なら相手に思ってる事を全部ぶつけて気が楽になるんだろうけどね…

切る事で痛みと共に流れる血を見て少し落ち着いて…

気持ちをｺﾝﾄﾛｰﾙ出来ないよねって前に話したよね

今は自分が解らないから切る事でｺﾝﾄﾛｰﾙしようとしてるのかもしれないね

切らずに居れるって難しいけど、少しずつでもゆっくりでも、頑張ろうね！

ありがとうございます

自分でも何がしたいのかわかりません…
彼氏の事で我慢して捨てられる恐怖や不安を忘れる為に切って…呆れられて余計不安になってまた…悪循環です…

不安でも怖くても嫌でもしんどくても僕は笑ってなきゃいけない…
笑ってご機嫌で家事をしなきゃ…

だからわからないように切りたい場所も切らずに少しだけ切った…
なのに僕にはそれすらも許されない…

強くなりたいです…
揺るがない自分ってﾓﾉを持ってみたいです

私も意味なく笑ってる…別に楽しくも嬉しくも無いのに…

彼氏が寝てからが自分の時間…
酒呑んで１人になった時に堕ちて勝手に涙出て…

自分の身体なのに感情の変化についていけなくて…

切りたい場所を切れないの辛いですね。
余計に気が滅入ってしまいそう

我慢した事、場所を変えてでも切りたかった気持ちを彼氏さんが少しでも理解してくれるといいんですが…

難しいですね;


強い人間…揺るがないﾓﾉを持ってる人間ですか…なりたいですね。

今日は七夕ですね…
願い事が叶うなら、そんな人間になりたい…少なくとも自分をｺﾝﾄﾛｰﾙ出来るように…

少し切ってしまった…

たわいもない会話で私の返しも悪かった…
でも、私にとって関係ない事は関係ない。

私に聞かれても決めるのは彼自身…
彼の物は彼の物。結婚してる訳じゃないのに私に丸投げしないで。

酔蓮さん…やっぱり難しいですね…

一人は寂しいのに、ある程度のボーダーを求めてしまう…

彼は逃げるように寝室へ…

理解してもらえないﾓﾔﾓﾔとｲﾗｲﾗで少し切ってしまいました

明日もまた無理して笑顔を作る私が居るんやろうな…

私は何の為にこの人と居るの？

寂しいから…ただそれだけ？
好きなはず…
だから一緒に居るんでしょ？

違うのかな…


彼は私の事をいい加減愛想つかせてる…

そして私も…


もうﾀﾞﾒかな…

大丈夫ですか？

人に左右されやすいﾒﾝﾀﾙなのに人一倍人に依存してしまう…

独りは嫌…

でも人にと関わるのも嫌になる…

ｸﾞﾙｸﾞﾙ答えのない思いを巡らせていると
もう疲れた…もういいんじゃないか…？
などと考えてしまったり…

でも今は餅ｻﾝがいてくれる
ここに来て餅ｻﾝのﾚｽを見てまた少し前向きになり笑顔の仮面をつけてﾘｧﾙな世界に帰れます
ありがとうございます

僕の方は一昨日のｱﾑｶ以来ｷﾞｸｼｬｸしまままです…
もう終わりもｱﾘかなぁ…なんて考えていますが愛情よりも依存で傍にいる僕ですから本当に終わってしまうとどうなってしまうのかが怖いです…

この悪循環なｻｰｸﾙをぐるぐる回って…
時に転けて怪我しても、やっぱり回り続ける…

抜け道を見つけれずに…

でも、最近は給水所を見つけた。

心のｵｱｼｽ…

疲れた心を癒してくれる。
また歩きだせる…


彼氏さんとｷﾞｸｼｬｸですか…
私も会話してなくて、今日は仕事行ってから起きた。
あの人は自分の欲求さえ満たされれば充分みたいです。

酔蓮さん、正解ですね、答え出ました。

恋愛じゃなく依存だったんだ…
依存してるから嫌でも我慢してたんだ…
そう考えたら…私は今まで本気で恋愛した事なんて無かったんだ。
少し自分が解った気がする。

はぁ、でしゃばってしまったかな…

最近の画像板が気になって…
同じ辛い思いで来てる人達なのに…また此処で嫌な思いを抱いたら…
偽善者に思われたかな…

此処は皆のｵｱｼｽだよね…

はぁ、間違った事したかな…

またﾚｽが上がらなくなってますね;

今日、初めて剃刀使いました。

恐くて使わなかったんですが簡単に切れるし、血がでる

今まで使ってたのはｱﾎに思われるかもｹﾄﾞ、ﾊｻﾐの刃だったり、ほぼﾘｯﾊﾟｰ(裁縫道具)でｶﾞﾘｶﾞﾘ…締めるの使わず血がでるまで…えぐって白いの見えるまでｶﾞﾘｶﾞﾘしてました。

私の場合、痛み重視なんで余計やったかもしれません。

でも、今日、初めて剃刀使って…
浅いんですが

綺麗ですね

酒呑んでるから絞めなくても血が出ました！
傷口も綺麗


綺麗なんですね

傷口綺麗なのに何でかな…

涙が止まらない…


こんな私でも人の役に立とうと思っても、思ってるほど力になれなくて…


偽善者なんかな…

剃刀はまだ恐くて浅くて…

全然浅いのに綺麗すぎて…

今までの自分を否定される位綺麗で…

彼氏曰く悪循環の発端は僕だそうです…w


疲れました…

餅ｻﾝもかなりお疲れの様子…
我慢していたﾘﾊﾞｳﾝﾄﾞかもしれませんね

僕はいつも剃刀です
今日は久々に血が吹き出しました
ﾃｨｯｼｭと包帯でｸﾞﾙｸﾞﾙ巻いてましたが服まで滲んでました…w

今僕に言える事は
一人で頑張らないでください
少しずつでいいのでここで吐き出して僕に餅ｻﾝの痛みを分けてください
一緒に泣きましょう…一緒に笑いましょう…一緒に頑張って生きて行きましょう…

ありがとうございます

今日はきっと酔蓮さんも心で泣いてたでしょうね…

自分だけやない…

悪循環が酔蓮さんだとしたら私もそうです…

私の彼の場合、ﾔﾚば気が収まると思ってはるみたいです…

そんな関係が最近辛くて…

酔蓮さんが居るだけでかなり救われてます。

画見ました…

手当てちゃんとしてくださいね;

我慢の限界も同じﾀｲﾐﾝｸﾞと言うか…

酔蓮さんに対して嫌じゃない依存をしてます。

酔蓮さん…一緒に頑張ってくれますか？無理せず少しずつで私に付き合ってくれますか？
こんな私でもいいですか？

剃刀の傷は綺麗で…

まだ力一杯引けなくて…
深さやないってわかってるんですが…

えぐって皮膚裂く時より綺麗で…

ﾍﾀﾚな私を捨てないでくださいm(_ _)m

涙、大丈夫ですか？
辛いようでしたら一度深呼吸をしてみましょう
大丈夫ですよ。
誰でも思ったよりできないことってありますからね
役に立とうとして行動した自分をほめてあげてください
大丈夫ですからね

あらっすみません新しいレスが表示されてなかったので>>93宛てに書いてしまいました…
空気壊してしまって申し訳ないです´・ω・

味噌さんありがとうございますm(_ _)m

頑張ってみます

餅ｻﾝは一人ではないですよ
餅ｻﾝの気持ちや葛藤が痛いほどわかります

抜け出せないですよね…
抜け出せないから悪循環って言うんでしょうが…orz

自虐癖のある人は人との共同生活は難しいのですかね…
相手にもかなりの負担が掛かるのわかっててもどうにもならない…

それは僕の台詞です
いつもありがとうございます

心配してくださりありがとうございます
僕はいつも放置です
流れる血を隠すだけで絆創膏すら貼りません…w

僕で良ければ一緒に頑張りましょう
僕は餅ｻﾝだから絡んでいるのですから

僕は他ので切った事がないですが多分剃刀で切る方が綺麗に切れる分傷跡もﾏｼなんじゃないでしょうかね…
僕も恐くて一気には引けないですよ
ｼﾞﾘｼﾞﾘ刃を滑らせていく感じです
そうすれば切りすぎる事もないですし…(ゆっくりなら神経に触れればわかるので止める事ができます)

でもまぁ…お互い程々にしましょう
辞めて生きて行ける事が一番ですからね

ありがとうございます

せっかく我慢出来てても…また振り出し
脱け出せない悪循環…

昨日は酒呑んで薬も少し多めに飲んでしまったので頭が痛く全身だるいです;

共同生活…難しいですね;元旦那との結婚生活でも切る事さえ否定されてましたし…
今の彼は切る事を否定しないだけ有難いと思ってますが…


私もあまり手当てしないですね;血が止まったら放置です;

酔蓮さんと一緒にならまた頑張れる気がします


こんな奴ですが宜しくお願いしますm(_ _)m

多分、このﾚｽで100ﾚｽ目ですよね…
新しいｽﾚｯﾄﾞ立てないと…