今瞬間的に思った事を書くスレ48

タイトル通りです。
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中学のこと思いだす。 吹奏楽って人間関係やばかったな。

なんか気付くと
私独りぼっちだった
後輩と同学年の男の
冷たいまなざしは
忘れないw

そして今日も元気に
かき続ける

何故私が叩かれる??
意味わかんねえ

妹が一人暮らしの部屋を検討している。私がそうしたように。しかしやむを得ず実家に戻ってきてしまった私のひそかな願望、また家を出て暮らす、それを先を越されそうである今…複雑な心境。まぁ貯金切り崩しながらニート一年してる間に、残業しまくりでバリバリ働いてた妹が経済力も預金額もとっくに逆転してるのは明らかだし、次は妹の方が家を出るのも自然な流れかもしれないけど…
まだしょーもないプライドがあるんかなぁ見苦しいな自分。(-_-)妹を応援しろよな。異父姉妹でも私よりかなりまともな明朗快活な人格にせっかく育ったんだから、成人式も済んだ今、毒になる親の元を離れた方がより妹自身の為にも良いことなんだから…
私も早く貯金貯めたいなぁ。パートでちょうどいい今のペースのままじゃ願望成就は何年先になるだろう…
数年先の自分なんてわからないしそれまで生きてんのか、とも思うけどきっと生きてんだろうなぁ不器用なまま…自傷癖も…

息苦しい環境
どうしてれば疎まれずにいられるの。
ｳﾂい態度は不愉快らしく益々刺々しい空気。
お酒飲めば口もきいてくれない。
自由に食べていい物もない。
あたしがいなくなればいいんだね。
あたしがいなけりゃHAPPYでしょ？
行く所はあの世しかないんだけどな…。
何もしてないのに疲れる。

久々にめまいと吐き気が…(◎д◎`)
なんかのぼせもあるし、焦燥感も…ＰＭＳかな。
にしては早いよな。
まあニートな私が苦しんだって誰も困らないしね。さみしー。
はーでもくるしー

なんであんないい仔が私のお友達やってくれるのかしら。
不思議不思議。
まずこんなひん曲がった性格してる奴に構ってくれる仔ほんとうに素敵すぎるでしょう。貴女たちは聖母ですか。
あーもう素直ないい仔になりたかったなあ…手遅れだけど。

やっぱりお友達は大事。
いつか離れてしまうんだとしても、ね。

分かってくれる人が居て良かった

またお母さんと妹が喧嘩してる
煩い煩い煩い煩い煩い煩い
そんな一方的に怒鳴るから悪いのになんでお母さんは反省しないの？
あなたが全て正しいわけじゃないでしょ
たしかに私達はあなたに養って貰ってる身だけど、だからって怒鳴り散らしたり殴ったりしていいわけじゃないでしょ。
このせいで妹まで自傷に走ったらどうしよう…
もっと死にたくなる
妹は私が自傷してる事知らないと思うけど、きっと罪悪感感じるんだろうな

ていうか、お母さんは病気なのかな…

小文字乱用うざい
辞めてってんのにやめない…
頭大丈夫??

私がいなければ辛くもなかったんでしょ？

だったら早く消えさせて欲しい。

なんで医者って終わりにしたい命をお金払わせて痛いことばっかりして生かそうとするの？

剃刀とカッターがない。
いつもの場所にない。
たぶんまた旦那か母親がみつけて捨てた。
ないってだけで不安。こわい

どんなに酷い環境でも
大丈夫　頑張れる。
そう言った自分はきっと
涙さえ流せない程に
壊れ　狂ってる。

友達Y、友達S、友達H、姉

うちがやり始めてから切り始めた子ら。
…………ほんまに感染？するんだな、りすかって。
ほんますんません

私も男友達2人に感染させてしまった…
ごめんね
切らなくなって2ヶ月…
でもピアスは増えてくばかり
どうしましょ

それって、何も打ち明けなくても感染してしまうのですか？　　　　　　　　　　　　　　　　　不躾な質問ですみません(汗)

友達Hのみ、打ち明けなくてもうちのへこみ具合？とか見てたらしくて何故か移りました。人伝に聞いてたんかな。

他、姉はやったらあかんとか言ってたのに彼女もやってたみたいで腕にすこし残っとりました。

雑談になりそうなんでこれで^^;

そーだったのですか…　答えてくれてありがとうございました(汗)

早くバス来いし

髪のカラーとそのあと証明写真撮るため前に買ったスーツ着て美容院に向かってますが…スーツもきついし普段ヒールの靴履かないからヒールなだけで疲れるのに足まで太ったのかきつくて泣けます(ノ_・。)
美容師に笑われないかしら。。
てかまともに歩けない。
こんなんで面接行けない、まじ泣ける(ノ_・。)
とりあえず転ばないように無事に帰れる事を祈っております(´人｀;)

死にたいよりも死んでほしい
口だけ男なんて大嫌い
結局愛してくれないんだよね
さようなら

みんなに合わせるの疲れた

早く休みになれ

ほんとは怖いよ
だから自分守る為に必死で色々ブログに書いてる
いつになったら気持ち切り替わる？
私はずっと待ち続けるから
あの子に私のブログ教えたんでしょ？
だから私は貴方との思い出書き連ねるよ
あの子が耐えられなくなって離れればいいのに
って気持ち込めながら
貴方嘘ばかりついたけど私はまだ好きなんだよ
お願いだからアドレスだけは消さないでね
メールちゃんと届く様にしておいてね
全部あなたの性にしたい
あなたの性で死ねなかった
だから離れないでって
貴方が私をここまでにしたんだって

今日は腹痛で目が覚めた。　　　　　　　　　　明日から学校だからかな。学校のこと考えると泣きそうな程嫌になる。行きたくないんだ誰か…

自分にこんな感情があるなんて知らなかった。

あいつがいなきゃ私は愛される。

あいつがいるといつもくらべてしまう。
自分のときはこうだったのにあいつにはこうなの？
なんであいつには甘いの？

人目を気にせず好き勝手するあいつが許せない。
全部病気のせいにして親に甘えてるのが許せない。


だけど消えればいいのは自分だってわかってる。
許せなくて憎くてたまらないけど消えろって思った次の瞬間、
自分が消えろって自分に憎しみむかってる。
身内だからなのかな。

あいつを許して愛することが出来たら私もちゃんと愛されるかな

どうせしょぼい顔だよ
そんなことを言ってるお前の顔はどうなんだ??
お前の顔もしょぼいけど??

毎日毎日、なーんもする事ない…というか、させてもらえない…。
ものすごい苦痛だよわかってよ！

はぁ…眠いのに眠れない。
今日から学校だし。マジで最悪。
なんであんな低脳な奴等しかいない学校にわざわざ行かなきゃいけないんだ(死)
つか腹減った。

何にも変わらない

人間なんて嫌いだ