チラシの裏

周りにこういう事話せる人が居ないので、此処で吐き捨てても良いですかね…。

とにかく疲れた。

ごめんなさい、紫嘘さんでした(T-T)

ですよね。
自分のせいで空気悪くするのも嫌だし。
私って、いないほうがいいのかなって今ほんとに思う。


名前、
全然いいですよ(^_^*

無駄にイライラするくらいなら居ない方がマシなんじゃないかって気持ちになりますよね。
でも他のグループにも行けないし、そう思うとそこにいるしかなくなっちゃうから余計に疲れます(^^;
私の場合まだ疲れる子が一人だけなのでなんとかなるんですけどね;

すみません、ありがとうございます^^

切りたいけど暫く切ってなかったから怖い。

切らないでいられるなら切らないで

お母さんが帰ってこない
電話したけど切られた
そっから繋がらなくなった
怖い
どうしたらいいかわからない

まだ帰ってこない。落ち着かない。

朝になっても帰ってこない。
電話しても繋がらない。
あの男の所にいたらどうしよう。
絶対嫌だ。
ずっと胃が痛い。ちょっとしか寝れなかった。
とりあえず洗濯しなきゃ。
私しか出来る人が居ない。
その後はどうしよう。
不安でいっぱい。
学校行きたくない

電話きた。
ずっと外にいたらしい。
家に帰りたくないって。
もういっぱいいっぱいだって。家も会社も辛いって。結果私が捌け口になった。私が怒鳴られた。
素行が悪い妹が原因なのにね。
嫌いな妹がいるこの家で家事やって会社で働いて。
一人になる時間がほしかったんだって。
なんで私存在してるんだろう。なんのために生きてるんだろう。
八つ当たりされるだけの人生なら、押し付けられるだけの人生なら死んだほうがマシだ。もう意味が分からなくなってきた。
結局嫌なもの全部押し付けられる。
お母さんの愚痴やらなんやらを押し付けられて私はそれをどこに押し付ければ良い
押し付けられるものが無い。だから逃げたくて切る。でももう辛い。
いつまで犠牲になればいいかな。
こんなクソみたいな人生なら死にたいね。

心配とか不安を踏みにじられた気分

家に帰ってきたらきたで発狂。
キチガイだわ。

大丈夫？
ここで愚痴とか不満を吐き出せばいいさ

その子は腕に傷いっぱいあるのに、海に行こうと言う。
私は行きたくないんだ。
誰にもバレたくない。
でも本当の理由が言えなくてただ「海はちょっと苦手」と濁してしまった。
結果空気がぶち壊れた。
最低すぎるよ私。
そもそも傷なんて作らなきゃ「うん、行こう！」って返事が出来たのに。
バカだ私は。

そんなこともあるさ…

自分でやった事なのに後悔って馬鹿らしいですよね…

だから私は知人に絶対この事を言わない。

後から悔やむから後悔なんだよ
その時にはわからないさ
馬鹿らしくないよ


言えるような人は見付からない？

今さら後悔した所で傷は消えないですもんね。

私の事を知ってる人には言えないです。
引かれるのも嫌だし嫌われたくない。
変な目で見られて避けられたくない。
だから知人には言うつもりないです。大人にも。

うん…


そうか…
例えば彼氏とか好きな人は？
言うつもりない？

彼氏は居ませんよ。
好きな人ができても言うつもりは今の所ありません

そっか…

けどいつか打ち明けるような時もくるよ？

海に誘ってくれた同じ経験を持つ子に話しました。
海へ行けない理由を正直に話しました。
でもその一回だけで、もうこれについての話をする気はなかったりします。

話したのか
頑張ったね

言えば今後そういう誘いはなくなるかなっと思って。
そしたらもぅ断らなくて済むし、空気を悪くする事はないはずだから。

そうか…
周りに気をつかったり自分の為って感じか

いちいちイライラしてしまう。
疲れた。

疲れた時は休めばいいさ

私は常に休んで、自分に甘えて本当に駄目ですよ。
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久々に気分が重い。
自分の不甲斐なさにイライラする。
やっぱり私は何をしても駄目なんだと思った。
こんなんだったらゴミ以下だ。
何もできないなら死んでくれた方が助かるのにな

ゴミ以下のわけないさ