欠落。

けっかんひん。

皆頑張ってる、知ってる。
皆悩んでる、知ってる。
辛いのは私だけじゃ無いってわかってる。
むしろ皆の方が辛いだろうさ。
時代とかそんなんも含めて。
生きていくしか無い、どうして死ぬという選択肢を考えないんだろう。

面白くもなんともねぇから笑いが引きつってんだよ気付けよ。
何でもかんでもこっちに話し振ってくんな。
イラつくなぁくそ。

どいつもこいつもほんとむかつく。
全員死ねばいい。

ちゃんとした恋がしたい。

ソラさん。コメントありがとうございました。久々で嬉しいです。日常生活本当に大変ですよね。……そう、ボディカットじゃ満足できないですよね。腕と身体の違いなのに。肉の厚さなんですかね？共感してくださって嬉しい限りです。

わかってるの。
自分の性格も、逃げてることも、これじゃだめなことも、言い訳にしかならないことも、皆は出来てることも。
自分がそうってわけじゃないし、そういう人のことをどうこう言うわけじゃないし、それを理由にするわけでもないけど、それが出来る人と、出来ない人がいるからそういう病気があるわけで。
みんなが

皆が皆できてたら苦労しないよねって話で。
まぁ、これは私には当てはまらないものではあるけれども。

逃げんなくず。
死ねないならこれでいきていくしかないじゃないか。

そう。死ねないなら今のまんまで生きていくしかないんですよね。ここに来てるのはきっとソラさんが世の中の矛盾に真摯に向き合って、逃げないでいるから……いろんなｽﾄﾚｽに神経すり減らしてるからなんだと思います。

別にその人が返事をしないとかそんくらいなら構わないんだ。
でも、挨拶はしなきゃだめでしょ。
気分のムラ、体調の変化、そういったのを仕事に出さないようにしていかないといけないとか偉そうに言ってっけど、挨拶もろくに出来ない人間にそんなこと言われても聞く耳なんて持てませんて。
私のことが嫌いでもなんも思ってなくてもそんなん構わないけど、嫌いな相手にでも、先輩後輩関係なく、きちんと挨拶するのが人間てもんじゃないの。
何年仕事してんだっけ？10何年？それだけやってもあんたは今の私と同じことをスタッフに言われて、それでいて私に変われだ？
そんな急いだ変化を求めるのであれば、何十年もかかってるあんたは何さ。
偉そうに説教たれる前に自分見直せ。

くそつまんねぇ。

なんも知らない人に、ああいう風に言われるのは非常に不快。
やっぱり睡眠状態はよくなくて、食事も不規則で、頭痛もするし風邪っぽかったし、最近は前までなかった場所の痛みが少しでるようになってきたし。
ほんと気分悪い。

この人のシャウトはとても悲しいのにとても落ち着く。
心が抉られていく感覚。
そのまま全部、感情ごと抉り取って、全部忘れさせてよ。
ちゃんと、誰かと笑える日がくるのだろうか。

今初めて知ったかもしれない。
胃が痛いってこういうことだきっと。

仕事辞めます。
このたった一言が言えない。
でも言わなきゃ。
やってらんねぇ。

お腹大丈夫ですか？(泣)排泄物が黒ずんでたりしたら本当に要注意です。
そんな……ｱﾀｼなんかの言葉は無責任過ぎてOrz
どうか人目につかないところでたくさん泣いて下さい。その涙は甘えでも、逃げなんかでもなくて、世間の妙な奴等に耐え抜いたｿﾗさんが頑張った証なんです。ご自分ではそんな思えないかも知れませんが。。。いつも偉そうなこと言ってごめんなさい。

お返事ありがとうございます( ・∇・)
色んな感情に気がいきすぎてたりすると、身体の痛みを感じるのが鈍くなったりしちゃうのかもです。どうかご自愛を……
ホントに。無理の無いスピードで。

つまんねぇくそ。

なんでこんな関係続けてんだろう。

楽しんで、酔っ払って帰って来るってわかってて家で待ってるのは不快だ。
仕事の方がまだよかった。
遊びでダメになるのってほんと最悪。
かと言って自分の家にも帰りたくないとか終わってる自分。
どこにも居場所がないんじゃなくて、どこにも居場所を作りたくないだけ。
ふらふらふわふわしていたい。

帰る場所なんかいらない。
帰りたくない。
このままふらふらと歩き続けて死んでしまいたい。
久々に切ろうかな。
どうせ部屋には誰もいない。

結局こうだ。
やっぱ来なきゃよかった。
風邪をひいたかもしれない。
体調の悪い時に目が覚めた時のあの感覚。小さい頃から嫌いだったっけ。
自分が、現実が、わからなくなるあの感覚がまた襲ってくる。
ぼやけた頭で腕を切って覚めた。
夏になったら後悔するってわかってても、冬に切ってしまうのは、夏まで生きていないかもしれないと、何処かで思っているからかもしれないって、思った。
来年の夏は、この腕を晒すことがありませんように。

結局裏切られるだけ。
だから来なきゃよかったんだ。
最低。

寝れない。
明日の仕事やばいだろうな。

家帰ればよかった。

君にとっての早い時間ていうのは大層余裕がお有りの時間のようで。
もう信じないからいいけど。
どうせ帰って来ないんだし、もうここ来るのもやめようかね。

今の職場なんかより過去の方が良いと思ってしまうのは、こういうところに差があるからなんだろうな。

食事をしたくなくなったのも、泣き声が怖いのも、全部あいつの所為で、人に対して期待しなくなったのはあの人の所為で、自分が我慢すればうまくいくと思うようになったのはあの子の所為。
自傷が癖になったのに大きな原因はないけれど、続いたのはお前らの所為。
どうせ辛いだけだと全てを諦めたくなったのは君の所為。

そうやって誰かの所為にばかりしている自分が一番いらない人間なんだ。
変わりもせず、逃げて甘えているだけの存在価値のない人間。
死んでしまえたら。

私はいつになったら過去から抜け出せるんだろう。
いつになったら、あの後悔を傷にかえることがなくなるんだろう。
いつになったらこの感情を消せるんだろう。
いつになったら前を向けるんだろう。

結局変われませんでしたってことで。
さようなら。