今瞬間的に思った事を書くスレ56

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疲れた

今日も疲れた

明日も疲れる

もぅ疲れた

はいはいはい。
悲劇のヒロインごっこは楽しいですかー？

学校辞めて、家を出て、住み込みでバイト？
バカじゃないの？

クラスメートとのほんの少しの諍いが大元の理由で学校辞めたいとか、ワガママにも程があるよ？
ちょっと文句言われたからって何。
自分がワガママなだけなのに、こうなったのは学校やクラスメートや親の所為にして、自分は親の人形だ？ マジ馬鹿じゃないの？ 何なの？ 死ぬの？

消えたい消えたい
殺して殺したい

みんな楽しそう

あたしだけ消えたい

日に日に落ちてく体重…ﾔﾊﾞｲ…
仕方ないじゃん
働くだけ働いて、なのに食べるものないんだから
…体力が追い付かなくなってきた

はいはい
ぶすでごめんね
気持ち悪くてごめんね

どうせあんたらも
そのケバい化粧落としたら
魚みたいになるんじゃないの?

性格は変わらないけどね

生きるのも死ぬのも苦しいのは一緒?

あーんもっと上手に生きたい

生きたくない
逝きたくない
切りたい
切りたくない
死にたい
死ねない
消えたい
消えたくない
どーれだ？

あの頃に
戻りたい
もう後ろは
振り向かないって
決めたのに
やっぱり無理
また好きに
なってしまった
あの人に
あいたい

誰もわかってくれない

はいはいはいはい。
どうせ私は邪魔者ですよ。ウザい人ですよ。

ウザいから、話しかけちゃいけないんだねわかりましたもう話しかけません。

私が死んだらそれで満足なんでしょ？
もういいよ分かってるから。

家族だカラって
プライバシーないの？
ほっといてよ
めんどくさい

甘え方を知ってるから
君は僕を抱き締めてた
そうすれば僕も抱き締めるから

棘のある言葉で話すのは
僕のことが嫌いだから
好きだなんて
お世辞にも言えないんでしょう

それならば
小さい僕を踏み潰して
三秒と掛からず僕を殺して
その優しいところが
君の卑怯なとこなんだよ

いつも人を憎めないくせに
無駄に人を苦しめるから
君も苦しくなるのに
君はそれに気づけてない

久しぶりに切りたいな。
でも、怒るだろうな。
やっと傷が目立たなくなったのに…。

最近嫌な事ばっかりだ。
明日が来るのが怖い。
流れる血が見たい。
綺麗に裂けた肉が見たい。
この気持ちどうしたらいいんだろう。

明日バイトだ…また始終震えが止まらなかったらどうしよう、上手く笑顔になれなかったらどうしよう、上手く喋れなかったらどうしよう。
最近思ってることがちゃんと言葉に出来ない…つまって上手く喋れない。
記憶も欠如しがちで迷惑かけたり、てかこれかいてるの誰だｗｗ

幸せそうな家庭を持っている人を見ると殺したくなる。秋葉原の加藤の気持ちってこんな感じだったのかな…。

結局再発。
これで三回目。
やっぱり治らないんだね。

あぁこの虚しさは何?

お前に何が分かる
[職業]
高校生

許さない
許さない

私は可哀想
ってみんなに言いふらして
構ってちゃん

幸せそうでいいね

わからない
ただ疲れた

外で喚くなよ更年期
近所迷惑になってるの気付け
一緒にいるこっちが恥ずかしいんですけど
「外だから静かにして」って言っても「おまえらのせいだろ」しか言わないし
変なこだわりも誇大妄想も更年期だからですね、分かります
親を大切にする？
こんな奴親でもなんでもない
私この人知らない
あぁ死にたい消えたい
死にたいよ
「ママはおかしいんじゃないの」
いやいや、おかしいだろ

切りたい切りたい切りたい
私は一人ぼっち
死ぬべき

メール返ってこない。
なにかあったのかな…。

大切な友達だから不安。

こっちがまだ埋まってない件

ふふ
生きるの嫌になってきた

酷い更年期は本当にキツいって聞く。
周りの態度が余計に苦しみを増してるのかなって感じた。
ま、自分が更年期になったら分かるだろな。…その時反省しても遅いか。