弱音を吐くスレ

題名通りです｡

長文、乱文、妙文、
おおいに結構｡

じゃんじゃん書いてください｡

切るのやめて１ヶ月…
もお切ってもいいよね
治りかけの傷みて
怒らんでよ。
これでも我慢
がんばってるのに
なにみんなに
遠慮してるんやろ。
助けてほしいのに
口下手やから…
じぶん嫌い
切りたい
痛み感じたい

２人を引き裂いてしまった
私のつまらない苦しみで
友達が増えるのは嬉しいことなのに見てると寂しくなるから
最低だな私
あなたを止める権利はないのに
もう本当に来ない方がいいかも
嗚呼
でも来るって約束したから。あなたとまた話す約束
最高の約束なのに
今は切ない

私は、友達が鬱病にかかってしまったら支えてあげる自信が無い

どうしたらいい？

と聞かれても的確な答えを言ってあげる事すら出きない。

いつも自分ばかり気になって他者の痛みや苦しみを理解してあげられない。

幻滅してしまうかと思いますが、本当にごめんなさい。

自分が不安定な時に相手の相談を受けられなくて
そんな自分に腹が立って毎日毎日泣いては切って、意識無くなって気付くと外は朝。そんな毎日です。

いつも自分ばっかりだね。
とある友達に言われた言葉は今でも胸に突き刺さったまま。これは妥当なのです。

いつになったら私は支える側の人間になれるんだろう。

結局、仲が良くても信じない
それを何度見てきたことか
人間て同じなんだ
言わなきゃ
そしたら死ねたのにね
信じない
見ない
見て見ぬフリ
もういいかげんうんざりだよ

嗚呼
でも信者にはありがとうと

そっか…私がうんざりされたのか
もういいや
あのまま消えちゃえば良かったのに

今更、だけど
みんなも今更、だよね

信じてくれた者には、ね


しばらく行かんと携帯の電源切っとかんと

決行日まであと一週間。
食事を控えて、体の中空っぽにしてなるべく腐敗が遅くなるように…。

精神科の医師に｢馬鹿なことはするな｣と言われたが、そんなオーラが出ているのか。

寝起きに切った
１ヶ月我慢して
またみんな裏切った。
じぶん怖い
リスカなんか自傷なんか
世の中になかったら
みんなの苦しみ
やわらぐのに…ね。
ごめんなさい

『おはよう。昨日連絡したのは、今日〇〇さんと食事するから〇〇もどうかな？と思ったのよ。
予約する関係で、電話しちゃったんだけど。元気にしてるの？』

２月にご飯して以来、私の存在は忘れられたかなぁ、て思ったりしてたから嬉しいはずなのに…
回避性人格障害のこと数年前にちらっとだけメールで触れたけど『甘えもあるんだと思う』とか『私はメールだけの関係なんて嫌だからね』とか叱咤されちゃったしなぁ…

…電話でなくてごめん…(･_･､)やっぱ仕事ではコール応対、電話応対できてもプライベートは…マニュアルないし…電話着信音だけで固まっちゃうぅぅ(:;)
やっぱりご飯の誘いだったのか。やっぱり不安の突風が吹き荒れて逃げたい気持ちバリバリ。

電話の時たまたま電話出られなかった、ってまた何て明るい嘘つこう？とか思ってる自分がいる…
もう私は二度と友達付き合いとかしないつもりか？一人はそりゃ楽だけどずっとこんなじゃそのうち友達少ないのになくしそう…
でも友達とご飯するのに安定剤飲んでくって変な話だし…また二人の会話をただ聞いて自分は振られなければ黙ったままで気に病むの疲れてその場を楽しめなくなって早く帰りたくなるの嫌だし…あーぁ、これって全部被害妄想のわがままだよな…

三年前の今頃、３人で焼き鳥屋でご飯した夜、実習の思い出も話題にのぼり、懐かしかった。
でも二人、よくしゃべるしゃべる。私はただずーっと聞いて頷いたりしてばかりだった。深夜勤務明けで眠かったのかもしれないけど、なんか久々に感じる置いてけぼり感(何度も味わうけど慣れない)、帰るだいぶ前からユーウツで、帰ってきてからは、忙しい深夜明け以上の疲労感に脱力…
二人は優しいから『私達ばっかりしゃべってごめんね』なんて。
『せっかく久しぶりに会えたんだし、もっと話そうよ』とは言わず。私は自分で自分に対してそう思ってて。たぶん私がそういうつまらんことを気にしてたことは二人は分かってくれてて。
要するに自分にウンザリしてた。仕事では、いつも先輩方の方から何かと“私に向けて”話をふってくれるから、受け身ながらも結構しゃべってたから、あんまり疎外感も感じることがなかった。
職場では、周りの人達わあわあ賑やかに言って、当たり前に『〇〇さんはどーなんよ』と振られる、“当たり前”じゃないんだよなあ、と反省したっけ。
友達同士なのに二人の会話に時々『あ、それうちの病院ではどうだなあ、こうだなあ。私はこう思うなあ』とか思って、口にしたらいいのに、って思うけど、発声しにくくなっちゃってる私がいて。言ってみてもずっと黙ってたから上にかぶさった会話に打ち消されて気付かれてなかったり…。
ゆるやか〜にしかし数時間で、なんか世の中すべてが白々しくみえてしまう心の狭〜い私。贅沢者の悩みだな。

悪い意味で私という人間は成長がないなぁ…
いやむしろ職場を小さいところに変えて、友達付き合いを絶って、退化してる…？あーぁ…

誰かの１番になりたくて、小さい時から必死に頑張ってきた。
やっと見つけた唯一信頼出来る子。
なのに傷つけてしまったんだ。

過剰な束縛、私の鬱病。
あなたの人生をめちゃくちゃにしてしまいました。

今でも一応、友達。

だけどさ、私ってあなたの言うどうでもいい部類の人間なんでしょ？

だって私、うっとおしいし、リスカや躁鬱でめんどくさいもんね？

こんな人間でごめんね？

私と出会わなければ、あなたは幸せだったかもしれないね。

ごめんって何度言っても足りない位。

本当にごめんね

明日が憂鬱でたまらない。
明日を乗り切ったとしても、またこんな状況の繰り返し。
せめて、今回だけでもどうにかしようといろいろ模索中だけどこんなことうだうだ考えてんならもっと別のことに頭使えよ(TдT`)

しゃぁないやんっ。

つくづく思う。本当に自分駄目な奴〇TZ

夏が怖い、夏来るな。

体操服はなんで半袖なの、プールの時間私はどうしたらいいの。
ずっと冬でいい。

寒い冬があけたら必ず春がくるんだよってみんなきれいごと言うけれど、
暖かい春なんかより冬の方がずっと私に似合う。

春なんて来るな
夏なんて来るな

見返りを求めてるんじゃない…

違う…本当は心配して欲しい。

私だって辛いのに、話聞いて欲しいのに
また昨日も｢こっちは疲れてんだよ｣の一点ばりで、

夜な夜な泣いては切っての繰り返しで、
いい加減病院からも見放されてる気がしてきて

疲れた。明日なんて来なくっていいのに。

私が居ることで傷つけてしまうなら｢さよなら｣が一番なんじゃないの？
解らないよ

君わ僕の暗いところ
を理解してくれるかな？


声ききたいよ

全部あたしが悪いんだ
みんなはなにも悪くない

あぁ、切ってしまいたい
ずっとずっと我慢してた
毎日痕を見ては我慢してた
けど切りたい

いいかな、切って

もう我慢出来ないや。
壊れちゃいそう。
精神不安定に入っちゃったかな。
立ち直れないよ

さんざんだよ

やらなきゃいけない事は山ほどある。
けれど自分の心に余裕が無い。いつも無気力。

休み欲しい、けど結局自分の為だと言ってシフト入れまくって最終的に自分で自分を追い詰めているんだ。

寝る間を惜しむしか無いのかな。
毎日毎日、少し動いただけで疲れるや。

三日連続自殺する夢。神様からの早く逝ねのお告げかよＷ

場所借ります。
しばらく切るのもやめれてて、このｻｲﾄにも来なくても大丈夫だったんだけど…再発しちゃった。。
ﾎﾟｯｶﾘ穴が空いて心が冷たくなるとﾀﾞﾒだね…
裏切りばかりで疲れちゃった。小さな裏切りかもしれないけど、毎日のように積み重なったら崩れちゃうね…やっぱり。
うまくいくことばかりじゃないってこともよく分かった。
我慢が必要なときだってあるってことも知った。
きつくても頑張らないといけない時があるってことも分かった。
自分だけが辛いんじゃないってことも知った。
だけど…切ってたときのほうがみんな話しを聞いてくれた。耳を傾けて心を向けてくれた。見える傷がないと弱音吐けない環境だということを覚えた。
誰もあたしを見てはいない。

八方塞がり。
逃げ道がない。
もう崩壊するしかないのかな。
お前が潰れたらあたしは誰に頼ったらいいんだ。
もう限界だよ。
独りじゃ立っていられないよ。

いちいち口出ししないであなた達解らない孤独があるんだ解ると言っても本当に解ることなんてないくせにあなた達には私達のことを知らない何がよあなた達は無責任なくせにあんたらは結局言うだけの馬鹿なんでしょなら私達だって無責任な馬鹿になってやるわよなんなのよ何で構うのよ傍観してればいいじゃない口出ししてまで自分の存在をあらわしたかった?さぞ憂いものじゃない愚かしいものねあなた達には解らない構うな

汚い人間
イコール自分


自分殺したい

なんで分かってくれないの？


約束とか言ってるけどさ

１番辛い時
１番側にいてほしいときにきてくれなかったじやん。


側にいるとか言わないでよ
そんなこと言われると
頼りすぎちやうよ……


いい加減目覚ませ？
なんにも分かってﾅｲｸｾﾆ

死にたい
けど死ねない
自分が弱虫だから
臆病だたら
情けない

楽しかったのに
夜になったら
いつものように
死にたくなる

独りはダメだ
ひとりだと悲しくなる
とてつもなく寂しくなる

いつも帰りたくないって
言ってごめんなさい
迷惑かけてごめんなさい
次の日お仕事休ませちゃって
ごめんなさい
本当迷惑しかかけてない
でも謝るあたしにいつも笑って
大丈夫だよって言ってくれる
頭なでてくれる
大好き
心配かけたくない
でも弱音吐いちゃう
死にたいって泣いちゃう
最低だ
どうしたらいいのかな


早くいなくなりたい

切らずにいられれば
一番いいのだけど…
どっかで気付いてほしい
とか思ってる自分がいる。

それじゃ駄目なの
知ってるはずなのになぁ…

やめれたと思ってても
切りたくなる気持ちが
残ってる限りは
脱自傷は無理なんかな。

同じとこグルグル回ってばかりだよ

仕事辞めたら、気にせず逝ける…。 良かった。明日でオワリだ。